半分清醒 KALO FENG

我就是喜欢用红色字

我就是如此的偏执狂

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多久没写日志了

似乎我只有不开心才会有闲情写日志呢

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一次次地回绝了朋友聚会之后

时隔近一个月,我们还是见面了

只是她已经倚在别人怀里

我还是会心痛

痛得厉害

这我预估的不一样呢

他对她的好感以前就看出来了

只是又和我预估的不一样

她竟然和他在一起了

看来我始终不够了解她呢

夜夜给我营造的完满心情

希望能完全吞掉这些呢

`灰姑娘终于找到了爱她的王子`

`黄昏再美,总要天黑`

`黄昏很美，不准天黑`

`请别答应我!你实现不了的诺言`

看着她签名的异常

一点一点

却再也没有过问过一句

我们是陌生人吧

我们已经无关了吧

过完五月

我们就再也没有瓜葛了

舍弃你,也舍弃一帮朋友吧,我们不需要交集了

否则我没办法好好地天天夜夜

有时候会恨你,就像夜夜对ZD一样

而且恨得很厉害

可惜看着你们幸福的亲热模样

你的几句挽留,硬是让我静静地看着你们那样

我痛得麻了,没有什么不敢面对的

我无能为力地祝福

祝你幸福,祝你们幸福,没有天黑

我的天黑了,却有了小夜

上帝始终是眷顾我的

给我的总比失去的多

一个愿意相信我只想让我开心的人

是多么美好

7年,细水长流,开心到老,幸福到死

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平复一切,生活回到原调

我等到我想要的结果

彻底,干脆

我要开心,不然对不起那些一句句说着爱我的大家

我一向不是一个让人担心的孩子,不是么?

爱啊,难过啊,都是我一个人的事情了

我对她说

与你何干

很好

谢谢

你就当我不可理喻好了

到我们最后的关联结束以后

我们就不用再见面了

和你,也和一起玩耍的大家

我们不需要交集了

....

或许这篇日志写得极端得不像我吧

我变了

温存已死

仅此而已

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感谢给我安慰给我鼓励和明智地劝我的朋友们

还有现在能让我感到开心的你

远远的陌生的你

我们注定了不能在一起

连一点点可能性都没有么?

你的回答很肯定

我说了我只要你有或者没有的答案

诸多的理由我不需要也不想知道

....

很多好友诧异着我的变化

那个温顺的我裂开了

渐渐暴戾,渐渐冷漠

一个从来不听意见固执到死的人

变了,因为一个小小的你

我自己都觉得可怕了

所以我要逃离,趁我还没完全成为另一个我

我们还可以成为朋友

因为你想这样

但是最好在我离开成都以后

....

我变得不可理喻,乱我心者,杀

....

一年期限的事情我绝对不开玩笑

以前所有的承诺也是

关于爱情,关于婚姻

可是在你眼里,我本身就是一个最大的玩笑

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你是第二个让我牵动全部感情的人

爱你已然成为一个错误

我也不会后悔

我有深深的赌徒性格

赢得过一切,输掉过一切

从你以后,再也别想有人可以影响到我的心态

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一年这是我给自己的期限

永远记住或者永远忘记的期限

对于这份难以忘记的思念

人生还长着吧

也许这只是我单方面的羁绊呢

也可能我的冷是装的

你的冷是真的

我看不到你的边缘,更别说内部

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LEE说

我们自己把自己束缚,自己给自己设定规则,自己把自己想的有问题,为的就是不在一起,我们这样做了呀,但是我哭了

绵绵得不像他

原来世界上还有如此相近的感受

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这是宿命

绝对是宿命

距离上一次掉手机

2个月又5天

我丢失了又一只手机

可惜你不是猫,不会自动寻路

最可恶的是,我又得补一遍号码

....

上帝是要让我买新手机呢

还是

想帮我忘记过往

这是一个宿命,一段感情的终结时就会掉手机

是啊

可是就算我删除了

我也记得你的号码

怎么办呢

连我的脑袋也偷走吧

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我今天说了很多让她会更讨厌我的话

我决绝不了

就让她对我决绝好了

一刀了之

痛快利落

偶尔我也要像男人一样,不那么温柔的吧

大学后情绪最阴暗的时期

只好把自己圈养起来

等肥了再宰掉吃了

这样才能长肥

也能不出去像个刺猬一样扎遍所有人

可惜

得罪谁什么的,早就我不是我在乎的事情了

好朋友了解我,不了解的我也懒得对它发脾气

爱上一个人

很难

也越来越难了

....

我删除了一切,号码,QQ,还有没来得及问你的MSN

我们断绝吧,从陌生人开始

你是我第一个完全没办法当成好朋友的人

很浑噩,一天

既然做了决定就会去坚守

放开吧,孩子

干姐姐说

`喜欢一个人,真的可以到这样疯狂的地步啊

只要一刻不在一起

就觉得寂寞

要他的温暖要他的怀抱要他的宠爱要他的好话

就算只是随口说说

我爱你这句话都想的那么幸福

再枯燥的事情

都因为和他在一起显得有趣

被其他人伤害也没有眼泪

因为知道世界上有另一个这么宠着

不会让我受到任何伤害

为他节省存钱开始认真学习

这样的喜欢歇斯底里

也没有余地

我幸福得漫地开花

无处躲藏

这样在一个人身边

真好,太幸福了`

她和他的干柴烈火

很好

我自己不幸福至少要怂恿别人去幸福

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岚也因为想他而茶饭不思无法心静

明明是找我发泄

结果却是她在安慰小孩子

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所有的反应都迟钝了

在敏感了45天之后

夹着烟发呆烫到手指

对着屏幕发呆好几分钟才回别人一句话

是我太天真得以为可以把不可能变成可能

多想些什么也没什么用吧

全世界到我的丈内

就变得寂静无声

画面啊声音啊文字啊

都液化了

湿漉漉的,像江南的雨季

是我太细腻,我变回以前的自己好了

只爱陌生人

马太马可路伽约翰保佑我们睡觉的床

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小畑健大场鸫

<<食梦者>>

似乎超出了我预料的纯粹和明朗

原来他俩也能清纯下

看完了第一本

内容却是如此远离却又接近的真实

像一个造梦者

制造着一些男人的浪漫

我喜欢这种情怀

也该像最高他们那般坚毅吧

`我们只是没有下决心,拖拖拉拉地生存`

`如果梦想成真了,就和我结婚吧`

国中三年级的学生,真是不得了呢

我老了,但至少也该有激情吧

不执著,就不像自己了呢

爱就要铺天盖地

把你吃掉

每一寸每一分

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果然我像只野兽一般

哇哈哈哈哈

激荡的蛋蛋2完结了

大爱刹那根除一切扭曲的气魄

瞄准,狙击吧

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充满艰辛地看完了<<中国的鸟人>>

完全不似那个暴力和恶趣味的三池崇史

如龙如杀手阿一

也许毕竟云南那片土地不是热血高校

我们还能飞么?

至少我们还有翅膀

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喜欢思常(那个半英国血统的女孩)绵绵的歌声

可惜我只是注意到

就算爱,和田也介入不到这个女孩的生活中

这是隶属两个领域的隔阂

云南山村和日本都市

就像,录音机,迟早会在这片净土没了电

但是我相信,和田是无奈的痛苦的

只是这些在三池镜头下

悄然无声

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也许只是我最近的状况所致

连对电影的感触面都狭隘了

就是这一点的狭隘是我永远改不掉的

我把太多的事情当成理所应当了

封禁了吧,那些想,那些念,那些绵绵的言语

我的年轻和不成熟让你不堪的话

我会闭嘴

即使我们不能在一起

之前我一直不愿意思量这件事情

但是现实毕竟比我重要,不是么?

我爱你

也许这是我最后一遍这样吼叫

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