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迷茫。除了迷茫没有任何

在满是人潮的大街上，拉住一个人急切切的问这种愚蠢的问题

我可以吗？我可以说不吗？

我可以选择吗？我还可以吗？

我还是我吗？那么我到底是谁？

我是谁？我在做什么？我的心里在想些什么？我又在等待着什么？

是等待着命运的惩罚、抑或是精神上的扭曲。又或者是彻底的解脱？

谁能告诉我？。。。

回来两天了，体力有些超支，很累很疲惫

高原反应的后果就是头痛欲裂，严重失眠，但是却食欲旺盛

在到达后第二天四个人集体在凌晨一点去医院吸氧来抵抗突如其来的高原反应

而后期，在藏族亲人的指点下，吃了当地的高原宁，

个个就都变得跟打了鸡血一样亢奋，海拔5000多米的地方也全然不管不顾的自娱自乐

看着身边的人一个个用着氧气袋，我们就逐个的传授经验

回来的路上每个人都拿了很多很多东西，肩膀嘞的生疼，

但却有一种意志力，毅然决然的带着一堆礼物和西藏的回忆沉重的千里跋涉回到老家

来回路途：6天6夜

路费：2000元

我们终于实现愿望了：坐上火车去拉萨、、

西藏真的很美很美，语言的形容突然在遇到她的时候变得很苍白无力

我贪婪的吸收着那里的一切，希望能带回来更多更多

拼命的使用我的眼睛，鼻子，脑子，一路在不停的唠叨

家里墙上被我贴满了西藏拍来的风景照

见到人就想说说西藏的事

仿佛回来的只是我的肉体，而灵魂和精神却已然留在那纯净的天堂

在接受藏传佛教的潜移默化后，我每天都会空下心来默

雪山，我来了，来还我多年的夙愿

西藏，我来了，在多年后，我哭泣的悲哀的声音哽咽着

拉萨，我来了，带着一路的风尘从祖国东北马不停蹄的奔向你

蓝天，应该可以是如此的接近吧？

布达拉宫，应该是色彩绚丽的吧？

憧憬着，想象着，并且为之努力着

8号开始踏上我的西藏之旅，11号抵达

大概要在西藏待9天的时间，返程

很开心，真的很开心。

谢谢你们、、、

给了我一个能实现自己梦想的时间和机会

也谢谢你们、、

能和我一路同行的姐妹们

我们要开心

我们会开心

在一点点的进入一个崭新的世界

它是如此纯洁美丽

每个人都在行走，谁也没有停下的迹象，

谁也没有留恋路过的风景，

谁也没有在意过身边匆匆擦肩而过的那个人

直到走到属于自己的终点为止

一天天，一年年，

那样周而复始的生活，

写字楼，高跟鞋，职业装，面带微笑

举止温文尔雅，小资惬意，

生活随心所以支配

小小的圈子，每日大家熟悉的交谈

离我越来越遥远

直到化为指尖的小小的信念，也随着微风一吹即散

关着灯，看着楼下的车来车往

很奇怪，上次和哈尼喝了一箱酒后怎么会胃痉挛

我们最多的时候喝过40多瓶呢

喝过酒后我挂在卧室里的窗户上，其实是想透透气

很奇怪，大家却都以为我要跳楼

还没傻到脑子都完全坏掉的地步，即便选择死亡的方式也不会选择跳楼

即便是跳楼，我也会穿着鑫鑫送我的一次没有出过席的洁白的婚纱的

一群笨蛋

结果拖我到地上，摔了我一身紫

现在想想，真的很可爱的哈尼啊

我好想念你，想你暖暖的微笑，嘴角微微上扬

很快，我们就会一起，很快很快

去我们的目的地--西藏

一起祈福，一起朝拜，一

我觉得我疯了，是不是真的疯了？我一千遍一万遍的问自己

我一个人自说自话的在房间里，不开灯，不开电视，不开电脑，

每天谁都不想见，谁也不要见，什么都不想做，哪里都不去，什么都不想说

就这么在一个人呆着，看着天亮又天黑，躺着坐着或者是转圈的走来走去

我真的觉得我疯了，那么一瞬间

满屋子都是人，我出现幻觉了还是幻听了了？？

漫漫的一屋子人看着我，一句话没有，各自形态不一，各自表情也不一

好害怕。。。好难过。。。好孤单

觉得窒息，窒息的快要死过去，开了窗户还是很窒息

于是开了一瓶红酒，喝着喝着又想吃方便面

喝着喝着又觉得我不能这么下去，有一些乱七八糟的念头

所以我开始想着，我想着找个人说说话

缓解我焦虑的情绪，缓解我非正常人的心理

我觉得我变态了，我觉得我真的是不正常了

我明白，我心理有病了

我告诉陌陌，以后如果我真的有精神病了，千万别送我去精神病院，求你了真的！

因为那里不适合我，

我还不想彻头彻尾的疯掉

至少现在我还有一半的时间是能控制自己的

只要看好我，我会自己乖乖的不添

固执、偏执、任性、焦虑、自闭、孤僻、暴躁、不安

这就是现在的我

我不喜欢