这一算，一个多月没写博客了，也不是没有什么说的，几乎每天都有事情发生，只是觉得疲倦于写下来了。有的自然而然的就忘了，有的故意的一样忘了。伤心是因为忘了忘记，无心是因为不记得回忆。

我应该是怎样的一个人呢？乐观向上？郁郁寡欢？我是做阳光大男孩呢？还是忧郁王子？

开始喜欢安静了，希望电话整天都不要响起，我习惯夜半时分，看着窗外的黄晕，听着虫儿们的叫声。我真的不愿想起，但记忆却硬是挤进脑子，呈现于眼前。于是就强迫自己睡去，数羊，数到500只可能就没什么意识了。紧接着就是梦的侵袭。

多么希望自己能尽快实现自己的愿望啊，但事实往往不是这样的。觉得现在我得到的，不是自己本来打算要的。我不愿上班，不愿睡觉，不愿吃饭，不愿努力。可我还有很

看了你的留言，我没有生气，就是太失望太失望了，我不知道你是谁，但是，只要能看到我这个博客的人一定就是我的朋友或者我认识的人。但是你为什么要那样说我呢？我哪里得罪你了，你说，我改！但是你这样做能说明什么呢？我真是太失望了，我怎么会有这样的朋友呢。做人的失误...

可叹！可悲！可笑！

想想去年的今天的这个时候，我正在通往北京的火车上，忐忑而兴奋。只身一人拖着重重的行李，带着家人朋友的嘱托，怀揣着自己的希望，我来到了北京---梦开始的地方。

转眼就一年了，这一年让自己的角色充分的转变了过来，再没有幻想着重回校园的想法了，自己也越来越实际了。还记得奥运倒数一周年的日子，我自己趴在工地的床上，写日子，凄凄惨惨戚戚。

我见过了北京的风沙，北京的细雨，北京的落叶和北京的雪。从开始的在心理排斥北京，到如今，虽说不上喜欢，但也不反感了。北京是一个找不到温情的地方，我习惯了。温情在自己心里，温情在家人的电话里，温情在朋友的短信中，温情在爱人的那句‘今天心情好吗？’里。

这一年里，要是不想，记忆和银行账户

随便想些自己的任何事情，我都是矛盾的。随便什么，都是。究竟是怎么回事呢？

   特殊的日子要做特殊的事情。今天“六一”，我不禁回忆起我的童年。

   夏天的早晨，我们家的后窗是开着的，所以，过往的同学会趴窗叫我起床，我依稀还记得偷看我穿衣服的那个女孩的样子，写在她脸上的激动和猥亵，我永远是忘不掉的。学校的后门和我们家后窗大约两米的距离，所以每天上学我只需要提前两分钟出家门就可以了，如此我现在觉得，睡懒觉的习惯是从那个时候养成的。  

   小时候我很老实，同桌女生总是欺负我，妈妈给我削好的铅笔，她会一根根的把她们弄断，我的橡皮被她变成一小块一小块的“猪头肉”，问我好吃嘛？我说好吃。那时候我不敢跟她说，我们回民不吃猪肉，因为那样她会掐我，真疼！后来老

爸爸是回民，妈妈是回民，我就肯定是回民了，出生到现在，我不知道猪肉的味道，但是我见过猪跑！

自从记事起，我就知道自己是小回回，不能吃猪肉。慢慢的，我知道了，不但是猪肉，狗肉、驴肉、马肉、骡子肉、鲶鱼、青蛙、蛇、甲鱼、......都不能吃。哥们告诉我，世界上最好吃的东西我都吃不了。我认为自己不是一个馋嘴的人，所以这些也就没在意。

但是人总要吃饭啊，饿着饿着会死掉的呀。上大学之前，在家有妈妈做饭；上了大学，学校有回民窗口，放心食用。好了，到了工作之后，傻了，没有人会真心体贴在意你了，能吃就吃，不吃你就去死！我不想说什么人情冷暖的事情，其实这些也怪不上别人，谁让自己跟别人不一样呢？我认了，谁让我是回民呢？姥姥说过，生在哪教随哪教，这种思想我已经根深蒂固啦。

我本无心觅芳踪

无奈失足落花丛

生旦净丑匆匆过

爱恨情仇过匆匆

现在的我相当混沌，感觉什么都没有把握，眼前的东西都是那么地不清晰。这和我以往的自信有些不符，太过彷徨而踌躇。家庭事业爱情，哪一个更重要？别管哪个重要了，现在一个都搞不定。

很想改善当前的各种状况，想让自己过上更好的日子。每天有心爱的人陪伴，平平淡淡就可以，只要生活甜蜜，能自给自足。我希望我爱的人幸福，在我的努力下。

这几天心里发毛，干什么都没了劲头儿～为啥呢？皇上？！

今天给灾区捐了一百元，知道不多，我也想多捐，但是，自己的经济实在是困难。

我没有别的愿望，哪怕是我们损失再多的钱，但是别再死人了！我万能的真主啊，虽然他们不全都是你的孩子，但是求您用您的慈悲救救他们吧！～我衷心向您祈祷!