这几天挺烦的。

试着找人倾诉，最后发现还是在博客里自言自语比较好。

烦的事主要是跟现在做的工作有关。

现在做的工作是个人贷款业务。没有后悔选择这个岗位，或者说还是比较喜欢这个岗位的。但是，就像做其他任何一件事情一样，个贷的烦恼也不少。

做个贷，自由，自己控制的空间比较多一些，这是我喜欢这个工作的最重要的原因。

现在做了一段时间后，发现也有很多身不由己的情况，这就是烦恼之源。

做个贷客户经理，经常要在外面跑，其实是一个标准的推销员。做这个工作主要的时间花在两方面，一个是做贷款审批材料，另外更花时间的是在外面找业务。由于银行产品同质性非常强，产品本身的竞争力谈不上孰强孰弱，最重要的可能还是一个服务的质量。服务，其实很多时候都是在迁就别人，委屈求全。所以很多时候会让人觉得做这工作经常要低声下气。当然，我说的可能是有些极端，但是实际情况应该跟我说的应该差不多。

身不由己，主要表现在要做一些自己不太愿意做的业务，但又不能不做。做了，又有些像背黑锅的感觉，也有点像替他人做嫁衣裳的感

最近的生活像在四处奔波。

回到支行后，我做了个人贷款业务，因为这个业务刚刚起步，所以客户基础不牢，需要自己去找客户，找市场。因此，近一两个月的工作主要是四处跑动，找中介，找楼盘，找单子，看房子。自然就是奔波了。

另外，这两个月我参加了总行的招聘。有些出意外，去上海笔试通过了，去北京一面通过了，昨天刚刚从北京二面回来，来回都在火车上，单程都有十多个小时。同样是奔波。

奔波这样的词，总是会让人感到辛劳。虽然身体确实有些累，但是我却没有这种感觉。而是感觉到一些莫名的快乐。这种快乐可能是因为这样的生活让我感觉到了自由自在。似乎每天过的都不一样，而且自己可以让生活过的不一样。比如，当我很想做贷款的时候，我就勤快些多跑些路，当我累的时候，我可以稍休息一下！似乎很多事情都在自己的控制当中。诚然，在基层有任务的包袱，但感觉只要动脑子，勤快点，我觉得任务不会很难，至少没有以前想象那么难。事在人为。

挺好的。

算来，已有近半年没有在这里写下心思了。

对我而言，半年没有写点什么，是一件让人觉得遗憾的事情。因为博客于我，如一间自省的小屋，如一丛平静的草地，毕业以来，我习惯于通过写博客整理思路，平静心绪，拓宽思路，是一个特别重要的思想与精神的寄托。甚至可以说，在这半年里，我几近失去了寄托。活在一种混沌中，似乎是一段很长的时日。

过去半年，我在干什么呢？

朋友们，想起过去半年，我不禁动情。过去的半年里，经历了许多挣扎，发生了许多重要的事情，做了一些重要的决定。可以说，庆幸地，我熬过了最艰难的时期。今天，我比以前更加知道自己在做什么，我也喜欢现在的岗位。

说到挣扎，其实也不只发生在半年的时间里。更加准确地说，在省行借调期间的很长一段时间里，我都在挣扎。只是，有的时候是因此事，有的时候是因那事，无论导火索或角度有何不同，但终归是一点，就是对角色的在意，对职业生涯，对前途的担忧。省行借调期间那样痛苦的挣扎也许是可以避免的，如果我能够果断地想到自己想要什么，同时有敢于失去什么，也许就不会有那种手持鸡肋的感觉。

今天发现自己一个弱点,我太优柔寡断了!!!

准确点说,其实这样一个弱点,我早有感觉,只是到了今天,清晰了.

说优柔寡断,主要是表现在几方面.

一方面,我制定的一些计划或安排很容易受他人影响而改变,改变的原因可能是出于礼貌,或是出于一种不舍弃伙伴的想法,所以当时间超出计划的时候,我没有中途退场去做另外一件计划中的事情.

另一方面,有些话是必须说的,比如说拒绝的话,但是又担心对方不开心或是不想让对方没面子,所以别人怎么说就怎么样.但发现拖到最后,有些话还是说了,反而让对方更加不快,甚至让多方不快!

以后要多多吸取教训,要忠于自己的想法,合理平衡自己与他人的关系,该拒绝时用合适的方式拒绝,不该说时就用合适的方式表示不想说,该走的时候用合适的方式走!

最近心态不好。

一是逆反情绪太重，听不进别人的逆耳之言。经常认为别人不理解自己或误解自己。

二是容易产生厌恶心理。经常把问题归咎于对之产生厌恶情绪的人身上。

三是开始为未来迷茫。经常为不知道自己想要什么而困扰。

如此种种~~~~~

于是乎，说话有些偏激，有些刻薄，有些刺耳。

情绪同力的效果是一样的，力的作用是相互的，情绪的作用也是相互的。

所以，我用不好的情绪对待他人，他人也同样可能会用类似的情绪“回报”自己。

更于是乎，情绪渐趋恶化，不良情绪似将进入恶性循环。

现在，我觉得这样的心态是很不好的。我应该从自己方面出发，找找原因，理顺情绪，平和心态！

首先，我应该虚心听别人讲的话。确定理解准确别人的话之后，再考虑作出思路清晰，重点突出的回应。

其次，我应该经常提醒自己，敏感并不一定是好事，尤其是在情绪上的敏感更要不得，先把问题当作别人的问题来进行理性思考会比较好。

再次，“十分”专注并不一定是好事，我应该拿出其中10分之3的精力去应对周围环境的变化，适时作出相应的调整，否则可能做的是无用功。

再次，

最近，脑袋总是空荡荡的，所以没有坚持写博客。

即使是现在，我也不知道具体要写些什么，只是觉得，写博客的习惯还是应该坚持。

说起来，写博客真是一个好习惯，很多时候，写之前也许只是一个灵光闪念，写着写着，不知不觉冒出很多想法，整理出了心绪，或许还有意外的体会。

今天，不巴望有什么意外收获，就当是整理一下最近的心绪吧。

老实说，有了爱情之后，最近的生活过的有些迷糊，今日不知昨日是如何过来的，有时候甚至有分不清白天黑夜的感觉，有时候还会问自己，是不是在做梦，是不是太快了？

处于爱情的黏糊状已经有一段时日了，这段时间的体验告诉我，我的爱还是挺自私的，因为我总觉得我的爱比较多，当以为被爱但未必被爱的时候，总是有些失落和难过。但是，有一条，我坚持了，那就是，在追求爱的路上，不免有些曲折，也不免有些挫折感，但是一定要坚定地走下去，努力，努力，在努力。所以每想到这里，我又会抛开抑郁的心情，去拨通她的电话，告诉我真实的感觉。不过，有时候，我也怀疑过，我能坚持多久？

现在，我开始有个想法，就是生活里不能只有谈情说爱，我们都应该控制一个度。曾经说过，已经浪费了那么多

当我想要爱情的时候，发现爱情对我来说是个难题。

本以为，一片真心可以换得一片真心，

只是，真心不是一般等价物，对方需要时才可能换得，不需要时再多真心也没用。

爱情不是一个命题，若是用理性来考量，往往让人大跌眼镜，似乎万事具备，若是缺了东风，也难以从曹营借得一只箭，反倒要变成刺猬。曾经苦思瞑想，东风何在？不知道，东风就是那个那个，无论自己还是对方也只能意会不能言传。

发现上天真喜欢开玩笑，当我不在意爱情的时候，橄榄枝就在眼前；在意爱情的时候，在水一方，就在眼前，难以靠近。或许，我想得太简单了，总是觉得怎样怎样就能代表情投意合，既然情投意合那就牵手。且不说是否情投意合，就算情投意合，似乎还是有很多我外部因素不尽如人意，所以几次为这样的迷离感情而郁闷。有时怪老天开的玩笑也太过火了，竟让想简单的我遇到不简单的感情。

哎~~想开点，那是两个人的事情，不能强求。

还是安慰下自己，无论自己有多少优点，或是有多少缺点，至少我还有一颗真心。因为真心不是消费品，交换之后，要么收获另外

过年这七天，肚子跟我闹别扭，吃进去就挤出来，把我折磨得无精打采，再加上本是一个懒惰的人，所以大部分时间呆在家里。不过脑子没闲下来，有一些想法。围绕几个关键词，体会了一下，便下了下来。

关键词：工作

1、不要无限期地拖延，要在确定的时间点完成计划。

2、不要一味求快，要舍得花时间去思考、规划和总结。

关键词：成熟

1、成熟意味着形成了一种稳定的生活模式，就好比回答一个问题，青涩的人总认为那是一道开放题，每次都挖空心思寻找答案，给出的答案常常让他感到不安忐忑，而成熟的人心中早已有几个选项，他当下要做的就是选择时机说出那个答案，如果还有时间或有必要，他可能会再加思索，寻找另外一个答案。

2、成熟并不等于完美。完美原本并不存在，所以，每个人都可以成熟，但每个人不能为了成熟而追逐完美，不然，徒留叹息。

3、有自己的想法，坚定地做自己，并能摆脱害羞、怯场、卑微的心理，勇敢、从容、大方地去践行自己的想法，就是一种成熟。

关键词：规划

1、规划=规律+计划

2、有规划的生活，就好比走在通往目的地

忙！所以，没来得及在09年的第一天或是08年的最后一天，写下辞旧迎新的话。

08年对我而言，是大悲胜过大喜之年，心中总有烦恼，伤感占了多数，有时也会回想过去的得失，也能体会到自己在失去的同时也得到了更多，但是得到多少和心情的好坏是没有很大关系的，尽管加减之后发觉自己是幸运的，但却没有因此而化去多少积郁。前几天，就别的朋友见到我，说，我“沧桑了”，不再是以前那个阳光的大男孩了。“大男孩”是我不想要的，“沧桑”也是我不想要的，原来，这一年里，无论是工作还是爱情，我为自己的定位挣扎了许久，却久久找不到那种我想要的感觉，在失去自我和找到自我之间徘徊，思绪是乱的，心情是烦闷的，总是有在工作上莫名其妙、在感情上不知所措的感觉，哦，想死的感觉都有了！

当人缺少什么时，就会觉得什么是最珍贵的。所以，回想08年之后，最让我对09年充满期待的就是一种心情，泰然的心情，另外，我还希望自己是乐观的，并且是有理想的。这些期待都是一种感觉，感觉是需要在某时某事上体现的。我想09年，我应该换一种生活方式，改变现在办公室、食堂、住处的独孤生活，走到“群众”里，多与人交流！我应该改变工