那一年的冬天，我的世界下了第一场雪，眼前纷纷扬扬的飘雪和模模糊糊的世界尽头是迷离的三个字——“全剧终”。若干年后，再见那个银装世界，却不见飞雪独见脚印，只觉那是烙印刻在心上，一步一个印记，无限凄凉。那一年，纯真的莺子遇到了整天嘻嘻哈哈的北南，他叫她丫头，她喊他哥，还有温文尔雅的小刚，这些似乎早已停在了那一季…….那一年哥哥对父亲说，他要出去拼搏，那一年，丫头对奶奶说，这里盛开着杜鹃花，那一年小刚对母亲说，外面的世界很精彩。那时候，我们以为外面的天很高很蓝，而家是束缚我们高飞的绳索。一直到真的离开以后，才知道，在我们心底，故乡永远是漂泊的下一站。 曾经，我们那么自以为然地认为自己足够成熟，拒绝教导拒绝关心拒绝爱护，我们以为只有那样，自己才是自己。一直到跌跌撞撞地走过几程浑浑噩噩地感动几回，才发现，我们原来那么地渴望阳光、渴望露水、渴望爱、渴望一切一切外来的东西，只因我们还渴望成长。
终于丫头开始收起哥的脏衣服，一件一件的揉搓；终于哥哥讲起了他的过往，一句一句的说着；终于小刚给了丫头一个藏了很久的谢谢。
我的2008-我记录
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1、如果
冬天已经就这样来了.还记得说要去给你添棉被.可是这永远也是无法兑现的诺言了.就象你说你要来看我一样.可是我等啊等,等啊等,去没有盼到你来.也许一切就象你曾告诉我的那样吧,你说你永远也不要回驻市了.我知道那是因为在这里有你不堪回首的理想.
昨晚做了一夜的梦,梦里有你有我,也有他.但是当梦醒的时候我却再也寻觅不到你的身影.我知道你是疼我的.我知道你是舍不得我走的.请原谅我把过往的一切都讲出来,因为我怕有一天我真的会把它忘掉.把那些你对我的好都记下来.
哥,我知道你是疼我的,如果你不疼我你就不会温柔的喊我丫头.
如果你不疼我,你就不会为我拍下那么多的记忆.
如果你不疼我,你就不会在过马路的时候拉着我.
如果你不疼我,你就不会在工作的时候还用单车带着我穿越在驻市的每一个角落.
如果你不疼我,你就不会在我每次坐单车的时候总忘不了把手伸过来看看我是否扶好了把手.
如果你不疼我,你就不会在我差
最近我一直在想什么究竟是善良，什么究竟是真诚，什么究竟是友情，什么究竟是朋友。最终还是没有找到答案。我可以对任何一个人好，但让我坚持这很难，因此我觉得我不是一个好的朋友，我不是一个值得别人深交的朋友。我可以为许多人买许多对我来说比较廉价的东西，对我来说这并没有损害我的利益，但这却可以让我的许多朋友感动，其实这不是我最初的目的，我并不是想用这些东西去收买他们的心，我之所以喜欢给她们买这买那是因为我的冲动，是因为我真的想给她们买点什么，可是她们却拿出真诚给我以回报，但我不能，我处处留情，我并不能把注意力集中在一个人的身上，因此我会内疚，我会难过，我会觉得对不起她们。因此我不是一个很好的朋友。
还好吗，想你了。依旧记得去年见到你时的情景，依然亲切、熟悉。习惯性的在我的眼前出现你的样子，仿佛还跟我讲话。我知道那是幻觉，但我总觉得有幻觉总比没有幻觉好吧。
那天你说，现在的工作还是很适合你的，我想只要你觉得适合就好。就像过去一样，你选择的我永远都觉得只要你高兴就可以了。哥，我知道你现在每天应该很忙的，工作了有时候就会身不由己。一直以来都是我在自说自语，不过我心甘情愿。因为你是我哥，谁让你是我哥呢？今天不知道怎么了就特别的想你，想你的言语、你的眼神、还有你桀骜的笑容。哥，我知道这些可能真的都已经过去了，只是我真的希望你不要走
我想我们就只能这样了。他说的对：“时间久了，对彼此的伤害更大。”我是一个不相信人的人，就像别人不相信我一样。我试图把自己的生活寄托在别人的身上，可是最终受伤的总是自己，或者也伤害了别人。
他说：“我不会放弃的。”可是他还是放弃了，我不怪他，生活本来就是这个样子。如果是我，也许也会这样做的。他说要引渡我，可是就引渡了一会他就觉得累了，其实这不是喜欢。我知道什么叫喜欢，就像我对哥的感情一样，这个世界恐怕再也没有我对哥这样的感情了。
我不怪他，我也不能怪他，他说的对。我想也许这就是最好的结局吧。以后的生活一切都靠自己了。真的都要靠自己了。他说我难过的时候我还会找他，可是其实那是不可能的。我难过死我也不会找他倾诉的。我不会那么作践自己的。
最近喜欢上了什么，其实我也不知道我喜欢上了什么。
最近做了什么，其实就是重复的蹉跎岁月。
最近的最近还算好。
我想我该去好好生活了。
一切就像是游戏，来了又走，走了又来。可是我爱的人他永远也不会再来了。从元月到三月，就2个月的时间，中间还有一个假期。只有一个月，他就
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