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对于过去得到的快乐和幸福，我深深的感激
并且缅怀于内心 不会再提起
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杂谈 |
对于过去得到的快乐和幸福，我深深的感激
并且缅怀于内心 不会再提起
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《随便说说》歌词里那八个“有时候”跟自己的个性很相同
嗯，我就是这个样子
我发现自己还是挺喜欢一个人的
不用照顾别人的情绪不用费心呼应别人的每一句话
人就是在慢慢变虚伪的动物
我们越来越背离自己的本性和意愿
例如你说的话我明明就没有兴趣去听
就因为我们是朋友
例如同班同学或室友或朋友的朋友或同时在一辆公共汽车上，你就坐在我旁边
所以我要勉强自己说出点儿什么去呼应你
你表达后带来的满足转化为下次对
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我们在年幼时总会狂语，
说以后我绝对不会怎么样，我以后绝对要怎么样
长大后慢慢发现，事实根本不会像你想象的一样发展，
你一直引以为傲的东西，说不定下一刻就不是你的了
就好像，曾经骄傲的自尊就那么一次一次地被我放下
我总是被自己吓一跳。
未来之所以总是让人幻想，因为它是那么不确定
太多的情绪无法预料，太多的状况无法假想
尽管我总是拼了命的想象，
如果是我，站在别人的角度会怎么样处理问题
各种取舍，我会怎么选择
但每次都是想到头疼也想不出来
因为我终究不可能和另外的谁有一样的立场。
被好几个人说第一面看上去很冷，很难相处
其实，我就是一个很纯粹的人
感觉不对，这一辈子你都不会进入我的世界，了解我的生活
感觉对了，我的心房就会永远为你敞开
从小到大，我从来没有认为被谁伤害过
我总是能理解很多人的过失，也能容忍很多人的缺点
尽管和人有过摩擦，但心底从不会留下什么痕迹
我说这些，不是想证明自己善良
只是，我偶尔也会希望自己心里能有一些尖锐的
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旧旧的鞋，旧旧的裙子，旧旧的你。
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从今天起，我要做个守时的人。
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这世界上我最爱的男人就是我爸
虽然他爱取笑我妈
但在我心里他比谁都伟大
能吃苦又恋家
能宽容一系列sb人（这其中包括他的亲人）
不是他不知道别人的坏 不是他不知道别人的自私 只是他愿意选择接受选择承担
据说，一个男人最高的成就就是顾家
那么他很早就把这最高成就抱回家了
我非常的自豪
以前跟弟弟说，爸就是那种我穿十件不同的T恤在他跟前儿晃，他也只顾电视机，完全看不出不同的人
一直觉得他对我的生活不够关心
直到27号送我去北京
去到宿舍，看到不称心的宿舍条件和一张张陌生的面孔，心里装满不安
把行李搬上楼 听到他要走 就剩我一个人在这陌生的城市 心里慌极了
“这么快就要走了么？宿舍还没安顿好，床还没铺，电话卡也没买...去我宿舍呆会儿等我铺完床再走吧？”
“铺完床一会儿把电话卡买了吧”
然后一直陪着我把床铺好 去附近的营业厅买新的电话卡 这期间他没说多余的话就一直看着我把每件事做好然后把我的新号码记在手机里
直到离开北京 他都没有嘱咐我生活上照顾自己 但是我还是能从他的眼睛里看出他的担心
女儿：上学会教游泳么？
发张美图把今儿这主角请来 哈哈
窝在屋子里一鼓作气把《律政英雄》看完
吃饭的时间都不想耽误
然后感叹：这片子怎么能拍的这么精致紧凑
无论主角配角性格都刻画的这么饱满
木村拓哉怎么能这么帅呢
穿着羽绒服牛仔裤对松隆子说这就是他的调调 真是太搞笑了
（好吧我承认我笑点怪，这片段我倒了三次，足足笑了十多分钟）
《长假》《恋爱世纪》《美丽人生》这我都很喜欢
但牵扯到男女主角的感情
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清清楚楚的感觉到了自己的变化。
怎么觉得自己越来越像亲爱的小玲了呢。
纠结后马上就能再happy起来，没心没肺的活着挺好。
对自己，对别人都多了份释然。
越来越明白，所有的感情都要细水长流来的好。
不勉强自己，也不勉强别人。
温暖的午后折磨死一只可怜的虫子后，莫名其妙的变得high起来。
自己满心认为这是突破自我的表现。
我知道不是所有别人的感受我都能了解到，
但是那又怎么样呢，我可以很坦然，好，我确实不能体会，但重要的是我愿意相信你。
越来越喜欢沉浸在自己的小世界里，
快乐不是一定要别人给的，只要你愿意，
快乐随处可见。
经过几天几夜的努力，我终于把5.10这面儿过了。。
哈哈哈哈。。。太无敌了。。。
原来这种成就感是没办法让别人体会的。。
原来玩儿游戏也是很需要信心的。。
哈哈哈哈哈。。。
生活很美好嘛。。
各种让人高兴的事儿~~~~~
嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎。。
各种high。。。
新的一年里，我们都要变成更好的人！嘿嘿嘿嘿嘿~~
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