依旧持续着的死亡恐惧症，似乎有那么点严重了

有时候想起死亡，出了旧症状，竟然又是出现那么点想作呕的感觉

BAIDU上的同病相怜者似乎越来越多，唉，可怜···

大学的她结婚了，恭喜之余，还看了她的结婚相，照片中的她，笑得很甜很幸福！身边的他，看上去也是个很可靠的男子，恩，真好，是对好的眷侣！想起大学时，逗趣到，她将来和别人结婚，我会去婚礼上唱《婚礼的祝福》，现实中我是不可能去的！只能在这里默默献唱了！祝福你！

最近，天气开始凉了，又想起她说的话“我们的爱情好像要从冻的天时开始，却从无法持续到夏天”那时我拼命说服她和我自己，无问题的，别多心，我们相爱，会走下去的！但好像续集和第一集一样，开始时是不一样，可惜结局异曲同工！

我有时都好奇自己到底想怎么样！我有寂寞的时候，而且是经常，但真是有了她，，我却又有点怀念寂寞了！多么病态！多么扭曲！

但我到现在都不明白，为什么我单身时，空间找个人留言都无，到我拍拖时，却又好像磁石般多人来打搅捏！当然不止此事，还有林林总总的诸般事情！是上天要给点磨难我？！我不是唐僧，不用客气了吧！

总是习惯性上她空间看她近况，也不时联系一下，不过连自己都觉得自己面皮厚，这么恶心找她，真难为她勉为其难来应付我！我不应该打搅她的！

只能吧这一切，归咎为“星座不合”···吧！

这份如冰雕般的爱情，是我不懂得爱护的了。

哇，不知不觉，差不多3个月无更新过自己的博客，当然，QQ空间也无更新多少，都是用

些转载文章来自我安慰下！

不是不想写，但总觉得同事看着，很多都不能写，入了这间公司，才明白其实做员工都是

小心小心再小心比较好！现实中有闭路电视监控你，网络世界，也有可能被人监控，所以

在能给人看到得地方，还是少说为妙

不过在这里，大概不要紧了！

不知道自己是否做了错误决定，这工作，和原来相比，似乎是失去的比较多！最明显当然

是钱少了！1000多元的差距，不是一下子能消化的！工作内容自然是比以前好的，但却还

是非人为意外不断，令我不胜其烦，到底这是否预示着这工作不适合我！在摸清楚这工作

的实质后，才忽然明白和自己想象的简直相差甚远，我放弃一份稳定的，算是有人羡慕的

工作，来到这里，暂时只能定义为失败了！

环境，感觉是自由了，可惜却也差不多，我依旧做着自己工作，戴着面具和别人沟通着，

假笑着，其实和以前的工作，不也差不多！可能，我根本就不适合群体的工作吧！我根本

就是怪人，怪人又怎能很好的融入

新工作，已经做了一个多月了，对一切慢慢也习惯了。

工作内容真是对自己胃口，因为可以听音乐和码字···可惜，如果待遇能好点，就更GOOD了

不过现在，有点迷惘，这是不是该干下去的工作呢？毕竟是与自己的梦想有那么点距离，而且公司也实在不够正式，很难放心啊。

算了，真是不大想说工作。一说，总是烦恼的多

周末的篮球，来的人越来越少了，真是悲哀，打篮球不快乐吗？锻炼身体不好吗？原来，在某些的人角度看，沟女什么的，真的比打篮球什么的快乐···呜呼哎哉，是我太天真了

死亡恐惧症，不时还困扰着，开始幻想有无低于和天堂

还是处在混乱中啊

好奇怪，之前觉得自己的悲哀，可能是转换工作时的副作用，但现在新工作基本也算是稳定下来了，心情，却依旧是悲哀

最近笑容真是基本上没有，除了装出来的笑···

心情始终都是无好起来，似乎这次死亡恐惧症，持续时间比较长，现在很眼浅，又是一个人在路上，忽然就悲哀得想哭，没原因的，就是忽然悲哀得眼泪盈眶

然后，现在明明是夏天，却在早上起来，因为死亡恐惧症，而感到遍体冰凉，这种冰凉的感受是在很真切

而不知是不是死亡恐惧症的副作用，最近，起得蛮早的，每次醒来，脑海会立刻浮现恐惧，然后，无法再睡下去

怎么办，这么持续下去，我会疯掉的

这星期考试了···第一科···差不多等于交白卷，我现在好像真的很DOWN，没有激情，没有灵感，不想思考，不想做事

我好像很累了，真的想能在家休息一段时间···

怎么办···真的无法摆脱对死亡的恐惧啊，怎么都摆脱不了

怎么办啊···

关于死亡的思绪，以前不是没有想过，但这次持续了1个月,,甚至于越来越严重,这真是第一次了

好象最近每天都有眼湿的时候,早上很难得竟然不想赖在床上,一觉醒来,那种莫名的恐惧又再缠绕着自己.前几天本来很热,但我竟然会有那么些时候,觉得身体冰凉,以至于要用毛巾被紧紧地裹着自己

我从来都是有些眼浅的,但连续多晚的泪流,却是之前未曾试过的.早上有时妈妈看到我,我只能借口说晚上睡前水喝多了.

现在没什么事,就只想呆在家里,和父母在一起,看着他们,才觉得心里踏实点!看着他们开心,自己才觉得舒服点

很小的时候,每次父母出差,我就想哭,我想他们在我身边,我才会感觉好,为什么长大后,自己却对他们很差了,总在顶嘴,总在抱怨,总在不满,甚至还想过伤害他们?!

我忽然觉得自己错过了一些能让父母高兴的机会,明明以前只要把书读好,就能他们满足和快乐了,我却没有去做,每次爸爸妈妈跟别人说其实我很乖,让他们很安慰,我知道他们真的很知足!我其实很少让他们高兴过吧```

为什么我总是明白得太迟!为什么!总说有心不怕迟!根本就不是嘛!!!为什么我到现在才深切明白父

本来，有死亡恐惧症，已经困扰得我要死了，最近却好像出现了并发症！

我开始担心亲人的离开，忽然强烈地想起他们对我有多么好，我却必须接受始终会失去他们的命运，想这问题，甚至想到泪眼婆娑，我真没用，竟然软弱得连续几天无法控制泪水，负面感情如潮水般袭来，北上，恐惧，脆弱~~~~~我根本无法控制自己的思想，甚至于在无人时，简直出现癫狂的状况

今年是怎么回事啊，还是说每到年中会出现症状？但今年怎么忽然来得这么频繁~~~

网上搜索，有人说到其实我所痛苦的不是死，而是突然发现“生命到头来是虚空一场”这个事实但接受不了！我想也有道理吧。但觉得有道理又怎么样呢？我还是在痛苦之中啊

忽然发觉原来这事，确实是不能和朋友说的，他们只会一笑置之，或者避而不谈，又或者敷衍了事~~~告诉父母，多半只会让他们担心！所以这是也只能自己思考，自己痛苦了···

凡人，总是充满烦恼的，只是象我这种无聊事想太多的人，烦恼会比一般人多一些，也会痛苦一些，所以，也会悲哀一些！

可能此生都必须在这种负面感情充斥的状态中生

原来，自己确实是有病

最近无聊在忘上查了一下，知道自己得的大概是叫“死亡恐惧症”的东西，似乎很多人都有···也有很多比我严重的

也就是种心理疾病吧，但似乎除了开点抗压抑的药外，也没什么别的办法了，忽然觉得自己怎么会有这病，

算了，起码知道着是怎么回事，就可以了

家人应该能体谅我吧，幸好自己已经单身了，不然女孩子知道自己男友有精神病，一定很不好受了

估计这辈子是无法摆脱了吧。算了，有就有吧

这些天,一直在下雨,天是灰的,心当然也受了点影响,灰了

很奇怪一直好好地,却又去想死亡的事情,今年似乎想得特别多,是烦恼多了起来,使心情处于压抑状态的时候多了?不清楚,但有几天早上在洗手间里,竟然产生很严重的恐惧感,这状态只有当年高考前某段时间才出现过```但现在压力没那时大吧?还是我的承受能力降低了```

爸爸说过带着负面情绪去工作,是很辛苦的.这我明白,但我实在很想逃离这工作,我无法让自己欢乐起来,生命很有限,我不想浪费.虽然我不清楚下一份工作是否也会出现这样的状态,但我实在是想释放自己.

下份工作在哪里?忽然变得很模糊了```之前已经大概清晰起来,结果却又再次模糊了.害怕了,忽然真的害怕会干到合同结束然后失业,又或者是一直在这干到老,是好事?坏事?不清楚,但继续在这里做,我会不会越来越多病痛?一份做到有高血压的工作,值得终身去做?好多问号,没有答案.

客户是上帝,但客户真的很烦恼,果然我还是太嫩了吧,工作太上心了.还有我实在得明白工作环境就象买彩票,不可能每个人都遇到自己喜欢的工作环境的.是自己去适应环境,环境不可能适应我自己.我不能要求太高,自己