好像人越是长大,越是有惰性.

比如懒得在博客里长篇大论,宁可在人人网更新一句话心情.

比如不想开QQ,宁可用邮箱.

几天前手机被偷了.

和妈妈在索菲特吃完自助餐,本想乘车去杭州大厦,结果在去车站的路上丢了手机.

这是我第一次遗失了这么重要的东西.好像没有了自己,根本不知道该怎么生活下去.

不知道时间,不知道朋友的手机号码,好像自己一出门,就可以永远不回来.

N85,真的用了不到半年.买来时价值不菲,不知道小偷能拿去卖到几百块.

妈妈觉得对不起,安慰说会送我一个.

第二天把杭州大厦的卡交给我.可是真的不想要,因为在我看来,妈妈想买的衣服比我想买的手机更重要.

所以乞求爸爸,再给我买一个手机,保证不会再被丢了.

N97.这或许是我用过,最为奢侈的一只手机.

我终于要成为21岁的老人了.

再也不想过生日.

因为我已经开始变老了.

会开始脸上有皱纹,会开始过没有激情的生活.

日子啊日子,一天天在流失的时候,我却瞎着眼什么都看不见.

他们说我像个上高中的孩子,我不会否认.

希望美好的童颜能为我减去年龄,减去我的担忧.

我是21岁的小姐了.明天就是个21岁小姐了.

姑娘,快长大吧.

真的无法入眠

今天承受的打击,真的不是一天两天可以痊愈的.

一个18岁的美国男孩漂洋过海到韩国,成为娱乐公司的练习生.不懂韩语,不适饮食,文化差异明显.

熬了三年,出道成为当红组合的队长,却在一夜之间,被舆论逼迫退出组合.

如果这个人是我,18岁的时候吃这样的苦,必定会愤世嫉俗,打包行李,回家.

可是朴宰范真的是熬过来了,终于走到今天的位置.

究竟是谁如此狠心把他从顶峰拽下来,摔得粉身碎骨.

我不知道人得心态是如此可怕的,容不得他人一点好.

2PM还有何德何能再攀到下一个胜利的顶峰.

没有JAY等于没有中心轴,即使这个队长在队里常被欺负也不在意辈分关系,但是为了2PM的成功付出最多的是JAY.最后我们要送走的也是JAY.

2PM没有了意义,hottest又还能为谁欢呼.

佑荣哭的不省人事,BOOM心碎的不可自拔.

JAY又是多

如果有这样一个男子,在我看完他的演出,突然手捧鲜花出现在我面前.

我会隐匿对他的仰慕,做一次灰姑娘的梦.

会陪他在赶完公告后一起吃夜宵,即使我们成为男女朋友是上一秒,也一定要在他面前自然的笑.

即使没有奢求过男朋友一定要是一个王子,但这个男子,让我无法直视.

他是王子.笑起来,如此不真实.

闭着眼深呼吸.

他已是我的男子.

我有很多的愿望想和他一起完成.

第一天,我希望和他去游乐园.

他不得不压低帽檐拉高领子,只露出高鼻梁和薄嘴唇,很自然的,安心的牵着我.

我低着头

对一个习惯于午夜12点睡觉的人来说,延迟两小时入睡,身体和灵魂便不在一起了.

即使是闭上眼,心还是扑通扑通的感触黑夜.

似乎是很好奇,或者,老天能变出戏法来,让我不再一个人入眠.

这是座安静的城市,却在平凡的周末里变得喧闹.

人们都想图一处宁静,却往往所有人都堵在了宁静的入口处.

就好像我们幻想自己过上好日子,终究一生都在泥潭里摸爬滚打,只为了心里那攀不到的位置.

谁会是胜利者呢.

我觉得自己是一无所有的人.除了爸爸妈妈,真的什么也没有.

再见,我将离开这里,去别处安居.

昨天还是想的好好的,或许要写一篇老长的文章来回忆过去,可是现在,真是一个字也写不出来.

07年最美好的是..付辛博.

妈妈今天说,从你抽屉里搜出一叠卡片,好像是付辛博什么的,07年你究竟做了什么.

我笑笑说,我做了付辛博的粉丝.

妈妈说这碗粉丝值2+2试卷上的25分,你终究会知道这碗粉丝有多苦.

希望所有人回到自己开始的生活轨道,好吧,就这样...

我的2009才刚刚开始.

我觉得日子过得很好

前天爸妈带我去家不远的火车头拍照

那个2007年,付辛博也去过的地方

因为爸爸的差记性,今天又忘记把照片给我了..

否则,我是想拿这些照片来封了这个博客了.

得搬一个新家了,重新开始写心情.

看了以前写的文章,大半是被付辛博,井柏然这两个名字纠葛在一起的.

现在.以后.永远都该和这些告别了.

那些属于19岁的记忆.

好吧.估计明天能拿到我的照片了..觉得自己拍的很好看.哈哈

chapter 1

最终我选择和中学里的朋友出去玩

我，不愿意叫上兄弟姐妹。

这样的孩子很可恶吧。

我不会道歉，也不会妥协。

任性，似乎有了强有力的理由和后盾。

年货整齐的摆在角落，它们只属于我们，不属于第二个家庭。

妈妈说我懂事了。

的确如此，我开始为妈妈多想那些病痛，开始告诉她一定要吃早饭，开始分担一些家务。

而我最确信的，是从现在开始起的每一样东西都不可以依亲情去赠送。

chapter 2

爸爸问：女儿，你觉得妈妈这脾气好么，斤斤计较的一点点事情就要发脾气。

——很好啊。妈妈的病不都是外婆和大姨害的。

——为什么这么说。

——如果没有她们两个有多好啊。

我没有说的那句是 我多希望她们能马上死啊。

八点半的病房里，坐了两个沉默的老人。

麻木的表情看着前方，像是在看一场枯燥乏味的越剧。

他们，已经连假装关心的表情也懒得拧出来。

妈妈用表情暗示我把他们赶走，可是，我连和他们说话的意图也没有。

在我心里，这个老太婆已经顶了万千罪名，等着我一步步把她推向死亡。

这个病房，充斥着我们这一家的虚情假意。

根本不想来的表姐被逼着坐在病房一角整整一天，爸爸且留的理由也可笑：不来她要生气的

两个老人呢，完全是觉得不来对不起这么多年我爸妈对他们的好吧。

其实妈妈都知道，只是她

我，从来没有这样恨过一些人。

而这一些人还是我的亲戚。

那些让妈妈难过的，让她不再对生活抱有希望，让她从小到大第一次流这么多眼泪的人，活着都是一种罪。

以前对我的好，从昨天开始起已经化为零，从新计算。

对我妈不好，也就是对我不好。

多可悲的我们。

多可悲的四面楚歌。

哭哭啼啼的说自己不是挑拨离间，没大脑的中年人在自己70多的母亲这里得到了安慰。

我多后悔那天就该让她哭个爽，哭到断气，再也不用活着气别人了。

那个母亲，把我骗到自己家，还想让我在没有妈妈的地方吃饭，真是个傻子。

最后她拉着发狂的我说，外婆要生气了。那个时候脑子只出现一个字。

滚。

你滚开。

我说了。我再也不要对这种人尊老了。表姐是她的心头肉。我不是。我也不用尊重她。

骗我妈妈会回来一