kakaのささやかな幸せ

　突然こんな手紙を出して、びっくりすると思います。

　僕は君が転校する前の同じクラスだった入江真人です。

　と言っても、やっぱり覚えていないと思います。

　僕はメガネをかけて、地味な感じで、あまり友達とも話さないような。

　心にフィルターをかけて、いつか僕は偽物の僕にゆっくりと支配されてることに気付かなかったんだ。

　僕は寂しいとか、悲しいとか、嬉しいとかいう弱虫な僕を隠したかったんだね。

　でもそれが本当の僕なのに。

　僕はきっと恋をしたこともなかったんだ。

　当たり前だね。

　二回目だ。もう嫌になっちゃう。恋なんてもうこりごりだ。

　最初は向こうから告白されたし、好きになったら、今度もまた向こうの親たちに反対された。これって宿命ってやつだよな。

　さようなら。私を振ってくださいな。二回目、人を振る勇気がなくて。。。

　仕事しか頑張れないようだが、頑張る、頑張る。

　絶対強くなる。私の幸せは自分の手で掴める。「幸せにする」は紛れなく嘘。もらう幸せなんかこの世には存在してない。

  新しい一年、金儲け頑張る、親孝行頑張る、そして、25歳だし、いい女になる。

    そもそも一週一度しか会えない。ゴールドワールドのせいで、もう一ヶ月も会ってない私たちはどんどん心が離れていくような気がした。

    あなたと出会ってから、昔一人でも楽しく暮らせる私はどこにもいなかった。人は一度恋して、愛されたことを経験した後、また一人になるとき、たとえ昔と変わらない生活をしていても、その昔の楽しさも寂しさになって、どうしようもなくて、一生懸命昔の自分を探しても、見つからない。

    私はやはり空っぽだった。そのこといまさら気づいても…

    空っぽだから、24年間を生きてきて、いまだにいった

　実習を含めて、入社1年2ヶ月14日目を迎えました。まだ学生のままの自分が残っています。唯一違うのは学費を払わずに給料をもらえることです。もうどうすればいいのかと途方にくれました。

　昨日、うちの会社はクライアントに感謝の気持ちを表したいため、盛大なパーティーを開きました。しかし、いつもの通り、私は留守番を頼まれました。この前、或る映画の発表会も。私の後に入社した交通大学の後輩も行けたのに、どうして私だけですか。残された。必要されていないからですか？後輩に嫉妬までしました。

　やはり自分がいけないですね。通訳をしたとき、向こうの会社の通訳に助けられっぱなしだったり、名刺交換のとき、名刺の持ち忘れに気づいたり、ファイルの整理をしたとき、一部の内容の添付を忘れたりしました。ああ、振りかえてみると、本当にたくさんありました。

　こうして、だめだめな先輩は後輩を嫉妬する立場に立つ資格さえありません。とりあえず、自分の本分をまっ

       昨天老板要给日本客户发邮件，祝贺他们新年快乐，于是在msn上问我“新年快乐”的日文。我想都没想，就回了“新年おめでとうございます”。之后发现好像少了什么，原来，在学校学习的时候，新年快乐的习惯讲法应为“新年明けましておめでとうございます”。心想糟了，老板要被日本客户BS了，连新年快乐都说错。但是“新年おめでとうございます”的说法真的是错的吗？于是我在yahoo的日文网站上搜索后，却发现原来的习惯讲法才是不正确的。而用“新年おめでとうございます”或“明けましておめでとうございます”才是更为稳妥的说法。以下引用日文网站的解释。

「新年明けましておめでとうございます」は間違い？

よく「新年」と「明けましておめでとうございます」が重複しているから間違いだと言われていますが、『問題な日本語』（北原保雄編／大修館書店）の中で正しいという見解を見つけました。以下にその内容を抜粋します。

　気がつかないうちに、もう何ヶ月も経った。9月19日、ある会社の法定代表人変更の仕事が終わった。以来、あまりやることがないため毎日出社しても、油を売っている。会社は檻だったのか。私は自分の時間を売った。青春を売った。人生を売った。つまらなかった。

　今月いっぱいで、母は年度仕事報告を出すことになった。50もこえた、久しぶりにペンを握っていやながらも報告を書かなければならない母の姿を見ると、私はフッと笑い出した。なぜなら、小学の時作文を書くのが面倒くさいと思いながら、こつこつマスを埋めた自分、大学の時論文を書くのがどうしてもうまくいかなかったので、ぼろぼろ泣いた自分を思い出したから。みんな同じだ。そう思ったら、なんだか作文の宿題へのいやな気持ちも卒論を書く間で溜まったストレスも一気に成仏したという気分になった。所謂「怨念退散」ってことかな。心も晴れた。

　勤務時間中の暇つぶしになったのは読書だ。『青い文学』というアニ

   私の不在の間、kakaのブログを読んで頂いた皆さんにありがとうございました。

   もうすぐ大学四年に入ります。今はあるコンサルタント会社で見習いをしています。小さい会社ですが、卒業してもこの会社で働くことに決めました。自分の才能を認めてくれる社長に感謝します。（社長と言っていますが、実は会社の規模は言いたくないほど小さいのです⊙﹏⊙b　幸い社長は日本語が分かりません、このブログを読む可能性は無限にゼロに近づきますので、ご安心を！）

　見習いを始めて、仕事はどんなに強い意志が必要なのか、よく分かってきました。強い意志とは暇を潰すために、何かやることはないのかと一生懸命探すことです。日本語しか出来ない人間にとってはある意味で翻訳だけできるという残酷な事実です。この事実を目の前に、私はどれだけつらい思いをしたのか分かっていらっしゃいますか。会議の時、私はいつも上の空でした。社長が皆さんに何を話していますかぜんぜ

　人間はちっぽけな存在だ。自分を強く見せようとして背伸びしては傷つき、その傷口を自分自身で広げてしまう、愚かで弱い生き物だ。だからこそ人間は夢を見るのかもしれない。夢の実現には困難を伴い、時として夢は人を苦しめる。それでも僕は未来を切り開くことができるのは夢に情熱を注ぐ人間の力だと信じている。しかし、志を忘れたとき、栄光はすぐに終わりへ向かうだろう。でも、僕はなぜ明日の太陽を見ないのだろう。

四月朔日（ワタヌキ）旧暦四月一日になると綿入れをぬぐというところから

栗花落（ツイリ）梅雨に入ると栗の花が散るという意味で

月見里（ヤマナシ）山がなければ月がよく見える里ということで

未来はためらいつつ近づき

現在は矢のように速く飛び去り

過去は永久に静かに立っている

ヨーハン·クリストフ·フリードリヒ·フォン·シラー

（Johann Christoph Friedrich von　Schiller、1759年11月10日 - 1805年5月9日）は、ドイツの詩人、歴史学者、劇作家、思想家。ゲーテと並ぶドイツ古典主義（Weimarer Klassik）の代表者である（初期の劇作品群はシュトゥルム·ウント·ドラング期に分類される）。独自の哲学と美学に裏打ちされた理想主義、英雄主義、そして自由を求める不屈の精神が、彼の作品の根底に流れるテーマである。青年時代には肉体的自由を、晩年には精神的自由をテーマとした。彼の求めた「自由」はドイツ国民の精神生活に大きな影響を与えた。