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凯比好孩子
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杂谈

分类: 胡说带八道

凌晨两点,躺在床上就在想,我一女的,干嘛这么拼命啊????越想越觉得对不起自己。放眼望去现在做电影宣传的这帮人里,有几个女的跟你似的,大夜里熬夜守在冰冷的办公室,手里哆哆嗦嗦的打着字,写着流程、编着串词、还出着新闻稿。每天夜里必干的事儿就是查收邮件,确认活动物料。场地搭建也要看,就连彩排也要自己带着灯光音效和视频一起一遍一遍的核对着。一个下午见四五拨人,说都不会话的时候,才反应过来我一女的,我干嘛这么跟自己过不去啊。。。。。焦虑,睡不着觉,要是搁男的,还能爬起来冒两根烟装装逼,而我就只能抓耳挠腮,脑子里各种排比句疑问句。

后来洗澡的时候不知怎么就突然想通了,原来我是一个有职业理想的人。。。。现在的女人,但凡有点儿职业理想的,就得忘记自己是个女的,就得跟男的一起混,就得恨不得把男人打趴下,你来做这个男人,才能真正理想了。我这次作为男人的“第一次”,有紧张、有焦虑、甚至有胆怯、有自责,但幸好始终都没有退缩。

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(2010-08-24 21:26)
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杂谈

就算我是铁打的,就算我不哭不闹,就算别人都不懂我,你也应该知道,那道伤疤在哪里。

我想,都过去了,你就像今天带我回家的晚霞,我微笑着,目送你西下,只能到此为止了。

即使是在难忘的那天,我依旧选择骄傲的姿态,做我自己。

骄傲的说分手,骄傲的祝福你,骄傲的希望你幸福,骄傲的自以为是的选择假装坚强,甚至骄傲的劝你,不要回头,劝你要潇洒的离开我。

我这样的女人,很可怕,无论在任何伤害面前,都没办法选择示弱,都没办法在那个人面前哭泣。

我知道,一直活在自己世界里的,是我自己。

从小,即使遇到再大的困难,我都选择自己承担。很少表现出软弱,很少找别人代我承担,所以让别人误以为,我不需要一个宽厚的肩膀,不需要怜惜,不需要被爱护,被保护。

怪只怪,我没办法因为感情,放弃太多,包括最后的尊严。

我只是自私的认为想要自己开心,仅此而已。

所以请,不要再来打扰我的世界,请不要出现在任何我能看得到你的地方,你有权选择你的幸福,我也是。

我还是我,一个倔强,易怒,敏感,但又死要面子的那种女人。

依旧祝福你,希望在同一片蓝天下的你,总有一天能追

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杂谈

那之后,总想说给自己些什么,但之所以什么都没写,是怕那个时候的自己不够坦然,不够客观

那之后,被许多朋友骂,骂是不是脑子坏了,居然就这么让别人幸福去了

那之后,被许多朋友佩服,佩服自己当时的冷静,佩服我可以说放下就放下

那之后,被许多朋友祝福,祝福我一定会遇到对的那个人,只是时间的问题

那个时候的我,装得各种坚强,各种不屑,各种乐观,接受了这一切

那个时候的我,知道我会好起来,但需要时间,需要自己翻来覆去的折磨自己,需要想明白那些根本没办法让自己明白的道理。终归还是旁观者清。

 

我承认,直到现在,走在东三环那附近,我依旧会紧张,依旧会表现得不紧张,依旧会害怕那熟悉的人和回忆。

但我告诉自己,害怕是可以被理解的,但若因为害怕而退缩了就一点都不会被同情。

我这个人  有时候自己看着都着急  好像无论别人做了在伤害你的事 到最后都可以得到我的原谅  

总之就是  没办法恨一个人

 

有个朋友问我那之后,是因为什么才可以这么放得下。想了很久,还是歌词形容的比较恰当。

“我是好人也是

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(2010-07-17 18:12)
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杂谈

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(2010-07-17 16:10)
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杂谈

发现自己将表面上一切与他有关的   都删除了

但是记忆呢  记忆里的那个他  那个我们  何时才能删除

想想  现在只剩下我一个人   一直这样久久不肯放手  我无数次的嘲笑自己  笑自己傻傻的投入太多

不知道是第几个不眠夜   心口堵到有呕吐感

曾试图把自己灌醉   这样   我至少不用清醒的去想去流泪

记忆是个坏东西   我其实早应该知道   不该让自己陷得这么深

何时可以把自己折磨到疲了  累了   原来我一直在折磨自己

也许对他来说   我带来的无形压力太大了    所以选择离开我

 

 

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杂谈

没办法回忆,这些天自己是如何一个人走过来

因为脑子里,全是回忆。

把留在手机里很多年前的短信,一条条删除了,因为它们的存在已经不再像以前一样,可以让我安心

按下删除键的那一刻,能感觉自己的手指还在颤抖着

第一次这样,身在异乡,只能在夜里流泪

不想让大家看到我伤心,不想让那个人看到我软弱。

曾经的勇敢,让我败得惨不忍睹

留着他发来的那条短信很多天,因为自己一时间还不敢相信,这一切是真的。只能依靠那条短信提醒自己,阿童,该醒醒了,这个人,已经有了他的选择。

不要同情的爱,不要一个不爱我的人,因为不想让他伤心,所以我选择放手让他幸福。

在这段三年的感情中,与其说我曾满怀信心的信任着这个男人,不如说,我满怀信心的信任着我们之间默契的感情

好朋友不理解,为什么要喝到吐,这么折磨自己

因为我害怕面对黑夜,因为我害怕面对一个充满回忆的结局,因为我还未接受,将来我要牵着另一个男人的手走进婚姻殿堂,所以我只能选择麻痹自己,让自己能安心入睡。

不敢面对陌生人,因为所有的陌生人都让我对自己没信心

我知道,我该选择接受这个现实

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(2010-07-16 15:20)
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娱乐

张小娴说:难过了,就蹲下来,抱抱自己!原谅你,也放过自己!

张小娴说:为什么要那么痛苦地忘记一个人,时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人,我们失去的岁月又有甚么意义?


张小娴说:当时间过去,我们忘记了我们曾经义无反顾地爱过一个人,忘记了他的温柔,忘记了他为我做的一切。我对他再没有感觉,我不再爱他了。为甚么会这样?原来我们的爱情败给了岁月。首先是爱情使你忘记时间,然后是时间使你忘记爱情。

张小娴说:思念一个人,不必天天见,不必互相拥有或相互毁灭,不是朝思暮想,而是一天总想起他几次。听不到他的声音时,会担心他。一个人在外地时,会想念和他一起的时光。

张小娴说: 爱情,原来是含笑饮毒酒。

张小娴说:不被人珍视的

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(2010-02-22 12:33)
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杂谈

不曾想过,一个礼拜的时间可以经历一只小狗的一生

当得知,能拥有它的那一刻,情不自禁的跟所有身边的好友通报了喜讯

当第一次把它捧在手里的时候,我知道,这就是我一直想找到那种狗狗

当得知,它身体不适生病的时候,不知如何是好的想要它能赶快好起来

当得知,它已离去的之后,忍着眼泪想写下这些字,希望它能懂我有多么爱它,多么不舍

当第一次得知它的名字叫eagle,是希望小小的它能像雄鹰一样健康成长。

什么都别问,希望喜欢狗狗的帮我一起为它祈祷



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杂谈

09-10年的跨年零点,累得已经不省人事的睡了,在跟老头儿顺利召开了2010年三个建议两点注意的重要短信会议之后,跟枕头一起在梦里过了个跨年仪式。

 

前一天的公司爬梯上喝大了,天王干了几杯直接倒头就睡不省人事的,发型涛老师喝到一半被人拖到厕所抱着马桶狂吐的,还有JOJO抱着清醒意识回到家,睡到半夜起来吐得。正当我得意自己酒量和酒品都值得得瑟的时候,我却在喝大的第二天下午在公司厕所里吐了,JOJO说我神经很大条,这到底吐得是哪顿呢?

 

再往前推两天,终于提了新车,就为了避开新年整改的购置税优惠提高到7.5%的政策,年前差点搬到4S店去住了逼他们赶紧给我运车过来。等到提车的那一刻,我却突然觉得这事儿与我无关了,反而还没我爸我妈兴奋呢。看着这台我人生的第一部车,觉得它好像我是让人代孕生出来的孩子,费了半天劲,花了不少钱,跟我啥关系都没有似的。神经大条的毛病又犯了。。。

 

话说下个礼拜就可以放年假去丽江玩了,可直到现在,我连住的地方都还没来得及定。张罗半天请假,换机票的事儿办妥了

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(2009-10-28 16:52)
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杂谈

分类: 胡说带八道

最近糟心事儿的突发率明显增高,生活上,工作上,包括一丢丢感情上,反正每次都是诸多不顺一起爆发,好吧,我接受。

工作上总体问题就是,供给产出不平衡,造成工作情绪外的崩溃效应。急茬儿,都是急茬儿!!

每天应付着不同的“极品”,我也算是见过大世面的人了……

最近得知明年工作上略有调动,其实对我来说是个一个莫名的霹雳“咔嚓”一下就照我脑壳儿砍了下来

从忽悠媒体这帮大爷们,彻底改成忽悠客户那帮大爷们去了,自我感觉这是一个“质”的提升,至于到底提升到哪儿去了,还得待我下回分解。

我和同事一致认为,得罪人的事儿干多了,就成了光脚不怕穿鞋的了……

对于我这样一个向来以乐观著称的阳光少女,现如今被整成时不时要抱怨一下生活的不如意才能正常生活的“伪文艺女青年”,我奠定了二十多年的美好形象全TM毁于这个旦了。

这时候,有人会对我说,人生不如意十有八九。这句安慰人的话听着怎么就这么没有说服力呢。。。。。

此时此刻,我不知道怎么安慰自己,怎么解脱自己,只想挺某人说几句话,哪怕是说两个并不太可笑的笑话我也高兴啊。结果还是吵了一架…………这次的重点是,我无理取闹,

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