是的，我承认，事情总是这样。但这并不悲伤，抑或已然悲伤过度而不知觉。一个人坚定的信念该怎样更加的坚定下去，这对我来说并不是一个问题。问题是我发现自己的坚定的信念却完全比不上她的那坚定的执着信念。
面对任何事的时候，我都可以对自己说，我有信念，为了这个信念我会去做，我会去努力。事情我会办好，信念也总有一天会实现。信念有时候只是信念，并不附加其他任何东西，这是最美好的。反过来说，其他任何东西都是为了这个信念，这是多么极好的状况。千万别说这是一种残酷。
当端着杯子停下来的时候，当吃饭吃着都不想再嚼下去的时候，当和别人什么话都不想说的时候，这个时候，什么是信念？是信念支撑着我做这些事吗？
她那强大的内心，有着犹如巨大漩涡般的吸引力，搅动那柔弱的船儿不知所向。那些似乎恶言相向的话语，你能把它当成什么，什么也成不了。其实，这都不重要。要的是接受她那强大的内心，看看自己强大的内心与她有何不同，让自己强大的内心更加厚实，更加宽广。
所有惊鸿的瞬间都总归要化成每个平
淡定，恩，淡定。
胸怀会像大海一样，宽阔无边。
纵然有那么一颗小石子，
但是，你要看到的是，那会溅起多么漂亮的浪花呀！
淡定，恩，淡定。
天高云远，风儿拂过我的肩膀。
睁开双眼，到处是生机盎然的世界。
我想，这个季节是多么的美妙呀！
我错了
一开始我就错了
我错了
我全部都错了
我从来就没对过
你把我杀了吧
因为我自己实在下不了手
我想我对这个世界还有眷恋
可是
你要是愿意杀我的话
我很乐意
真的
相信我
杀了我吧！
来吧
这样我会我很高兴
挥动你手中的匕首
刺向我的心脏
鲜红的血液从我的心窝喷薄而出
这是多么有生命力的事情
红色的激情
带着我起飞
来吧
我等待着
来吧
你来吧
我在这里等你
等待喷薄而出的红色激情
或者至上而下的那一瞬间的快感
我感到
美食对我已经失去了吸引的魅力
我感到
即使光喝水也能填饱我的肚子
我感到
潮热的风缓缓的在向我吹来
我感到
音乐是那样的美妙与合拍
我感到
哪怕只有零点一秒的笑容
那也是绚烂之极的
因为我看见你笑了
我感到
美妙的，湿热的夏天在向我奔来
我感到
一段行程将要结束，一段旅程将要开始
我感到
天上的星星总是那么醒目，地上的青草仍是那样葱郁
我感到
在我伸出手的一霎那，再次明白了自己心里想的是什么
我感到
在我和你说话的一瞬间，我的语气变得那样低沉，我的口吻变得那样柔弱，我的喉咙也变得过敏起来
我感到
从你的眼中我看见了我要找的东西
你看见了吗？
爸爸，昨晚我梦见您了。然后我就醒了，泪流满面。您去世2个多月来我还是第一次梦见您。妈妈常梦见您，她有问我梦见过您没，我一直都没有。也许是您不想来干扰我的生活，就像您走的时候都不告诉我一样。
爸爸，您知道我是多么后悔没见到您最后一面吗，之后我常常想到如果我当时在场会是怎样的。现在有时想起您，您的脸庞在我脑海中异常清晰，清瘦的面颊，坚毅的眼神，总是那样谨小慎微的去做好每一件事，为家庭奔波，口中从不说一个累字。想起您和妈妈小时候一人提着我一只手让我“坐飞机”，想起我是那么的倔强，那么的不顾您的不易。
昨晚我梦见我和您在我们小时候青龙岭的家里，您好像说了什么，然后给了我一两块的零钱，接着好像您去了厨房，随后我听见的您的叫喊声，我来到厨房，您似乎在喊疼痛，你的手在剥一个广柑之类的水果，然后我就醒了，泪水流了下来。
您最喜欢吃广柑了，您以前常常叫我吃，我总是在看电视，或电脑前，或者我说一声麻烦就推脱了，您总是把广柑拿刀子划成了一块一块的，端到桌子上来。您在梦中说痛，我想到您在生命的最后时刻是
你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜
你念，或者不念我
情就在那里
不来不去
你爱或者不爱我
爱就在那里
不增不减
你跟，或者不跟我
我的手就在你的手里
不舍不弃
来我怀里
或者
让我住进你的心里
默然相爱
寂静欢喜
----六世达赖喇嘛 仓央嘉措
我在笑，我笑的发狂了，发癫了，我笑的把你们都吓着了，估计我这大半年都没这样笑过。可是我的眼泪从一开始就伴随着我的笑声，开始也许这是笑的太厉害的缘故，可是到后来，我却差点哭出来，就差那么一点，要是你们不在的话我真的就哭起来了。喜怒哀乐，就这么轻易地征服了我。
我在笑，错，其实我在哭呢。你看懂了吗？
说要看球的，时间是凌晨的三点半。原本准备晚上先小睡一会儿，好让夜里有精神。可是，小睡一会儿就真的是一会儿，我8点去躺在床上，最多半个小时我就下来了，实在睡不着，外面也人来人往的，闹得慌。
10点钟开始看前面的几场比赛，看到1点半的时候，我坚持不住了。AC米兰，抱歉了，虽然我很想看你的比赛，可是我困到极点了，我上床去睡了。夜里一点半我上床睡去了。要是在家里我绝对不会这样。现在的我，白天就已经够累了。
可是，在床上是很难睡着的。翻来覆去的我好不容易给睡着了，可没多久就醒了。泪水从眼角滑出，滴落在我脑袋左侧的枕头上，整个胸腔都觉得一阵酸楚的感觉，心痛再一次袭来。很清晰的画面在我脑海里浮现，鼻腔有微弱的气息声，我长叹着气，想结束这样的状态。可是，结束不了。
我发现枕头一侧都湿了，鼻子还在喘着热气。是酸楚，伤痛？还是委屈，寂寞？抑或难过，孤独？这种感觉这么多年一直时常出现伴随着我，变化的也许只是人而已。
傍晚时分突然心痛。一阵一阵的心痛伴随着本已不知怎么就痛起来的脑袋漂浮在降下来的夜色中。
坐在电脑前，没事，就去看了一同学的空间，转而进入他的同学的空间，最后不知怎么的就去看了他们中学的网站，还在网上搜他们的校友录玩。人是有好奇心的，我在某些时刻好奇心会特别强。
看着人家中学的网站，我感到一阵心痛的来临。有人叫我不要生活在回忆中，但是我不适当回忆过往的话，那些美妙绝伦的画面和深深浅浅的话语怎能摆脱时间的摧毁?又怎能在黑夜袭来的时候展现出它们的光彩呢？
我打开收藏夹点击我原来中学的网址，进度条一直往前走，却怎么也进不去。
头痛，鼻塞，似乎还有些低烧，现在再加上心痛，还有，我在发抖。我发抖的原因是因为我感到有些冷意在我身前，特别是在我肚子前游荡。所以我冬天穿外套的时候只要有点风吹来，我就要把外套的拉链拉上。我容易感冒。
接近7点了，外面很黑了。我很饿，但是不想去吃饭。
想抛开一切，想时间倒流。想那些令我后悔不已，令我遗憾不止
一些片段的回忆。。(2008-11-26 19:08)
今天下午没课，和同学踢了一个多小时的球。因为事先没准备，所以穿着厚厚冬装的我虽然脱了外套还是被热得不行。自从大一新生军训回来霸占球场后我就没怎么踢球了，所以今天刚开踢的时候累得不行，上气不接下气。但是我向来是越踢到后面越来劲的人，呵呵，在后半程我踢得还不错，自己很满意。
高中的时候，应该是从高二开始就和同学常常踢球了。虽然我们踢球的场地是那样的寒酸，那个场地就是个水泥地，而且还是我们周一升国旗的地方。我，蔡蔡，廖余蛟，小段，皮子，磊子，小丁，偶尔还会有不怎么会踢的老陈，我们就那样在那块下面据说是全重庆市最大的计算机机房的“房顶”上挥洒了无数我们的汗水。高二刚开始时，我们几个离开了寝室，来到学校的教师住宅楼租了房子住。就是那段时间我们无比自由，有电视看，出入方便，我们晚上也去踢球。在那场地的边上只有一盏昏暗的灯，晚上球一踢远了就看不清了。好玩的是有一次晚上，我感觉非常好，老是踢进很远距离的球。磊子不信，于是我就在他眼皮底下接连踢进了好几个这样的球，他不住的说：阿峰，你怎么了？不得了哟。
后来我们被学校强制拉回了寝室。
