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(2012-05-22 10:32)
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杂谈
我很确定自己是这样的。
精神洁癖。

如果心里仍然喜欢或者爱着一个人
会完全不接受别人
也不会愿意去尝试
因为如果那样去做了就会觉得自己比较混蛋
而事实上连我自己都不清楚我的心理状态
到底是依然留恋还是只是不敢前行而已

如果心里特别讨厌或者厌恶某个人
那么我再次接受ta的几率几乎不存在
因为我的精神洁癖症已经让我对ta下了永恒不变的定律
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(2012-04-25 18:59)
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杂谈
上周参加了一次取义启程的培训
问自己在培训中学到了什么感悟到了什么
我答不出
并不是我全称把意念抛到千公尺之外
而是我不知该如何去记录去感悟

同小组和同房间人也同样迷茫
他们也只知道自己来到了培训的所在地
而病没有感觉到自己真的融入了进来
看到好多人激情奋进
还有很多人团结竞争
才发现原本自己就是一个安逸的人
后来又开始纠结为什么自己没有一个跳出安逸寻找突破的意识
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(2012-04-17 13:11)
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杂谈
不知道自己因为什么而落泪
15年前我8岁
坐在家里的地毯上和小学时期的好朋友一起看了这部电影
当时的记忆就是，哦，这是一部大大的灾难片
死掉的人好可怜
在过去的15年里，我从来没有刻意再去回顾一遍这部电影
虽然我很喜欢Leo和Kate
但却完全不是因为这部电影
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(2012-04-09 14:39)
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杂谈
越来越难以控制自己
没缘由的发脾气和掉眼泪
想方设法把这些奇怪的行为归咎于身边的人和工作
如果一个人不能很好的控制自己
是不是说明他是一个彻彻底底失败的人
我好害怕答案是肯定的

有时候会幻想解救我的人的出现
但是我也不知道我需要谁来解救我什么
我总把自己想象生活在水深火热之中
搞的别人看到我都觉得怪怪的

今天和一个很好地朋友吵了一架
心情本来很差的基础上更难过了
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(2012-04-05 13:56)
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杂谈
自己越来越懒了
在博客上码字确实来的容易
但我还是比较喜欢写到手腕酸疼的日记本
工作一如既往让朋友羡慕
也许人就是一种永不满足的动物
虽然现实和自己预想的没太大差别
却依然奢望更多

总把一些事情想像的很复杂
在还没有发生的时候就害怕去面对
当事情自然而然到了那一步
才发现远不及自己想的那样复杂
但依然在纠结

总喜欢简单化一的事情
懒惰到不能再懒惰



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(2012-02-29 20:54)
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杂谈
刚才在豆瓣的一个线上活动里
看到了一双眼睛的照片
干净 透澈
带我又回那段难忘的时光

每个人的眼睛都藏有一段故事
不论眼睛是否好看
都不能定论这个人本身
和他身上故事的价值
爱一个人没有理由
但很多时候是有理由的
我喜欢看一个人的眼睛
我喜欢暖暖内含光的眼神
让人踏实
无论男女老少



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(2012-02-28 15:43)
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杂谈
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(2012-01-27 11:44)
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杂谈
突然好想为我的房间写点什么
我和它不很熟络
但我很依赖它
过去很长一段时间我都想为它添置一个新成员
在我不在它身边的时候可以陪着它
可惜到最后还是因为怕因此而失去了两个'人'而放弃了这个念头

最近经常在房间里放 小娟&山谷里的居民 的歌
有一部分人是知道这个歌手的
我的房间时常洒满阳光
加之听着这类的歌曲
那种感觉真的是不可以找得到词语来形容的
我就是喜欢这种温暖和声音充满的房间
昨天爸爸还来问我
你现在怎么听这种歌曲
好像老人
我呵呵笑来敷衍他
也许吧

我时常打扫我的房间
我喜欢一尘不染的样子
我还习惯把做好的饭菜端到房间里吃
我喜欢香味飘满的房间
疯颠颠的时候我喜欢在房间里乱跳
我喜欢它的运动气息
我喜欢在房间里接妈妈的电话
它能把妈妈的声音存下来
我喜欢在房间里大声的哭
看着被子湿起来一大块的我
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(2012-01-23 21:19)
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杂谈
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(2012-01-20 10:12)
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杂谈
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