习惯了脚步一致的生活。越发的觉得自己离不开学校。

无聊的时候，坐在一起念叨着，毕业以后同吃同住。

说的欢天喜地。掩盖着内心的不舍和现实的不可能。

不是非要个乌托邦。就是希望4年的我们，不要散。

越是如此紧张如此珍惜，越是明白今后的我们不能如此在一起。

点点说的后大学时代，我向往，只是向往。不敢期待。

想想这辈子可能除了未来的老公，没有谁能如此相知相伴四年。

住在一起，比所有的好朋友都亲密。

甚至。这四年，我们在一起的时间要比跟父母都多。

人与人之间永远存在着一个定律：做对十件事，也抵不过做错一件事。

本来，人活在这个世界上，不是为了来犯错的。

错误之所以叫错误，是违背了常规和道德法律的。

而对的，不过就是顺境而行。

所以。谁也不能拿自己以前的做对的说事。

陌生人之间做的好事那叫善良。朋友之间，不互相帮助还做什么朋友啊。

自从上次带团回来，我总会给别人讲，我和琳妞和李强被分在一起住宿的事情。

本来我是和另外一个姑娘住在一起的。可是姑娘没来。

最后无奈之下把我跟琳妞两口子分在一个屋子。

习惯了瓶颈般的日子，幸福突然降临，吓的很多人魂飞魄散。

我似乎没有了往日的激动。平静，淡然。但脑中终是闪现了幸福的词汇。

只有我们是觉得幸福的吧。剩下的人们，担忧的担忧，屏蔽的屏蔽。

但幸福还是来了，不期而到。许是老天也心疼了我们的苦闷和煎熬。

幸福仅仅是因为一张照片。也不仅仅是因为一张照片。

“希望她能一直陪着我”。

这句话，不管有几层意思，足以让我相信永恒。

为这句话，为一张照片，这么多年的等待，很值得。

只是很遗憾。

又一次站在了分岔路口.

思索,犹豫.

抗争不了了之后,反而心态更为踏实平和.

意识到了危机和荆棘,至少不能原地不动.

也好.若开始有此意识,说明我并不盲目乐观.

只是,心里幽幽的难过,宁静的看世界的日子要再见了.

努力压制周围的环境,想让它看起来如最初般和谐,快乐.害怕每个人的慌张,消极.

却忘了,现实就是如此残酷.我,永远不能置身事外.

突然的,希望2012成真,这样,2年的时间会奋斗会快乐会享受,却永远看不到尽头和结局.

这样多好.

下雪了。

雪天的白茫茫。让世界看起来干净了。

没有灰色的尘土，没有艳俗的华丽。

我能看见的仅仅是一片银装素裹。心也变纯净了。

被雪淹没了一些幽怨，想让它看起来不曾出现。

可明天雪融化了，一切都是要凸现的，而且会在这个寒冷的冬天越发明显。

突然觉得。此刻的我并不属于我。我要远离柔软的内心，被架在寒风刺骨的半空。我可以低头看见所有人的笑脸和泪水。

可那又怎样，我只能看着。既不能陪谁开心，也不能帮谁擦掉眼泪。

若有心人看到我的无助和纠结，也许可以考虑换个表情，让我忽略不计，让我看

来来回回看了SP。

你86斤的时候。

你笑着说不做女神要做女神经病的时候。

你天籁般跟着何老师唱着补锅的时候。

你走着那个号称碧昂斯的阿么步的时候。

还有你特别强调为什么不拍电影的时候。

傻了吧唧的大白。你强调什么。强调碧昂斯。强调女孩子。强调不拍电影是因为笑场。

可是你越强调越是暴露无遗。

三年前。你觉得久远，我也一样。

那个时候还是穿着肥肥的牛仔裤一件黄色小T恤。

距离上次见面都半年多了吧.

你的忙碌.我的懒堕.

所以当说起下周的见面会时.我没有问其他,毫不犹豫的就答应了.

想你了.所以想见你了.

年底到了.我可以频繁的见到你们了.

分别.一起.

带着某种愁绪和不安.欣喜和恐惧.

但也许是长大了.学会看开很多.

至少肯定了自己的爱不仅仅只是为了幸福.

所以.只是看看你.默默的祝福你.

时间过的很快.快的让我不知道是该追溯还是该

有人传来张照片。定睛一看。微吓。

转发给照片主人。再找来一张对比照。她微吓。

似兄妹。

果然是抱错。眼光一样。姐妹。

再一次抱错。长得好像。兄妹。

乱了。乱了。

昨晚心情微微低沉。某孩子敏感的下一秒就感觉出来。

问我是否不开心。

我没有。对着电脑摇摇头。

有那么点奇怪。问自己，为什么我不行，不能自然的说那些有的没的。

没有真的重现。只是心情再现。

这样就可以了。足够了。

伤害。不是给我。也没有影射到我。

只是。有些东西，已被看透。

比如人性，比如我总是相信，今天对别人做的，在某一天也许我也会得到。

做一件事之前，是不是要想一想，结果不能仅仅对自己有利，如果这样造成了别人的不便，还有另外的一群人看到此情此景，敬而远之。

好比，我。

我说过了无数次的问题，到头来又是白废话。所以，别人愿意怎样看待就怎样看待，我何苦为谁辩解为谁焦虑，关我屁事。

这叫自私。你会，我也会。

以上是我无法忍受的一种人。还有另一种。

无意看到校内滚动出一张头像.

黑白的.我许久不见的.

转眼都四年了吧.距离最后一次谈话.

我有着记忆,不曾深刻记起.

之后,我也没有丝毫的后悔之意.

有的人就是这样,明明对你很好,却输在了嘴上.

但往深了想,能说出伤人的话,内心指不定是何种面貌.那种好,也变成了不值得珍惜的虚假.

大概一年前,跟卓说起的时候,她早已消气.我说,我根本没有动气,很平静,毫无感情的,不再联系.

但能如此评价的只有我和卓.因我们亲身经历.其他人,没资格,也不能说.

至少