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鞠勇鸿
鞠勇鸿
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休闲

  忽悠用语一览

  偏远地段——远离闹市喧嚣,尽享静谧人生

  紧邻闹市——坐拥城市繁华

  挨着臭水沟——水岸名邸,上风上水

  挖个水池子——东方威尼斯,演绎浪漫风情

  挖个水沟——亲水豪宅

  水能流动——叠水丽景

  外立面贴砖——托斯卡纳风格

  楼顶是圆的——巴洛克风格

  楼间距小——邻里亲近,和谐温馨

  能看见一丝海——无敌海景

  边上有家银行——紧邻中央商务区

  边上有个居委会——中心政务区核心地标

  边上有家学校——浓厚人文学术氛围

  边上有家诊所——拥抱健康,安享生活

  边上有五星酒店——CBD核心区

  边上有经济型酒店——这里充满朝气

  有集中供暖——节能环保,领先时代

  地板采暖——韩国领先技术

  柱式散热器——北欧风情

  没有采暖——自由式供暖系统,节约采暖成本

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杂谈

  一个女生的世界杯最新发现

  今天看了赛程我才发现竟然没有中国队,他们为什么没邀请我们?小样,没有中国队也敢叫世界杯?

  我一直以为小罗是巴塞罗那队的,看了球员名单才发现小罗是巴西队的!

  我认为美国队的乔丹最厉害,可我发现他连美国队的替补大名单都没进去!

  我发现他们老是安排在凌晨3点比赛,难道他们不知道黄金时段能提高收视率吗?

  好多球员来自意大利和西班牙的甲级球队,为什么中国的超级联赛球队没有球员进世界杯呢?郁闷。

  上次时装发布会,那个叫贝克汉姆的男模都能成英国的当家球星,可想而知世界杯的水平有多烂了。

  世界杯原来是四年一次,我还以为和奥运会一样是两年一次呢。

  我还发现每队都有一人胳膊上缠着绷带,带伤坚持上场,实在撑不下去了,就在下场前把绷带给另一个伤员缠上。

  我发现每当进球后,进球的队员就会撒丫子往前跑,可能是他怕对方守门员揍他吧。

 

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PS:没有看不起女生

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杂谈

分类: 笑不笑由你 (杂七杂八)
  某大学计算机系一男生性格木讷,暗恋同班一女生多日未感表白,一日酒后终于斗胆给其mail情书一封,内容如下:

  亲爱的e妹:

  见到你的第一天,我的系统已经完全被你完全控制,你就好象我的ups电源,离开了你我就要崩溃。你的五官就象autocad设计的一样美观,你的表情就象flash一样丰富多彩。photoshop也不能描绘你灿烂的微笑,3d-max也无法表现你标致的身材。你温柔的目光好象“爱虫”病毒,刹那间已感染了我的主机。我会象“盟军敢死队”一样保护你。会象爱护lcd显示器一样爱护你。你我的结合就象winodws98配office97,珠联壁合、无懈可击。跟我注册吧!让我把所有的资源奉献给你。

  爱你要死的q哥

  两天后对方回信一封,文曰:

  亲爱的q哥:

  看到你的mail令我大感惊奇,心跳从166直升到933,差点就要死机。你的“界面”有些不太友好,我实在无法面对你“纯平”的面孔和调错“分辨率”的眼睛。你明明是个286的大脑,却硬要装windowsxp。4位的声卡怪腔怪调,满嘴令人费解的“汇编言语”。我们的结合就象ie5.0配解霸5.5,注定不会有什么美好的结局。跟我断开吧,但愿
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(2009-08-27 14:42)
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杂谈

分类: 笑不笑由你 (杂七杂八)

1.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?
工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?


 

2.医生:“你的牙是该拔掉了,可它太牢固了,看来拔掉它得用火车头。”过了几天,医生再次见到这位病人,他的牙已经掉了。“你的牙怎么拔的?”
“听了您的建议,我把牙拴在了火车头上,结果……”
“牙掉了?”
“不,两节车厢都被我拉出了轨。”
“那你的牙是怎么掉的?”
“让铁路工人给打的。”

 

3.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:'*—# 要吃什么!自己去买!!!

 

4.小琴心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的小赖说:“如果你偶尔照一次镜子,就那么伤心,那我们天天看着你,又怎么办。

 

5.有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天,一个尼姑去买豆腐,这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑,没给豆腐钱就走了

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端午

搞笑

祝福

短信

集锦

杂谈

分类: 笑不笑由你 (杂七杂八)

  1,脱去你的外衣,你是那样白嫩,发着淡淡的幽香,舔一舔再咬上一口,我心飞上九霄云外,啊,粽子我的至爱!

  2,别光吃粽子,记得要给丈人、丈母娘送礼物哦!

  3,闻着粽子的飘香,想起远方的你是否安好?让我们托伟大诗人的福多吃些粽子!快快乐乐过端阳!

  4,虽然你身体很好,但屈原说:多锻练身体,少打麻将,才能多吃粽子,天天健康。

  5,喜讯:端午节当天,手机号头两位数字是13的用户,可以到街边小摊上免费领取粽子,当然,事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。

  6,秘诀:将手机用粽叶包好,放在锅里煮60分钟,手机电池续电能力将延长两倍,信号增强,而且打电话时能闻到粽子香味。

  7,关掉你的手机,慢慢的闭上眼睛,想想我,想想粽子,你会发现我和粽子一样可爱。

  端午节快乐!

  8,想念你的微笑,回味你的味道,脱掉你的外套,露出你的美妙,控制我的心跳,压抑我的狂燥,想想我的需要,还是早点把你干掉……啊,粽子,节日快乐!

  9,我是粽叶你是米,一层一层裹住你;粽子里有多少米,代表我有多想你,记得给我发信息,不然粽子噎死你!端午节快乐!

 

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杂谈

分类: 笑不笑由你 (杂七杂八)

1.一大群小妖精,扛着被捆成粽子的唐僧,兴冲冲走进洞内,高喊:”大王!大王!我们终于抓住了唐僧!”

老妖精从睡梦中被吵醒,抬眼看了一眼,无精打采地说:”送回去吧”

小妖精奇怪地问为什么.老妖精说:”报纸上说唐僧肉里含有致癌物质....”

 

2.悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山,几个月后猪八戒突然来访,进门就哭.

悟空问:”队伍到哪里了?”八戒答:”山西.”悟空又问:”可是又遇见妖精?”八戒答:”没有.”悟空急:”那你哭什么?”八戒更加伤心:”大师兄!你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了,我们都找了仨月了.....”


3.取经队伍到达贫困山区,几天要不到吃的,悟空因为要保护师父,只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的.第一天去,空手回来,因为没有钱.第二天去,还是空手,因为没有钱.悟空大怒:”再找不回吃的,就别回来!”第三天傍晚,沙僧高高兴兴地背着一大袋子米,还剩了好多钱.悟空大喜,又问:”八戒呢?”

沙僧顿时伤心地哭道:”大师兄,原谅我吧!咱们这么多人,就二师兄能卖到16块钱一斤.......

 

4.师徒几人到达一个

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杂谈

分类: 笑不笑由你 (杂七杂八)

小李是我的一个朋友.

他说:'走呀!请你去游泳!'
我说:'不去!'
他说:'为什么?'
我说:'水太脏,他们都往里尿尿.'
他说:'那我们也往里尿呀!'
我说:'不去.'
然后他自己就去了.
玩了没半个小时,给我打电话.
说:'给我拿300块钱来,我尿尿让人抓住了.
我说:'怎么还能让人抓住呢?'
他说:'人家在水里尿,我上跳台尿的.'

  

第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:'给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:'怎么又抓住了.'
他说:'别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!'

 

第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:'给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:'怎么又抓住了.'
他说:'别提了,昨天受了凉,尿的时候带出来一泡屎'

 

第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:'给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:'怎么又抓住了.'
他说:'别提了,今天看见一个超级火爆的美女,尿的时候带出来的居然是。。。

 

第五天,又去

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杂谈

分类: 笑不笑由你 (杂七杂八)

1.一大群小妖精,扛着被捆成粽子的唐僧,兴冲冲走进洞内,高喊:”大王!大王!我们终于抓住了唐僧!”

老妖精从睡梦中被吵醒,抬眼看了一眼,无精打采地说:”送回去吧”

小妖精奇怪地问为什么.老妖精说:”报纸上说唐僧肉里含有致癌物质....”

 

2.悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山,几个月后猪八戒突然来访,进门就哭.

悟空问:”队伍到哪里了?”八戒答:”山西.”悟空又问:”可是又遇见妖精?”八戒答:”没有.”悟空急:”那你哭什么?”八戒更加伤心:”大师兄!你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了,我们都找了仨月了.....”


3.取经队伍到达贫困山区,几天要不到吃的,悟空因为要保护师父,只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的.第一天去,空手回来,因为没有钱.第二天去,还是空手,因为没有钱.悟空大怒:”再找不回吃的,就别回来!”第三天傍晚,沙僧高高兴兴地背着一大袋子米,还剩了好多钱.悟空大喜,又问:”八戒呢?”

沙僧顿时伤心地哭道:”大师兄,原谅我吧!咱们这么多人,就二师兄能卖到16块钱一斤.......

 

4.师徒几人到达一个

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2008

不可错过

爆笑

网文

杂谈

  我叫郝帅,今天是我十八岁10周年的纪念日,借此机会,我想回顾一下我坎坷的一生。

  因为名字的缘故,通常人们都得叫我'好帅',每每此时我都会很谦虚的告诉他们:'自己长得很抱歉,对不起人民和party,也对不起父母给起的名字。'

  其实从第一次照镜子我就知道了这个世界上最帅的人是谁,但俗话说得好:'帅到无边心是岸',帅到我这种程度的人,一般行事都很低调,所以我一直不愿承认自己帅的事实。但后来发生的一件事情却让我不得不痛不欲生的承认了这个我并不愿承认的事实。因为有一天,我被一群女孩子围住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。

  另外,我不但帅,而且有着辉煌的过去。想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,大街上一米以下全放倒,太平间里叫一声'有种的站起来',没一个敢吭气。

  我这人虽然综合条件相当的高,却没有很大的抱负。很小的时候,只是幻想自己是地主家的大少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女。

  记忆中我被父亲打过一次,摸过一次。那是一个阳光灿烂的中午,吃完午饭后,父亲问我人生的追求是什么?我回答金钱和美女

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驾照

爆笑

场景

杂谈

分类: 随篇而笑 (中长篇集)

  学车时,大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残,直到最后路考的时候,大家都是摩拳擦掌,紧张异常,面对穿着官衣儿和戴着大檐帽的交警考官就更象老鼠见猫了,所以常常都会因为紧张过度而错上加错,笑话百出。

 

 

  路考前,一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告,例如:“报告考官,学员王富贵请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官,学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。
    更要命的是考官一听乐了,回道:“准许上床。你看哪合适?”

 

  

    又一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官说:“报告考官,各仪表检查正常,请求起飞。” (应为请求起步,估计该考生自小就有当飞行员的理想)
  考官听后沉稳的回答:“准许起飞,注意前方高压电。”

 

  

    考试途中,考官会提出一些要求让考生去做,比如前方路口左转弯,压井盖,单边双边什么的。
  考生应该回答:“明白

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