加载中…加载中…加载中…加载中…加载中…凌晨两点，躺在床上就在想，我一女的，干嘛这么拼命啊？？？？越想越觉得对不起自己。放眼望去现在做电影宣传的这帮人里，有几个女的跟你似的，大夜里熬夜守在冰冷的办公室，手里哆哆嗦嗦的打着字，写着流程、编着串词、还出着新闻稿。每天夜里必干的事儿就是查收邮件，确认活动物料。场地搭建也要看，就连彩排也要自己带着灯光音效和视频一起一遍一遍的核对着。一个下午见四五拨人，说都不会话的时候，才反应过来我一女的，我干嘛这么跟自己过不去啊。。。。。焦虑，睡不着觉，要是搁男的，还能爬起来冒两根烟装装逼，而我就只能抓耳挠腮，脑子里各种排比句疑问句。
后来洗澡的时候不知怎么就突然想通了，原来我是一个有职业理想的人。。。。现在的女人，但凡有点儿职业理想的，就得忘记自己是个女的，就得跟男的一起混，就得恨不得把男人打趴下，你来做这个男人，才能真正理想了。我这次作为男人的“第一次”，有紧张、有焦虑、甚至有胆怯、有自责，但幸好始终都没有退缩。
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就算我是铁打的，就算我不哭不闹，就算别人都不懂我，你也应该知道，那道伤疤在哪里。
我想，都过去了，你就像今天带我回家的晚霞，我微笑着，目送你西下，只能到此为止了。
即使是在难忘的那天，我依旧选择骄傲的姿态，做我自己。
骄傲的说分手，骄傲的祝福你，骄傲的希望你幸福，骄傲的自以为是的选择假装坚强，甚至骄傲的劝你，不要回头，劝你要潇洒的离开我。
我这样的女人，很可怕，无论在任何伤害面前，都没办法选择示弱，都没办法在那个人面前哭泣。
我知道，一直活在自己世界里的，是我自己。
从小，即使遇到再大的困难，我都选择自己承担。很少表现出软弱，很少找别人代我承担，所以让别人误以为，我不需要一个宽厚的肩膀，不需要怜惜，不需要被爱护，被保护。
怪只怪，我没办法因为感情，放弃太多，包括最后的尊严。
我只是自私的认为想要自己开心，仅此而已。
所以请，不要再来打扰我的世界，请不要出现在任何我能看得到你的地方，你有权选择你的幸福，我也是。
我还是我，一个倔强，易怒，敏感，但又死要面子的那种女人。
依旧祝福你，希望在同一片蓝天下的你，总有一天能追
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那之后，总想说给自己些什么，但之所以什么都没写，是怕那个时候的自己不够坦然，不够客观
那之后，被许多朋友骂，骂是不是脑子坏了，居然就这么让别人幸福去了
那之后，被许多朋友佩服，佩服自己当时的冷静，佩服我可以说放下就放下
那之后，被许多朋友祝福，祝福我一定会遇到对的那个人，只是时间的问题
那个时候的我，装得各种坚强，各种不屑，各种乐观，接受了这一切
那个时候的我，知道我会好起来，但需要时间，需要自己翻来覆去的折磨自己，需要想明白那些根本没办法让自己明白的道理。终归还是旁观者清。
我承认，直到现在，走在东三环那附近，我依旧会紧张，依旧会表现得不紧张，依旧会害怕那熟悉的人和回忆。
但我告诉自己，害怕是可以被理解的，但若因为害怕而退缩了就一点都不会被同情。
我这个人
总之就是
有个朋友问我那之后，是因为什么才可以这么放得下。想了很久，还是歌词形容的比较恰当。
“我是好人也是
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发现自己将表面上一切与他有关的
但是记忆呢
想想
不知道是第几个不眠夜
曾试图把自己灌醉
记忆是个坏东西
何时可以把自己折磨到疲了
也许对他来说
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没办法回忆，这些天自己是如何一个人走过来
因为脑子里，全是回忆。
把留在手机里很多年前的短信，一条条删除了，因为它们的存在已经不再像以前一样，可以让我安心
按下删除键的那一刻，能感觉自己的手指还在颤抖着
第一次这样，身在异乡，只能在夜里流泪
不想让大家看到我伤心，不想让那个人看到我软弱。
曾经的勇敢，让我败得惨不忍睹
留着他发来的那条短信很多天，因为自己一时间还不敢相信，这一切是真的。只能依靠那条短信提醒自己，阿童，该醒醒了，这个人，已经有了他的选择。
不要同情的爱，不要一个不爱我的人，因为不想让他伤心，所以我选择放手让他幸福。
在这段三年的感情中，与其说我曾满怀信心的信任着这个男人，不如说，我满怀信心的信任着我们之间默契的感情
好朋友不理解，为什么要喝到吐，这么折磨自己
因为我害怕面对黑夜，因为我害怕面对一个充满回忆的结局，因为我还未接受，将来我要牵着另一个男人的手走进婚姻殿堂，所以我只能选择麻痹自己，让自己能安心入睡。
不敢面对陌生人，因为所有的陌生人都让我对自己没信心
我知道，我该选择接受这个现实
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张小娴说：难过了，就蹲下来，抱抱自己！原谅你，也放过自己！
张小娴说：为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？
张小娴说：当时间过去，我们忘记了我们曾经义无反顾地爱过一个人，忘记了他的温柔，忘记了他为我做的一切。我对他再没有感觉，我不再爱他了。为甚么会这样？原来我们的爱情败给了岁月。首先是爱情使你忘记时间，然后是时间使你忘记爱情。
张小娴说：思念一个人，不必天天见，不必互相拥有或相互毁灭，不是朝思暮想，而是一天总想起他几次。听不到他的声音时，会担心他。一个人在外地时，会想念和他一起的时光。
张小娴说：
爱情，原来是含笑饮毒酒。
张小娴说：不被人珍视的
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不曾想过，一个礼拜的时间可以经历一只小狗的一生
当得知，能拥有它的那一刻，情不自禁的跟所有身边的好友通报了喜讯
当第一次把它捧在手里的时候，我知道，这就是我一直想找到那种狗狗
当得知，它身体不适生病的时候，不知如何是好的想要它能赶快好起来
当得知，它已离去的之后，忍着眼泪想写下这些字，希望它能懂我有多么爱它，多么不舍
当第一次得知它的名字叫eagle，是希望小小的它能像雄鹰一样健康成长。
什么都别问，希望喜欢狗狗的帮我一起为它祈祷
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09-10年的跨年零点，累得已经不省人事的睡了，在跟老头儿顺利召开了2010年三个建议两点注意的重要短信会议之后，跟枕头一起在梦里过了个跨年仪式。
前一天的公司爬梯上喝大了，天王干了几杯直接倒头就睡不省人事的，发型涛老师喝到一半被人拖到厕所抱着马桶狂吐的，还有JOJO抱着清醒意识回到家，睡到半夜起来吐得。正当我得意自己酒量和酒品都值得得瑟的时候，我却在喝大的第二天下午在公司厕所里吐了，JOJO说我神经很大条，这到底吐得是哪顿呢？
再往前推两天，终于提了新车，就为了避开新年整改的购置税优惠提高到7.5%的政策，年前差点搬到4S店去住了逼他们赶紧给我运车过来。等到提车的那一刻，我却突然觉得这事儿与我无关了，反而还没我爸我妈兴奋呢。看着这台我人生的第一部车，觉得它好像我是让人代孕生出来的孩子，费了半天劲，花了不少钱，跟我啥关系都没有似的。神经大条的毛病又犯了。。。
话说下个礼拜就可以放年假去丽江玩了，可直到现在，我连住的地方都还没来得及定。张罗半天请假，换机票的事儿办妥了
最近糟心事儿的突发率明显增高，生活上，工作上，包括一丢丢感情上，反正每次都是诸多不顺一起爆发，好吧，我接受。
工作上总体问题就是，供给产出不平衡，造成工作情绪外的崩溃效应。急茬儿，都是急茬儿！！
每天应付着不同的“极品”，我也算是见过大世面的人了……
最近得知明年工作上略有调动，其实对我来说是个一个莫名的霹雳“咔嚓”一下就照我脑壳儿砍了下来
从忽悠媒体这帮大爷们，彻底改成忽悠客户那帮大爷们去了，自我感觉这是一个“质”的提升，至于到底提升到哪儿去了，还得待我下回分解。
我和同事一致认为，得罪人的事儿干多了，就成了光脚不怕穿鞋的了……
对于我这样一个向来以乐观著称的阳光少女，现如今被整成时不时要抱怨一下生活的不如意才能正常生活的“伪文艺女青年”，我奠定了二十多年的美好形象全TM毁于这个旦了。
这时候，有人会对我说，人生不如意十有八九。这句安慰人的话听着怎么就这么没有说服力呢。。。。。
此时此刻，我不知道怎么安慰自己，怎么解脱自己，只想挺某人说几句话，哪怕是说两个并不太可笑的笑话我也高兴啊。结果还是吵了一架…………这次的重点是，我无理取闹，
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以后大家要各自努力生活，其实幸福就在不远处，勇敢的去寻找那个对的人吧
