太有型了 可惜当时我不在 拍摄者是爆肚冯

比如东西乱七八糟，

比如钱不够用，

比如青春痘和超级青春痘，

比如盖被子热不盖就冷，

比如狗理不理狗和理狗狗不理，

比如顾头不顾腚，

比如永远不能减肥成功，

比如痛经，

比如某人手机停机，

比如一本书看三个月忘了看到哪里，

比如紧张，

比如毫无头绪的现在。

    连续几天睡得不太好，有点头疼了，杂乱无章的生活，完全没了十几天的秩序。还有两天，我已经根本分不清，自己究竟要去干什么。

    翻出《窗外》来以后，天天听，似乎听其他的都对不上牙。

    现在特别分不清真假，是非，123。什么也不相信，什么也不想放。基本上什么是错的做什么，分了也白搭。

    没人认为我在走一条笔直大道，大家基本上一副看我去送死的表情，我能看到他们X光投影一样的担心。

    我总觉得，甲板上迎风站着的人通常流不出眼泪来，而且是故意的。

    Z就是最后一个字母，就是穷途末路的意思。字母不像数字，无极限，完了就是完了。

    我本来想等到走的时候再用掉最后一个字母，可是末日感很早就来了。这些天便是在没完没了没头没尾的念想和家居生活中度过的。只有人群消失，没有清晰浮现，我彻底生活在一团巨大的混沌中，球状的，软，密实，有韧性，黑灰色，就这么一个具象的抽象混沌。

    我觉得非常难以启齿，说着说着就没话说了。颐和园的生活结束了，或曰颐和园的生活才刚刚开始，或曰根本没有某种生活，可以让我存身。我已经生存在了，很多年的混沌之中。旧的东西很遗憾，新的更遗憾。“早知当初，何必今日？” 《红气球》看得我非常向往欧洲，两个人在那里静悄悄地听听，看看，或者仅只是呼吸。阿城在《威尼斯日记》里说，在威尼斯，最优异的行业就是修缮，因为那里的东西全是旧的，每天都有人在为老旧的古迹维修，一点点剥落，一点点贴补。相反，在我的这一边，每天都是坍塌的记忆，灯火辉煌的大工地。如木心所说，“我曾见过的生命，都只是行过，无所谓完成。”

    看了一周的德语片。Hanna很老了，可声音总是那么好听

    回到故乡以后，似乎很快适应的这样的生活。其实十几年来，这里变化了很多，很多东西消失了，很多东西出现，可是不知道为什么，在我的印象里，这里总是不变的。尽管很多电器都已经更新，我还是时常觉得，过着很原始的生活。压水井，太阳能，葡萄架子，芭蕉扇和藤椅。大院里有很多流浪猫，被三三两两的邻居轮流喂养起来，便不再流浪了。它们今天到这家，明天到那家，比较着不同口味的伙食。姥爷家的常客是一个小家庭，栗色虎皮纹大花猫和三只遗传得很到位的小花猫。听说，还有一只大公猫，每天跟着老人们遛弯；老人们走走，它也走走，走累了，老人们歇歇，它也歇歇。

    我昨天又去大医院的花园散步了，从它修好那年起，每年回家都要去遛遛，有十年了吧。去年夏天我在晚风里打电话给小轩，只有嘟嘟声。回来以后，我写了《青春延长线》。前些天她写了一封信给我，每一句都写在刃上，那么精准地表达，我都能看见她了，我觉得。所以昨天我没有打电话，尽管我很想念她。我太明白了，小轩，你有多明白，我就有多明白。

    今天早上看了一部凌子风的片子，突然给了我一点现实生活的感觉，日子不果实如此。

    我今天当了一天腐肉。被闷热包裹着的头脑，基本已经停止转动了，所有人跟我说的话，都要经过反复强调才能输入信息。我在大街上走啊走，脑子里想着下面要做的事情，幻灯片咔嚓咔嚓变换着不同人的脸。最终证明了自己是一具行尸走肉，在高气温低气压下，变质了。我只想跟斑斑说几句话，专心一点的。因为今天说的最多的一句话是：“你刚才说什么？”

    结果未遂。

    你实在是在渺小啦，你能干什么呢？一个在时间和空间的双重压迫下死掉的蜗牛？今天回来的时候，我被窒闷的空气压得抬不起头来，突然发现道路两旁的地下全是绿色的毛毛虫，准确的说，是它们的尸体，密密层层，铺了一地。我觉得一阵惊恐，一阵恶心。抬头一看，两边的几棵树上的叶自竟然全被它们吃掉了，黄色的树叶像被香柱镂烫过的薄纸一样立在枯槁的枝干上。我感到更加惊恐，更加恶心。为什么等虫子吃完了树，再打上药，杀死虫子，再让路人用笤帚一刷一刷，扫掉虫子的尸体。收获双重腐朽更有效果是么？

    《弟弟的演奏》让我一下子想起了宝贝儿的生活，实在是太像了，简直是写真集。青春就是一场热病，需要挥

    昨天见到故人，就是《93-08》中的M，十二分不好意思的让人等了四十分钟，还二十分不好意思的让人抢先埋单。简直不好意思到头了。得知的第一条消息是冬悦结婚了，今年五月，由于我当时正忙，M也没有通知，这真是一击。一击的原因就不说了。M心态倒很好，可惜我们已经没有那么多话题可以聊了。现实和《93-08》里是不同的，我常说那篇小说是事实，但事实上它已经成了一个故事。

    这些天基本上在家里，生活归于平淡。期间自然也有诸多不顺，心情可以一天三变，但幸而有斑斑在，成为我可以化解一切的理由。瑜伽天天做，身体尚可。看看书，看看碟，实在是淤积太多了。

    有天非常巧的看了《民警故事》，CCTV6，觉得很好。《市川崑物语》很感人，有一句讲，“那天我们聊了很多，发现很多地方非常一致。我以为我遇到了最能聊得来的人，但我错了。我们聊得来，因为他是我的老师。”这话让我想起了我和教授从前的交流。当然在对许多东西的感知上的确是相似，但是直言不讳的说，他是我的老师。只不过，如果永远是我们在交流，我们就会永远偏好一样的东西。我感觉到他现在过得很好，即将接触到更开阔的视界

    小轩的事情，让我很伤心。很多很多天了，我就那么高兴了一下子，一切又要从新洗牌。妈妈也不愿理我。对这样已经当了二十多年傻子依然在傻并将傻下去的闺女感到失望万分。

    我没有任何防御能力，所以要来的事情，我向来正面迎击，但是我有承受力。是的，因为我的承受力强于他人，所以要给我多于常人的考验，所以我活该。我已经在拼命示弱了，可是我依然有承受能力，所以你们都不给我喘息的机会，对吧。

    那就这样吧，昨天面对少初的短信，我觉得自己在他们面前就像个小孩儿一样。我就这么用身体和情感思考，从来不屑于用脑子。那就这样吧。

小轩，我们的故事，还没结束呢。你要记着,我的veronique.