Ending........nothing.......

Nothing........ending.......

不知道为什么忽然想起那本书那部电视剧，想起徘徊爱第八号当铺典当自己人生的灵魂。

我并不认为，典当了珍贵的情感的就是错误的，每个人希望的结局并不相同。得到，总要有所失去。

每次看那本书，那部电视剧，总要苦苦思索着，如果是我。。。如果是我。。。我会放弃自己的什么去换取想要的东西呢。

我想我是一个非常重视爱情的人吧，遵循着自己内心最原始的声音，听着我的心在告诉我，我爱你。但是我最想典当的恰恰也是爱情。我讨厌自己，其实很想变的强势吧，只有丢掉那些拖累自己心情的东西，才能去得到成功？可是，成功又是什么？

人总是在不断的选择中前行，放弃一些东西，得到一些东西，或对或错，值得或者不值得。

其实，每个人心里都有一个第八号当铺吧，也许是天使，也许是魔鬼，谁知道呢。

在我的记忆中，这是第一次。20多年来的第一次，我的父母问我不开心的原因。很不习惯的感动。仿佛已经习惯了，如果不开心也不能被理解，只是会被指责我不能让他们放心，仿佛我的不愉快是一种犯罪。

不否认他们是爱我的。只是有时候，有些爱让我觉得承受不起，于是一边抗拒，却依旧接受着，内心充满了负疚和不安。

我游走在危险的边缘，麻木的游走着。想要寻找一点微微的火光，即使不能照亮我人生的路途。有时候蛰居在自己小小的世界里，扬起头，想寻找最初的感动。

有时候强烈的愿望，想不停的吃东西，不论什么全部都吞下去，然后再将胃里的东西全部吐出来，胃痛，我想我甚至是渴望疼痛的，因为会让我觉得，我还是存在的，那么真实的存在着。

有时候想哭泣，眼泪却无法流出。有时候，明明眼睛里那么多的泪水，却只能微笑着流回去。

早就颠倒的因果，早就注定的结局，又何必来关注征求我一个肯定的答案呢。

原来已经很累了。

這次換風格了，很純粹的哥特。

帶著唯美的死亡的味道。

All beauty must die......

其实在想不玩魔兽的事情了，计划开80的时候就离开了吧。也许是因为曾经投入了太多哦精力，累了，再或者，父母让我别玩，我就不玩吧，每天一个人发呆也可以，对我来说一点区别都没有。也许自己越来越自闭了，发现只会对不熟悉的人微笑，那是因为礼貌，所以觉得连微笑，都是那么的累。他们以为是网络造成我的压抑，其实不是，我常常在想，人活着的意义在哪里，到底是什么呢？

从响马老大开始到现在玩了整整一年的魔兽了吧，只是希望完美的我，所以在默默的追求着一些我自己也不知道是什么的东西吧。

其实之前在GS建立魔兽版块，在魔兽建立GS公会，我是很希望能出现一个团队，大家很开心的一起玩游戏一起泡论坛。事实证明我的想法是错误的。一开始牛奶就和我说，这个公会弄起来是很有难度的。我还是抱着希望的态度去试一试的，但是结果没有我想的那么理想，不过也没有我想的那么糟糕。至于GS公会的未来，有点迷茫，但是我想有GS论坛做为一个中心点，应该是不会像别的休闲公会那样散的吧。

法师号回去信仰，其实玩的还是很开心的。也许正如牛

仿佛感觉自己的心里总有点什么，第一次想很直白的说出来，我觉得很难过，我没有目标，不知道活着的意义，如果，不存在就好了，是的，我的心里一直在对自己那样说，如果，不存在就好了。

我不是什么阳光女孩，只是这样木木的活着，事不关己。做什么都没有勇气，就一直蜷缩在自己的世界里，我不想改变。也许，只是想把自己弄的悲惨一点。

今天看见有人在说，“要不是怕痛，我早就死了。”然后觉得很可笑，不怕死，还怕痛吗？而且选择死亡的种类很多，大可以吃安眠药，买不到就吃大把大把的感冒药吧，一样能吃死人。想到这里，忍不住对自己笑，原来，我是很灰暗的，原来，是我自己不想见阳光的，原来，我想做个稻草人，木头人，空心的洋娃娃。

眼前总是闪现着当年死在我面前的那只鸽子，我抓了一把米给它，它却翻了白眼，蹬直了腿，就在我看着它的那一瞬间，于是无限的恐惧涌上心头，我忍不住想哭想尖叫，于是我推开门，离它远远的，远远的。我不知道我是在惧怕什么，也许是死亡。人总是很可笑的，我也一样，既然惧怕死亡，却又迷恋死亡，带

这段时间里面，脑子里有的没的，想到很多。很奇怪。

其实每次想到那些的，都会想用录音笔记录下来，只是有时候真的很不意思。毕竟，我总不能再大街上一边走一边自言自语。只是，那些溜走的记忆，真的遗憾吧。

前几天刚看了《恶魔的手球歌》，于是连带着去网上随便看了看那些带点恐怖的童谣，发现其实很多很多都是出自自己一本小时候最爱看的书---《格林童话》。

My mother has killed me, 
　　My father is eating me, 
　　My brothers and sisters sit under the table, 
　　Picking up my bones, 
　　And they bury them, 
　　under the cold marble stones. 
    我很奇怪的是，为什么我小时候并不觉得呢。只是觉得恶有恶报罢了。现在回过头来看，真的是不是小孩子不适合看《格林童话》呢？不过，毕竟我

    今天下班的时候，在超市看见包装好的棉花糖，粉红和白相互缠绕，散发了诱人的颜色，很甜的颜色。

脑海里不经意的出现呢个画面，小捷将棉花糖缓缓的塞进小Pon的嘴里，她们幸福的微笑，带着满足的表情。

小捷：那我要10个
老爷爷：这一个一块

老爷爷：这一家店是由父亲接下来的
         所以 我今年的 整个这个店铺有八十年了 
 小捷： 八十年呀 八十年
        好久喔

老爷爷：那个时候 我们开的时候 
         这附近都没有房子
         现在儿子媳妇都是当医生

小捷：当医生喔
      啊你有孙子或孙女
老爷爷：孙子有 两个
        两个 那他们几岁

老爷爷：一个十三岁 一个十九岁
小捷：是喔

小捷

   其实总是想很简单的生活的，有朋友的陪伴则闹。有时候则可以一个人，享受孤单和寂寞，想外出的时候一个人旅行，一个人舞，一个人哭，一个人笑，并不需要有人分享。

  我很讨厌自己，总是做错事情，总是希望可以做的完美，但是总是那么多的缺憾和无奈。说了对不起，却无济于事。

  于是，放弃，最好的选择，一如没有发生过，一如夜的寂静。有些朋友，非常感谢你们的陪伴，但是我想离开。我需要一个过程，一个离开的过程，只是这样。

  缘起缘灭，曲终人散~~ 特别是虚拟的东西，忽然在想有时右逝的《如果，宅》，仿佛可以体会那些快乐无助和失落。

  我想我太执著，对人对事对物。其实这个世界上哪里有完美的东西呢，别把缺憾当作遗憾，一切随风。

  后附一首李煜的《相见欢》

    无言独上西楼，月如钩，

　　寂寞梧桐深院锁清秋。

　　剪不断，理还乱，是离愁，

　　别有一般滋味在心头。