风和日丽

从什么时候开始，我的脾气变得如此暴躁？

我可以对陌生人以德报怨，但却对最亲密的人恶言相向。我知道，你们只是想和我说说话，可是面对你们的时候，我总是不够耐心，是不是我深知你们对我的爱可以包容我的一切，所以才会如此肆无忌惮的挥霍？你们也在倒数吧，这样每天都能看见我，和我说话，对我唠叨的日子已经越来越少了，在你们眼里，我永远是那个长不大的孩子，需要关心需要管教需要引导......

对不起。从明天开始，我会每天走不远的路去看你，而不是让你来看我；从明天开始，每天晚饭后我会陪你散步，而不是让你一个人来来回回；从明天开始，我会好好听你打来的电话，会和你说我每天的生活，而不是让你听着长久的沉默尴尬的只能不断

已经记不清多久没有写东西了。不知道是没了当初的心情，还是没了当年的青涩。成长必须学会伪装，是我过于稚拙，怕被人看出任何一丝一毫的小心思，所以干脆把自己埋起来，免去了小心翼翼，慢慢变成了一个不知冷暖的人。

已经忘记有多久没有心动，到底是我老了，还是你让我我不再勇敢

我决定，给日久生情一个机会，不再让任何一段感情还没开始就结束。

我决定，认真对待一个人，哪怕最后不会得到好的结果，但至少不会让自己后悔。

我决定，让生活变得真实，不再充满虚妄的幻想，其实真正的幸福，是每一个点滴的细节。

我决定长大。

我决定变得正常。

我决定让你们不再为我担心。

And，when i say it，i mean it。

我不爱你了，真的不爱了，不爱任何人。我需要的只是等待，等待一个简单的人，简单到一日三餐按时摄取、简单到陪我看一整天的电影都不会疲倦、简单到偶尔旅行就会很满足、简单到会在午睡的时候轻轻搂住我让我快一点入睡、简单到下班径直回家不在没有我的地方逗留、简单到在两个人的关系中付出付出再付出而不埋怨、简单到包容我的小心眼我的坏脾气并帮助我改邪归正、简单到，让我爱上你......如果前面的种种让你害怕了，那么也没有关系，其实只要满足最后一项，就够了，我对你的要求也只有这么一点点而已。最后，能不能答应我，如果你出现，一定要让我知道，不要偷偷地走掉，那样，我会伤心的。

晚睡。每次醒来，已经是中午。已经多久没有吃过早餐？如果变笨，请原谅我。这是有情可原的。

恶劣的习惯这样轻易养成，恢复却需要很久很久。

又开始吃很少，是不是过于炎热的夏季让我变得虚弱，坐下站起，头晕目眩。

胃是洁净的，吃下去的都是水果，没有油盐的骚扰。

昨天到今天，芒果布丁，西瓜，冰水，辣椒。

肠胃又开始偶尔的闹些小别扭，很开心，你还是那个你，而我，还是不是那个我？

改变让人无奈，成长让人孤单。

当学会忍耐，默默承受，会不会看见更加广阔的天空？

最近一直单曲重复的一首。

黄耀明这样的男人，太过妩媚。声音感性外露，淡淡的透出伤感。教我怎能不迷恋？

是不是只会喜欢gay？如果这样，要如何终结孤单？

林夕是最佩服的作词人，很思辨很哲学，很画面很空洞。但是迷人。

这首歌是唱给现在的我听的，很受用。

你能否看出我内心潜藏的暗涌？沉寂一年，在几乎忘记的时候，丝丝牵扯。

靠着你的时候，我的心不再狂跳，是一种安然的舒坦，这不可能是习惯，谁来向我描绘？怕自己爱上这种感觉，是这样的你，同一个你，又不尽相同。好不容易摆脱，又再纠缠，可我害怕深陷。你也是的吧。

这样的夜晚这样的暗涌，几乎不能察觉的颤抖。

记得很小的时候，曾经深切地渴望拥有属于自己的小动物。狗或者别的什么。可是父母反对，非常强烈的。

那时候邻居的伯伯家，有一只很大的狗，现在回想起来，可能是我太矮了，所以觉得它高大无比，像超人一样强大，刚开始的时候非常害怕，看它伸出的猩红色舌头，隐隐的皮肤麻痹，长出一小颗一小颗的疙瘩。可是孩子毕竟是好奇的，每天午饭后，放下饭碗就偷偷溜去隔壁，伯伯很好心的给我各种糖果、水果、冰棍。天知道我的目的只是为了那只叫做明明的狗而不是嘴馋。那时候我很瘦很瘦，看起来很病态可是身体却出奇的好。吃再多的东西，都长不胖。

渐渐的，明明对我熟悉了，我对它也不再害怕。我们玩耍，它常用两只前腿搭住我的肩膀，伸出湿漉漉的舌头舔我的脸，那是种很温暖很亲近的感觉，在那之后，我再也没有过这样的感觉。

时间过的很快，我长大了，明明却老了，我并不知道，有一天它会离开。就向所有的人和事，在不知不觉中渐行

原谅我，竟然忘记了你的生日。浑浑噩噩的暑假，我只是忘记了每天的日期。

她们提醒的时候，我突然想起，这是你的30岁。

你不再是那个小小的女孩，babyface，肆无忌惮的笑，学生样的短发上能嗅到青春的味道。

而我，也不再是那个小小的女孩。穿校服，害怕上课迟到，写很多义无反顾的文字。

我们都变了。唯一不变的，是你仍旧带给我的，那些无止境的陪伴。我知道，你出现的次数在减少了，你不会出现在寒冷夜晚的每一个梦里，你不会出现在溢满耳朵的每一段旋律里，你不会出现在属于我的相册的任何角落里。但这并不能说明，你已经离开。现在的你，偶尔会在不经意的时刻出现。当我因为隐约的失败失望哭泣的时候，听见你说的，只有自己能，让自己发光。在我为这些那些所谓朋友的离开痛苦挣扎的时候，你微笑的对我唱着，快乐是选择。

我还能清晰的记得在你22岁时我听见的“没有一个女生像她这样唱歌。”我知道，他们她们它们都会记得。

很久没有想为一部电影写些什么的冲动了。

好吧，我承认，刚开始，我把它当作了一部悬疑片。看完以后，我才意识到自己错的离谱。最近常常看片看到流泪，太过空虚的日子里，是值得理解的病，但是这一部，我没有哭，眼睛干涩，心却开始湿润，像Eloise描述的南非，大雨不止，有鱼从门游进来，再从窗户游出去。这是tom听过的最美好的事，对我来说，也是一样。

脆弱的城市里，居住的脆弱的群体。摄影机从天空鸟瞰整座城市，高耸的建筑，过于冰冷过于清醒。唯独The Million Dollar Hotel，散发着温暖的光芒，即使微弱。

如果你问我，爱是什么—我是说如果—我想说的是，tom告诉我，爱是圣洁，

高中好像已经离我很远很远了。那样的青涩简单的岁月里，在骑车上学的路上，在无人管束的自习课上，在灯光微弱的被窝里。耳机里充斥的是一张又一张的华语流行。原始的耳朵毫无挑剔。常常被慰藉的满足填满。

那时候，杂志是唯一的窗口。在小小的城市里，妄图通过那样的一页页色彩窥探外面的世界。他们说摇滚。我便信了。从Linkin Park到Nirvana，以为这是我喜欢的，其实我只是把他们喜欢的当作自己的喜欢，而已。

音乐天堂。好像已经停刊了。口袋音乐。还在不定期的继续着。它们让我认识了民谣，喜欢了民谣。直到那样的时刻，我明白，自己是伪摇滚，真民谣。 Labrador是我的民谣启蒙，所以心里对瑞典有隐约的好感，一直有。Club8、Acid House Kings、Laurel Music、Edson、Sambassadeur等等等等，记得那时候最喜欢的是Tribeca，其实它是电子，却以为是民谣。那样的懵懂，头脑里对于音乐类型的概念完全空白。

豆瓣，电驴。现在已经离不开。越来越少听民谣。过于甜腻平淡，甚至过于安静。是不是在这样的年纪里，耐心已经被消磨，心境已经