开始放弃一些东西……

    指环取下一个星期，戒痕还在，只能用时间来慢慢埋葬它。

    其实带上的时候朋友就在警告了我……只是当时太倔强，太自不量力。

    纯银的指环，取下时已经变形。

    思考了很久，将它挂在了手机上。最后还是不能很潇洒的放手，真的很讽刺。

    思考问题的时候还是忍不住去摸中指。摸到的总是一片的悲凉。

    不知道要等到什么时候可以改掉这个习惯。

    会不会还未改掉这个习惯……就又忍不住带上指环了呢？

    会不会呢？

    真的是不能否认我的懦弱。

    等我的人都散了，我怎么还是不走开呢

    讨厌这样的开开

    指上青苔，一人荒凉吧……

    几分钟以后，我便处在幸福之外。

    站在阳光下

    看到希望像像美丽的泡泡包围着我。

    站在黑夜之中

    幸福的泡泡一个个的破掉，而我只能听到刺耳的声音

          [苏瑾]

    仅仅是看到她的名字，我就可以想象她的美好。真是一个好听的名字……

    她的幸福让我无话可说

    所以请赐我一场闭幕式……

          [所谓闭幕式]

    已经记不清楚这是第几次决定放弃。

    博客空闲了半年，半年的时间好似很短。

    半年里：

       成了迷失岛

       成了半夏

     只是已然的彼此剪不断……

     半夏，半夏，那个夏天似乎只过了一半。

     那个夏天没有说出口的话，永远也不会说出来了吧

     废话又多了……

     所谓闭幕式，请你不要在我放弃是再来打扰我。

     请你赐我一场闭幕式吧

     彼此不扰……

     “纠缠不休，两败俱伤”

     这样说应该不过分吧？

对不起

      爱我的人

      你做了那么多，我已经明白。只是不愿承认什么。

      只能说我们都太倔强，都不愿放手，他来伤害我，然后我来伤害你。

      彼此都在等待，等了这么久，不知疲倦，还是想等下去。

      明明已经答应朋友要选择爱我的人，不要选择我爱的人。

      明明答应了。但却没有做到。

      能做的也许只有更加决绝的对待你。

       看不到希望就不会受伤吧？

      恩，一定是这样的。所以请原谅。

      道歉的话只能偷偷的写在这里。      

                                                                  10.12 开开

      太多的偶然

     不停的遇见

     给与我来多的希望

     这是谁为我安排命运

     九月的最后一天，我们又遇见，没有沉默，有的是客气话

     这样的话不如不说

     这样的话更伤人

     可是，这样的话是从我的嘴里最先说出……

        来到一个陌生的城市。

        然后学会一个人生活。

        日子没有想象中的轻松，很累，但是咬着牙忍着。

        只是没有想到，但是后面还有但是。但是受委屈的时候……会忍不住偷偷哭。

       “ 一个人弄好了泡面，却没有食欲吃掉。”

        朋友曾经向我描述的画面，终于出现在了自己的身上。

        出了校门，就不知东西南北的感觉。

        逛街的时候，完全依赖着朋友。

        这样的感觉，我不喜欢……

        不喜欢……

        一个人开始生活，忙碌的没有时间去回忆曾经。

        但是总在不经意间想起一些爱我的人。

        妈妈，爸爸，爷爷……

        这是不可忽略的亲人。

        敏，磊，宁宁，小贺，青青……

        这又是不可忽略的朋友。

        但是还有一个人……

        十一只有短短的三天假期。

        最后毅然决定，回家。

     城市太大，将一切淹没。

     投身进去，就像一滴水涌入海洋，连挣扎的声音也听不到，只能任其摆布。

     过这与意志相悖的生活。

     这是一种无可奈何的屈服。

     恐惧医院，却报了医学系。

     这样的屈服应该是明智的吧。

     这个假期就这么迷迷糊糊的过去，一直都处在这些明智的屈服之中。

     这样的屈服让大家都有了安慰。

     奇怪，不知道怎么会让我想到了四月的阳光，很刺眼，但是，不温暖，

      谁可以给我一个大大的旅行箱

     大到足够装下我的家

     即将离别的时候我才发现，自己那么依恋这个家

     曾经得我

         只会仓皇地离开，不懂停留

       2008年的高考录取已经结束了。

       QQ上的朋友突然的开始消失。

       我们各自面对着不同的开始……

       几天前我们还在聚会。

       我们疯狂的为即将开始的大学购物。

       我们笑讨论这去为彼此送别的场景。

       我们小心翼翼的掩盖着离别的忧伤。

       我们默默的在心里祝福着彼此幸福。

       我们……

         ……

       我知道我们会分离，只是没有想到是以这样的分离。

       没有想过敏和丹不会被录取，没有想过她俩会留下。

       敏，丹。现在已经开始拿起了课本，而我们这些人能做的就是默默祝福、支持着她们。

       不敢再联系她们，怕自己无意间伤到她们。

       还有6天纳就要走了。她不要我们去送她，我们不敢去为她送别。

       趁着纳没有上线，偷偷在她的空间里写下离别的话，不敢写煽情的话，还怕泪流出来。

       磊，和我报了同一所学校，只是我们不在同一个校区，所以我们还是要分离。

       一直都是我在保护着她。

       她么单纯，以后的路，我已经不能在保护她了。

       希望她的周围不要出现那些丑陋的事情。

那个特殊意义的人

       最近一直在博客的里写着“你给的幸福满满”

       我以为我们不会再有联系。

       没有想到你的头像开始跳动了起来。

       没有想到你会一一向我诉说你的生活。

       没有想到你会记着我两年前说过的话，做过的事。

       没有想到我们的距离突然间拉得这么近

       没有想到……

                    ……

       你给的惊喜那么多，但是我也不会忘记自己说过“亲爱的，那不是爱”

       9月6号是你离开的日子——武汉理工

       那天你问我什么时候走，我没有告诉你，请原谅。

       那天你问我怎么感谢你，我保持着沉默，请原谅。

       然不住想说，是不是幸福来的太晚了？

       我祝福你

     还未离别，我怎么可以哭呢……

      换了新耳机，隔音效果非常的好。

     曾经夜里听歌开两个格的音量，现在这个开这个音量，耳朵有些受不了，可这已经是最低的音量，于是只能这样了。

     曾经逛街时听歌，要开16格的音量，现在却只需要开5格的音量。

     一下子，似乎就有了与世隔绝的感觉。

     除了MP4里的音乐，世界离我很远。

     听不到世界的声音，我有些害怕了。

     但是我在害怕什么呢？

     不知道

     高三最后的一段时间，每天都其着车子听着音乐。 自己却从来没意识到这样做的危险。

     最后还是小雨发现我这个习惯，还笑着对我，小心被车撞。

     但是还没有改掉这个习惯，只要是一个人出去，总是习惯听着音乐。