1，脱去你的外衣，你是那样白嫩，发着淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外，啊，粽子我的至爱!
2，别光吃粽子,记得要给丈人、丈母娘送礼物哦!
3，闻着粽子的飘香,想起远方的你是否安好?让我们托伟大诗人的福多吃些粽子!快快乐乐过端阳!
4，虽然你身体很好，但屈原说：多锻练身体，少打麻将，才能多吃粽子，天天健康。
5，喜讯：端午节当天，手机号头两位数字是13的用户，可以到街边小摊上免费领取粽子，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。
6，秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮60分钟，手机电池续电能力将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。
7，关掉你的手机，慢慢的闭上眼睛，想想我，想想粽子，你会发现我和粽子一样可爱。
端午节快乐!
8，想念你的微笑，回味你的味道，脱掉你的外套，露出你的美妙，控制我的心跳，压抑我的狂燥，想想我的需要，还是早点把你干掉……啊，粽子，节日快乐!
9，我是粽叶你是米，一层一层裹住你;粽子里有多少米，代表我有多想你，记得给我发信息，不然粽子噎死你!端午节快乐!
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分类：笑不笑由你 （杂七杂八） |
山东没什么可NB的，只是出了个影响中国几千年万世师表的文圣人而已！（孔子）
山东没什么可NB的，只是出了个民贵思想现在仍在世界推崇的亚圣而已！（孟子）
山东没什么可NB的，只是三皇五帝的二皇都在山东而已！（舜，禹）
山东没什么可NB的，只是舜帝曾在这里耕种而已！（济南舜耕路）
山东没什么可NB的，只是有个几个人会填词而已！（辛弃疾、李清照）
山东没什么可NB的，只是曹操在这里起家而已！（济南）
山东没什么可NB的，只是出了两个兵神而已！（孙子孙膑）
山东没什么可NB的，只不过我有个老乡还有点知名度而已！（诸葛亮）
山东没什么可NB的，只是出了个大夫被人称为医圣而已！（扁鹊）
山东没什么可NB的，只是有个写鬼写妖的高人一等而已！（蒲松龄）
山东没什么可NB的，只是出了个最著名的女词人而已！（李清照）
山东没什么可NB的，只是出了个木匠的老祖宗叫
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１．一大群小妖精，扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：”大王！大王！我们终于抓住了唐僧！”
老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：”送回去吧”
小妖精奇怪地问为什么．老妖精说：”报纸上说唐僧肉里含有致癌物质．．．．”
２．悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭．
悟空问：”队伍到哪里了？”八戒答：”山西．”悟空又问：”可是又遇见妖精？”八戒答：”没有．”悟空急：”那你哭什么？”八戒更加伤心：”大师兄！你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了．．．．．”
３．取经队伍到达贫困山区，几天要不到吃的，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的．第一天去，空手回来，因为没有钱．第二天去，还是空手，因为没有钱．悟空大怒：”再找不回吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱．悟空大喜，又问：”八戒呢？”
沙僧顿时伤心地哭道：”大师兄，原谅我吧！咱们这么多人，就二师兄能卖到１６块钱一斤．．．．．．．
４．师徒几人到达一个
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小李是我的一个朋友.
他说:'走呀!请你去游泳!'
我说:'不去!'
他说:'为什么?'
我说:'水太脏,他们都往里尿尿.'
他说:'那我们也往里尿呀!'
我说:'不去.'
然后他自己就去了.
玩了没半个小时,给我打电话.
说:'给我拿300块钱来,我尿尿让人抓住了.
我说:'怎么还能让人抓住呢?'
他说:'人家在水里尿,我上跳台尿的.'
第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:'给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:'怎么又抓住了.'
他说:'别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!'
第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:'给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:'怎么又抓住了.'
他说:'别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎'
第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:'给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:'怎么又抓住了.'
他说:'别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是。。。
第五天,又去
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1．一大群小妖精，扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：”大王！大王！我们终于抓住了唐僧！”
老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：”送回去吧”
小妖精奇怪地问为什么．老妖精说：”报纸上说唐僧肉里含有致癌物质．．．．”
２．悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭．
悟空问：”队伍到哪里了？”八戒答：”山西．”悟空又问：”可是又遇见妖精？”八戒答：”没有．”悟空急：”那你哭什么？”八戒更加伤心：”大师兄！你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了．．．．．”
３．取经队伍到达贫困山区，几天要不到吃的，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的．第一天去，空手回来，因为没有钱．第二天去，还是空手，因为没有钱．悟空大怒：”再找不回吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱．悟空大喜，又问：”八戒呢？”
沙僧顿时伤心地哭道：”大师兄，原谅我吧！咱们这么多人，就二师兄能卖到１６块钱一斤．．．．．．．
４．师徒几人到达一个
我叫郝帅，今天是我十八岁10周年的纪念日，借此机会，我想回顾一下我坎坷的一生。
因为名字的缘故，通常人们都得叫我'好帅'，每每此时我都会很谦虚的告诉他们：'自己长得很抱歉，对不起人民和party，也对不起父母给起的名字。'
其实从第一次照镜子我就知道了这个世界上最帅的人是谁，但俗话说得好：'帅到无边心是岸'，帅到我这种程度的人，一般行事都很低调，所以我一直不愿承认自己帅的事实。但后来发生的一件事情却让我不得不痛不欲生的承认了这个我并不愿承认的事实。因为有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
另外，我不但帅，而且有着辉煌的过去。想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，大街上一米以下全放倒，太平间里叫一声'有种的站起来'，没一个敢吭气。
我这人虽然综合条件相当的高，却没有很大的抱负。很小的时候，只是幻想自己是地主家的大少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女。
记忆中我被父亲打过一次，摸过一次。那是一个阳光灿烂的中午，吃完午饭后，父亲问我人生的追求是什么？我回答金钱和美女
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分类：随篇而笑 （中长篇集） |
2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”
说成“等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿和戴着大檐帽的交警考官就更象老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出。
路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。
考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
考生应该回答：“明白
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分类：笑不笑由你 （杂七杂八） |
1.人跟人的差距咋就这么大呢！
2.大哥，你要砸就砸我吧！
3.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！
4.大哥，我真抽了！
5.拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！
6.你这人怎么不按套路出牌？
7.忽海无涯，回头是岸。
8.小样我整不死你！
9.一般人我不告诉他。
10.忽悠，接着忽悠！
11.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！
12.IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码！
13.等……等会儿……我……我要劫个色。
14.你也不理我，我成狗不理了。
15.啥也不说了，全在酒里边了。
16.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？
17.弃勺从教。
18.戴功立罪。
19.这个人站的高度不同，看问题
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1、(登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……)
空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”
帅哥：“我是天蝎座，你呢！”
空姐(一脸害羞状)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
后面排队的乘客晕倒。
2、(登机完毕，广播响起……)
空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒……
3、(飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……)
空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”
空姐B：“ 听不见，你说什么？”
空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。
这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”-_-！！
4、(飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……)
“叮咚～”
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”
男乘客默然。(可能第
