(2012-03-29 21:55)
这次的图跟文章有那么一点点关系，也可以说完全没关系。收到面试通知，去淮海路买正装。如图正规一很大一点的正装。但由于身材问题，基本上就跟图里头的孩子没关系了。H&M，感觉吧，挺好看的衣服，穿身上就完全两码事了。该怎么说呢？和我的审美观实在是冲突中的冲突，至少穿在我身上后就是各种冲突。299小西装，299奇怪的裤子，199淡蓝色衬衫，分开来的话其实不算特别夸张，一股脑买一套就有点吃不消了。话说上午还网购了男式的衬衫T、衬衫和休闲裤。果然男生女生都有人生啊。。。
和爸妈打电话发牢骚，说自己身材各种问题啊什么的。然后被灌输气质啊自信啊一堆理论。该怎么样到现在还不知道简直是对不起秒针滴答的次数用数量级在计算。知道与做之间永远都隔着一个“怎么做”。关于这个，无时不刻不再思考中。
充分证明吃饱就困生物步调的一天。体检抽血。被带了手套却不管按多少孩子的肚子都不换手套，把病菌在同学们之间乱穿越，明哲保身的校医按肚子。血压计涨得不痛，错以为瘦了。真的只是瞬间的错以为。还有心率啊什么的。身高体重都用新生那会儿的数据，它是多鄙视我长高长肉的能力啊。
易居的宣讲会还不错。就是淘汰率太高。
晚上去聚餐，吃了苏武牧羊。五花肉没肉，都是白花花的油脂。冻豆腐和其他一些配菜都很好吃。吃撑后好困。逛小店买了几根发圈。神经末梢外露的样式太多，各种被震撼。
回宿舍后看会儿漫画和资料就洗洗睡吧。
今天乃预支下个月的休息日。
(2012-03-27 22:15)
发挥环保意识，节约纸张和墨水，电子版日记伊始。
今天做到一篇阅读，有一句奥古斯都说的“Once man does give away to
the temperations, he deserves to be
blamed.”所以偶尔节制下笔记本控这件事其实不错。另外亟待控制的除了额外变量，还有看BL漫画治愈身心创伤的冲动。世界充满诱惑，太难开花结果。corruption之类的，要用多大的能量去抵挡，大概只有那些还留在天上的飞禽知道吧。
嘛，今天的主题其实应该是忏悔。在图书馆泡得时间不够多，虽然看了两章书，但深究绝对不够。各种坐立不安。怪不得女性耐痛能力比较强。
看到微博里说各种男人应该怎样怎样。感慨现在的女人都拿自己当男人操，恶整。这让分泌雄甾二烯酮的群体情何以堪？想来所谓剩女，搞不好都是太有追求太搏命，对自己太负责的苦逼孩子。至于本人是否计入其列，有待年岁考证。不过看现在的进度，应该是在剩女可信区间内吧。
说道这个问题，算算年纪真的无语了。即使不计深造时间，现在虚的23。秉持日久见人心的信念，每个三五年那是免谈。高龄、高龄，各种高龄。
用文字描述自己的理想和思考，不知觉间写成了小说。于是，开始漫无边际地思考笔名。取笔名这种东西只是试图着将自己抽离。用一个与小说相关联的，虚无的代号真实的世界，真实的人阻隔在外，似乎就能宽慰自己，那只是小说。
意兴阑珊时，常会随意地描摹左手。与现实不同的骨节分明与修长狰狞，有骨骼扭曲不成的角度，却逼真无疑。带着一种绝望与兴奋，暗流汹涌的凄怆。想起每年没邮寄生日礼物给我的朋友，她曾指着我临摹的人像说，每个人笔下的都是自画像。之后，越来越少画画。也许是畏惧内心外露，也许仅仅是单纯地每时间发呆，每时间意兴阑珊。
小说始终是无法割舍的一部分。但猛然发现，不擅长描写幸福的场景。应了那句“幸福是相通的，但不幸却有百般形态”。思考着，会不会是因为似乎没有真正地谈过恋爱。然而幸福并非必须来自爱情。我的文字中对幸福，最美好的，最顺畅的表述都来自与家庭。原来，我是个更重视亲情的人。想来，无论是小说或者绘画，都是人格在身体之外的镜子，用也许只有自己能够理解的线条与构造弥补永远只能看向前方的眼睛。假设脸的朝向就是前方的话。
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为什么会有那么多负面情绪？
不肯放过我的那个原来是自己。
习惯了用感性知觉的方式去思考去判断，加之是容易讨厌又不容易改变的路数。
讨厌的东西多了，自然就难得开心起来。
这几天偷偷看了些访谈节目。学着借助理解来克服自己负面向的直觉评价。
发现自己很容易讨厌跟胡歌一起拍戏的人和戏，包括胡歌本人。难道是风格问题？
先是安以轩，然后是杨幂。仙剑、神话很多很多剧都讨厌得不行。光看了几次宣传就完全拒绝。
努力去看访谈。才发现杨幂其实是个很可爱的人。也只有她而已。安以轩稍微好了点。至于胡歌，还是属于负分。光是这样，减少了讨厌的东西，人渐渐轻松了很多。人果然需要喜欢，需要快乐。喜欢的东西多了，看到喜欢的东西的机会也会多，正面情绪发生率自然高。
其实讨厌与喜欢真的只是一线之隔，而这条线便是理解。
学会了解，学会欣赏。学会愉快地生活。
想不起前两次高中同学会为什么没去。猛然发现自己想不起来的事多得有些恐慌。性格上不擅长总结，对过往的种种。得过且过。于是再次要求自己写日记。电子版也好，纸质版也罢。至少记录一点。
下午去爸爸的朋友家拜年。逛了一个多钟头四季联华。最容易令我烦闷的，一直都是等车。虽然有手机有笔记帮忙挨过，可还是烦躁。总觉得是一种无望且漫无边际的浪费时间。
很久没有这么爽快地把大把大把的时间扔进逛超市这么悠闲的事上了。不得不承认，在学校的日子时间和精力都有些匮乏。而造成这一点的无疑是我自己好高骛远，偏好忙碌的生活。想想一周七天没休息日，也是一种成就。
收获还算丰富。打折酸奶，味全的。猛然发现西湖也出了老酸奶，而且比新疆的西藏的都便宜至少一块。纳闷，什么时候西湖也能出奶了。费列罗包装巧妙但不精细的玩具巧克力蛋kinder
joy，一半可可球和牛奶可可酱，一半蛋是幼稚到一定程度的玩具，内置的食用工具。没找到草莓欧蕾。不过多买了一瓶花生酱。没忍住又给日本人赚了钱去，抹茶口味的好便宜。我算是被超市之间的差价给深深毒害了。
破天荒地参加班级聚会。有些东西，一开始不要了，时间不会再给你机会选择。然后，清醒地意识到，我也不需要时间的馈赠或偏袒。因为那样得到的东西，熟稔也好，友情也好，总会令我有种因悲悯而有幸得来，难免患得患失。脚踏实地，主动地要求，主动地索取，才能够安心享用吧。
抽了烟，喝了酒。都是默默进行。安然享受喧闹中唯我独静的与众不同。安然享受以享受为名被寂寞剥离般地侵蚀。看着指间抽不习惯的烟。自嘲。明明什么烟都抽不习惯，明明最痛恨啤酒的味道，明明肠胃承担不起一饮而尽的豪爽。
窝在没有换气系统的烧烤店里数小时。冷眼旁观男女生左右上演的装醉卖乖、丑态百出。突然觉得多年前的自己幼稚不堪。未成年，阅历浅薄，就在那儿“苦中作乐”、“嬉笑怒骂”。也许，再过几年，仍然会觉得现在的自己幼稚。
成熟是一个过程，绵延一生的过程，直至朽骨蠹木。
成熟是一场电影，无论如何叙述，终是避免不了的主线。
故里的定义，不像白日梦能够信手拈来。也许有点像意识之类的东西。听小寒说起与男友构想的那个不怎么实体化的未来。想起一个关于自己的问题。“家乡与故里”。
为什么会越走越远？为什么要越走越远？从浙江，到上海，之后的目的地——北京。睡前听单词的时候，恍然大悟。没有一根必须牵引我回去，不去维持就会断的线索。家所在的地方，无论我走多远，回去的时候，那里会一直有我的位置。没有不安的风筝，会忘了回头看看风筝线的始端是双怎样疲惫与期盼的双手，然后飞得找不到原来的自己。
什么是易断的绳索？如果易断，为什么要去珍惜，要去顾及。但是如果不尝试着拉伸、扭曲、断裂一次，怎么会知道难易度。事实总是如此，无论如何被劝诫过程的重要性，还是有太多人，太多事，为没有办法事先了解结果而苦恼。
决定考研，于是付诸行动。选择坚持与真正的坚持，相隔的距离，就像上一次感冒与现在的感冒，只有经历过二者才能体会到。
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(2010-10-28 10:04)
我的博客今天4岁154天啦！
2006年05月28日，在新浪博客安家。
2006年06月05日，写下了第一篇博文：《日记 [2006年06月05日]》。
2006年05月28日，上传了第一张图片到相册。
这些年来，新浪博客，陪伴着我一点一点谱写生活。
文 章 数 99篇
图 片 数 132张
访问人数 2394次
What’s the
date today? Who can tell me the answer? I can’t believe that today
is the Eve of Spring Festival. Becauce I haven’t recognize the
beauty of family’s gathering. Perhaps I should think about T
.
除夕，年夜饭，应该是这样的吗？下午，几个女人围坐在一起清理食材，原以为慢慢地，这里也会是个家庭。庭院里植物的枝干遒劲不失柔和的线条和幅度，仿佛那一棵被描绘得毫无新意但仍能给人带来面对欢迎的热切和笑容。火热的橘黄色坠满枝丫，似乎只有那木本植物的末梢才是温软心灵的归宿，眷恋、深依。阳光和煦，轻抚上沉浸于天伦之乐的人们。将件件刺眼冰冷的外衣除去。
难道这就是天伦。看似美好的冬日艳阳，每个人都暗怀鬼胎，字字句句都有深意，愚蠢，自以为是。但我又能如何，刺破其中深意，打破众人脸上或真实或虚伪的笑容。怎忍心？何堪？所以装疯卖傻地看《坛经》，厌倦人与人之间
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