不知道怎么的就点开了它。想说点什么做点什么记得点什么记起点什么。以免让这夜晚就这样白白的浪费掉。

连续看了两个通宵的电影。一部接着一部。悲剧掺杂着喜剧。看着不同的人们不同的人生不同的体会不一样的感受。从中忘记掉自我。

那毫无意义的工作毫无意义的结束掉了。没有任何的留恋只是感觉愤愤不平。看着同事们的不舍。无论是不是出于真心还是得到一点成就感。

我知道处于这样的一种现状我总是希望有个人会站出来给我指个方向指条路。我知道我别人不可能给我的人生做决定但我还是有那样的希望。我知道我必须要面对现实面对自己我就是希望。我迷茫我纠结我郁闷我也就只剩下一点点的希望。

回家的感觉很不对。说不上是哪里不对就是不对。虽说回去的天数也不短可我就是感觉我匆匆的回来武汉了。然后荣升宅男。象征性的在网上投的简历然后漫无止境的等待。没有主动。持一种放弃的态度渴望自己清醒。

原来天秤座完全没有想象中的那么好。梦想的都是美好的。可我却特傻X的让它接近了现实。

我开始喜欢的我房间。哪怕它有太多太多的不如意。但是它完全把我隔离出了这个世界。完全的没有黑夜与白天。仅仅只是时钟的数字在变化

头痛、心慌、胃难受、

我确定我没有病、

只是特别特别的不舒服、

可又不情愿去睡觉、

想用抽烟来缓解、

却更加的不堪、

是不是非要这样的无理取闹、

让身体的痛苦来掩盖心里的不安、

 

不停地在叫嚷烦躁、烦躁、我很烦、

直到变成了口头禅、

直到这句话没有了任何的情绪、

直到烦的时候更烦、

直到不烦的时候也被其影响到烦、

 

上班上到完全不想休息、

连续的两个星期、

只觉得可以再忙点、再累点、

到完全不行的时候可以直接的放弃、

但是不行、

从来没有的忍耐力、

让我一忍再忍、

甚至都不知道尽头在哪里、

不是可以忍无可忍么、

 

选择了休息也不会让人停顿下来、

不能让自己放空、

难以想象那是怎样的一种状态、

 

又跟盖盖一起去拍了一组照片、

忙了一天、

希望会有个很好的效果、

貌似还不错的样子、

期待中、

 

俊姐说有那闲钱还不如去旅行、

什么时候旅行变成这么

 

又开始了。

MAKE ME A SUPREMODEL。

在网上看到第2季。

虽然下载速度超级无敌慢。

但是我还是在坚持。

想起当时在上海一个人唯一的一个通宵。

把这个的第一季看完了。

还陪俊姐看了第2遍。

哪怕她其实根本就没什么兴趣。

甚至还超级鄙视我喜欢那人们。

哼。

第2季的第一集看了。

都没看出什么喜欢的人。

那么。

继续。

其实照片看起来还可以的

很久都没有过的感觉。

坐在床上静静的听着歌。

敲打些琐碎的文字。

说是想像从前一样。

却找不到这所谓的从前。

是何时的从前。

 

我在算计。

要以多长时间为一个周期。

心里就要开始躁动。

总是不甘于那样的平静与安分。

经不起轻松自在的快乐。

受不了莫无须有的郁闷。

感叹人生不过如此。

那到底是要怎样。

 

我总以为自己不会一个人。

我总以为自己会忍受不了像俊姐那样一个人的独处。

但我发现我在不知不觉中办到了。

可以每天老老实实的上下班。

可以接受没有任何的活动。

可以做到下班后回家看电视上网睡觉。

然后反复。

 

下了N多不认识的人没听过的的歌。

一首接着一首的听。

找不到一个适当的情绪。

 

看了今年高考语文的作文。

真是好遥远的事情啊。

《站在_____的门口》。

第一反应是“站在欲望的门口”。

哈哈。

貌似还不错的题目。

 

中文片名：霜花店
（更多中文片名：双花店）
导演： 

刘河 Ha Yu 

主演：
  赵仁成 In-seong Jo 
朱镇模 Jin-mo Ju 

宋智孝 Ji-hyo Song

 

又是一部悲剧。

又是一部让人纠结的电影。

王。妃。臣。

王在临死前得到一个从来没有被爱过的答案。

作为一个王。

却爱的如此被动。

其实王是很可怜的。

妃为了王而与臣发生关系。

一个女人最大的悲哀莫

直到我开了小小的博客。

然后拖到最底下。

发现首页的文章我一篇都没有看过。

不知道是要感慨她更新的快。

还是应该承认我真的是很久没有来。

起码俊姐还象征性的发表了仅有的一篇。

 

本以为没有什么可更新的。

但是我大致的回忆了下。

发现我错过记录许多美好的日子。

从上海回来后那“猪”般的生活。其实很享受。

我的云南之旅。虽说没有达到我的期望。总归要留下点遗憾这样才会期待下次。

随随便便的找工作也找到了。开始人模狗样的上班。并且尽心尽力。

俊姐在五一的时候回来了。我们过象在上海一样的夜晚。

找房。租房。搬家了。开始我的单身生活。

回麻城。上龟山。看杜鹃。推迟了一个星期的我的五一。

回家过端午。幸福的感受着家里的氛围。

在武汉不再向上次一样。俊姐回来我们四个人的通宵。实在是让人难以忘怀。加之通宵后的逛街。每个人都有收获。我后来在想是不是我们四个人都不是很清醒。哈哈。但是看着提回来的东西还不错。

 

这样看来真的是回来很长时间了。

偶尔还是会想起在上海的那些日子。

辞职了。

比想象中要来的潇洒。

比想象中要来的义无反顾。

比想象中要显得无辜。

比想象中要来的无奈。

跟记得电话的所有人打了电话。

然后回去在电脑前坐了一下午。

发现其实跟公司坐着也没有区别。

原以为会没有那种压抑感。

却发现随之而来的是跟沉重的压力。

没有了下一步。

以及始终都找不到的方向感。

该回去么？

该回去了？

还是回去吧？

去寻找一点归属感。

不想要这么的不确定。

不再去死死的寻找前面的路在哪里。

只是就这样。

模糊的。

迷茫的。

从容的。

坚定的。

走下去吧。

 

 

其实那天真的是打完电话后带着情绪写的东西。 但是我也没有夸大什么。 顶多只是某些用词不太恰当。(貌似也没什么不当) 我当然也想过有人看到会很愤怒。 但是我怎么也没有想到这个人会是某人。 呵呵。 也许是跟我一样。 天生的射手座吧。 我在某人的博客看到了某人的留言。 我在想。 也许这只是某人无意的两句话。 但是也许这就是某人眼中的我吧。 也许也代表着某些人眼中的我吧。 那么。 为了证明我真的是在反省。 而且真的有反省。 并且刚好看到某人的博的。 又偷的来用用吧。 是的。我很多时候说话不过脑子。我想找借口说这是射手座的本性。但是。我不得不说的是我这个人的确就是这样。与星座无关的这样。而且不过脑子的话都说的很离谱很过分。该成熟点了。 是的。我很挑剔。身边一男一女两个处女座的。我不挑剔也不可能吧。但是对东西的挑剔与对人的挑剔是不一样的。我想我最挑剔的是对事情。特别是某句话某个词某个字的纠结。该忽略一点了。有些东西真的没有必要去care。 是的。我很倔。倔到某些时候无论如何都不肯承认自己的错误。偏执的相信自己的观点。也许我该去学习懂得人总是有犯错的时候。那么让自己错的更坦荡一点吧。 是的。我很懦弱。就象我从来不说我的害怕。

我跟某人通了两个多小时的电话。
某人跟我把事情再理了一遍。
某人说他是站在旁观者的角度。
我说我做不了旁观者。
因为任何一个小细节都与我有着一定的关系。

 

事情是不是应该从我回来的那时候说起。不对。应该是从我们还在MC的时候。我们就约好了等我回来我们就住在一起。然后我回来了。朦胧的关系让人一直在猜测。直到所有的人都知道了事情的真相却没有一个人来告诉我。并且都在我面前装出一副不知道的样子。到最后的最后给我的解释竟然是不知道要怎么跟我开口。呵呵。
某人在某人们那边诉“苦”。我却不曾想到我就是这所谓的苦楚。然后某人们对我的态度产生了一些的变化。当然。这也不仅仅是因为那几句话。还有对我这个人的一些印象。我也确实是那样。然后某人们拒我于门外。然后我就开始生气。这算不算是矛盾的开始。
然后所有的人都从某人们那里知道这些。但某人们却声称是我到处去说的。究其原因。是某人在某人们面前提起一些与这个圈子无关的一些人。说他们也知道。这就是我去到处宣扬的罪证？简直是可笑。对于一直都没有去联系的人。是怎么去告知？
我们应该不得不去承认的是我们本来就是两两

某人的博更新了。

题目是“谢谢.花儿很漂亮.我很快乐!”

某人的博依然没有更新。

最上面的那篇是“开开心心的多好吖。”

某人更新了三篇。

“没错。无欲无求。关于。”

那么我呢？

我该更新一篇叫做什么呢？

 

没有情人的情人节大家真的是都很快乐。

有花。有通宵。有鼓励。有陪伴。

只是我突然发现我什么都没有。

我甚至还没有感受到情人节的气氛它已经没有了。

没有情人的情人节。

我是不是算最悲哀的一个。

算了。

反正本来就没有本来就不应该过的。

就让它就这么悄悄的过去吧。

大家都开心我也开心起来好了。

 

看到某人在博中说某人去她那老地方留言了。

其实我也在偶然之间看到来访记录里面有某人的。

可是我没有某人幸运。

某人没有给我只言片语。

。。。。。。

我想说的是于是我去了某人那老地方看了下。

发现那很长很长的一篇我一