明媚了一天的太阳，下山了，有点想念。

幸好，白天趁他还在的时候，晒了下被子。

为了，在他走之后，还留有他的一点味道和一丝温暖。

我知道，太阳，他很忙。

他忙碌着在照顾地球另一半的人们。

终于，忍不住给书包后面的兔子先生洗了个澡。

不知道何时起，他已经从Mr white变成了Mr black

其实，内心深处已经开始嫌弃这为风采不再的兔子先生了。

不过，我知道，我不该这样，喜新厌旧吧。

不过，话说回来，还是很感谢兔子先生陪伴的这么多日子的^_^

还记得很多人说过，他很像我。至少，他属于我的品位。

我的品位...似乎是独特了点。所以，很少有人会懂。

不谈学习，还是有很多东西可以谈论，

不说悲剧，还是有很多幸福可以分享。

最近的神经很脆弱，一不小心就会崩溃。我是悲观的，我是封闭的。

或者是被混凝土设计吓习惯了，或者是一连串的故事和事情，堆积、影响，促成了现在的这个我。

感觉可以自由歌唱的那个空间正在被渐渐没收，被谁没收了呢？又被拿去用什么了呢？

总之，是很紧迫压抑的一种感觉，而且越来越真切越来越真实。

不知道为什么，一直努力在别人面前表现得很乐观，很开心。

没什么大困难可以难倒我，没什么大挫折可以畏惧我。即使是在08年那个悲伤的秋天，身边的朋友几乎都不知道那个秋天到底发生了什么，这个不能怪他们，是我没有在人前展现我的悲伤和低落。其实，那个秋天改变了我，至少在一定程度上，信念和思想。

最近的心情有点大起大落，比以往的周期小了很多。开始觉得自己的生活有点戏剧性，然后开始觉得自己有病。就不能淡定一些吗？

低谷是在周二，在我的身上有个定律，不顺的时候，做什么事都不顺。要找什么就没什么，唯一的感受是孤立无援。像是被隔离在一个孤岛上，荒芜到连一只小鸟都不会飞过。

可是尽管这样，在别人面前，依旧会笑笑，假装没事。假装很淡定。

有些痛，别人是无法体

今天好悲剧，或者小样最近都比较悲剧

混凝土设计才9页，就重做了两遍，不要嘲笑我，先是没注意到主梁间距，改好后连重心位置都变了，更不要说是惯性矩和后面的图表了。好不容易花了好半天功夫改好了，今晚又发现横梁肋宽没在规定的范围之内，所有...只能一切重来。关键的关键是，一大堆的计算，除了用EXCEL之外，计算器找不着了，估计是回家落在家里了，实在很悲剧很悲情。

所以很郁闷，干脆改完后就不做了，来这儿抱怨抱怨。

大概是上帝开始惩罚我之前的堕落了，╮(╯▽╰)╭报应吧！该醒醒了。

早上发现车外的阳光很灿烂，很美好。心情自然很好。觉得这个时候，耳边应该听些陈绮贞的音乐，很享受的一种姿态。可是到了晚上，太阳下山了，心情也截然不同了。

太阳离我远了吧。据说，接下来的三天会下雨，有点舍不得冬日里的太阳。

期末真的真的不远了，所以最近开始渐渐苏醒和觉悟。很好，只是，醒来之后发现之前欠下了好多的东西，所以开始慌张，开始忙碌，于

昨天

昨天，早上从家里出来，妈妈送我出的门，很幸福。早上依旧是妈妈做的早饭，妈妈到的洗脸水，妈妈挤的牙膏。不是我懒，是偶妈妈真的很好很好。

刚上车，人很多，和妈妈招手挥别，每一次都很舍不得，虽然曾有过无数的每一次，也会将有无数的每一次。

车子没开几步，出现了一个红衣女子，年轻的姿态，亮丽的外表，不俗的装扮。那红色的呢绒大衣格外亮眼，加上她满嘴愤怒夹杂着脏话从车的最前面走到最后面，让我对她多注意了几眼。从她后来对众人的泄愤中才得知事情的起因是和一位中年男子争抢一个位子引起的。这不得不让我再看她一眼，这是我看她的第二眼，不知道为什么如果妙龄的女子，应该也是接受过一定教育的，怎么还会如此不饶人，满嘴骂人的话，然后把自己装得很高尚“一大早出来，本来蛮好的心情，就被这个男人破坏了...”心情是自己的，也是自己把自己的心情搞坏的，怪谁呢？好不容易停歇了一会儿，耳根子也算清净了些，可是几分钟后，那个像装满了马达的抱怨机器又开始运转了。我忍不住的往后看了一眼，这是我看她的第三眼。其实不

    先说明下前面这两封莫名其妙的信，千万别认为我穿越了，呵呵其实是今天下午78节选修课上做的一个活动。那是在在一个十分舒适的情况下做的一个非常自由的幻想，幻想好像不大确切，虚构吧。虚构十年后的你一天的生活。当然我们每个人都闭着眼睛，教室放下了窗帘关上了等，有舒缓的音乐，有老师轻声地话语指引。我看到了十年后那个幸福的我。一天愉快的工作，一天愉快的生活。很美好，很明亮。

    后来在老师的要求下，给下了这两封信。感觉还是很有意思的。所以选择了博客记录下来。或许到了2019年十年后再会回来，到这里看看曾经的这个我，这个坐在嘉定校区9号楼207的我。想想是件很好玩的事。

    然后说说最近做的一些决定吧。或许2019会很快来到，就像现在很多的日子终究还是很快的来到然后又逝去了一样。只是经过今天和十年后的我见面，在心里祈祷2012年冬至日后的太阳依旧能照常升起吧。

    之前一直在纠结要不要读研究生的问题，从开学大四的保研名单下来之后一直到最近。对于未来其实很迷茫，看不远，因为止步于要不要读研这个问题上了，对于未来要从

第一封 现在的我写给未来的我

写给十年后的我：

    很羡慕你的生活、美满的家庭、喜欢的工作、热爱的生活、愉快的心情。有一个温暖的家，那里有关心你爱护你叫你起床的亲人；有一个团结的队伍，能齐心协力做好一件事情，能共同克服困难，能共同面临挑战，会在周末一起郊游，一起疯狂；有自己的理想，并能在热爱的职业中将理想慢慢实现。所以，你很幸福，如果外面美好的天气一样。

    不过，美好的时候我们往往容易忽视这种美好和幸福，希望你能在每天结束的时候总结一下当天的生活。感谢该感谢的人，反思该反思的错误。然后在每天清晨醒来的时候对自己说句鼓励的话，对着镜子中的自己说些自信的话，以一个饱满而抖擞的状态开始一天的生活。真诚地对待身边的每一个人，无论是同事还是朋友，世界很大，遇见是一种缘分，要和他们和谐相处，遇到利益冲突的时候能宽容大度一些，有时候退一步海阔天空。假期可以多联系联系之前的同学和朋友，哪怕是最普通的叙旧也能增进彼此的感情。珍惜身边的亲人，特别是渐

我一次次的落入圈圈

又一次次的被自己救出

是该庆幸还是该悔恨？

只是不明白

为什么纠结了这么久结果依旧只是和我无关

只是不明白

为什么这么多次之后还是会奋不顾身的飞蛾扑火

我想

我们都在故事里

无意间

我走进了你的故事

你装扮了我的风景

没什么大不了

没什么对不对

所以

没什么没什么

    早上只有我一个人有课，结果忘记搁闹钟了，醒来已是8：20.想起这节马哲课要交作业，惊悚地从上面爬下来。带上了作业，带了本书，带了支笔，然后匆匆买的早饭，赶到A楼正好第一节课下课，所以趁机溜了进去。

    读了这么多年书，第一次上课没背书包。好像很潇洒的说。幸好那老头没点名，我喘了口气。第二节课倒是很清醒，或许是罪恶感的缘故吧。开始喜欢那个奋青老头的讲课，听听也蛮好。

    想到了昨晚党小组开会一个同学的发言。用一周的时间沉迷于一本书，一周后的你会有脱胎换骨的感觉。真的吗？很惭愧长这么大没怎么好好读过一本书，所以在这方面一直觉得自己很没内涵。突然心血来潮，下课之后就去图书馆转了很久，借了本《复活》——原来我曾经还是看过《复活》的，只是翻开书看到男主人公的名字后才发现。故事情节记得大致已经不是很清晰了，所以还是借了它。真不知道过去我是在什么时候什么情况下读它的。很厚的一本书，不知道能不能有毅力把它读完。现在借书，不是因为之前的清闲，多了很多事，还挺忙；现在借书，借《复活》，有特别的意义。或许是如那个同学所说的——脱胎换骨。我想小样需要

有人提醒我“百联又一城”营销大赛又开始了，而且是好多人。

让我想起了去年那个激情澎湃的我，去年那一连串不可思议的事。

好快的一年，留下的是深深的成就感和幸福感。

长这么大，很多的第一次，很多的刻骨铭心都献给了去年的营销大赛。

真的很难忘。

今年，大赛又来了。

中午在寝室，有人邀请我参加。

想了很多还是没有答应。

中午吃饭和上课两次下楼都很仔细地看了遍楼下的海报。

对于到底要不到参加，卷土重来，纠结了一下午。

心里头痒痒。

傍晚和老大打电话，让他对于这件事给我做个利弊分析。

后来洗了个澡，想清楚了很多事，想明白了很多理。

其实之所以对于营销大赛这么有情感并不是最后的结果怎么怎么辉煌，辉煌只是属于那个过去，与现在的我们无关。真正难忘的是其中的过程，五个人一起手牵手、心连心共同克服困难的那种团结和力量，难忘的是我们在学苑的嘈杂中激烈的讨论、争吵、相互启发；难忘的是最后决赛之前作出的种种不可思议的突破。很多梦，不仅可以做，而且可以一起去实现——这是大赛之后明白的一个真理。