食米大虫的博客

年轻时埋下一坛老酒在老屋家的树下。无奈国破家亡，山河飘零，毁家纾难，在外颠沛半生，辗转流离。老来终得回到自己的老屋，可看庭前花开花落，可由天外云卷云舒，颐养天年安然的等着人生的从指尖划过。忽而某天偶得翻动老树下的土，看到那坛子年轻时中下的老酒，就好像和自己一起变老的一个老友一般，想起那些年的埋下这坛酒的青年，那些年的青春和纷乱。这是记忆，愈是存着愈是醇厚，因为愈是离自己久远，它不一定是香甜的，确实亲切而有所依傍的。若是有个偶得的因缘牵出了这份岁月的载体便是一阵唏嘘与回忆，若是牵不出当然也就此埋没于尘土之中，再由下一个年轻人挖出时早已没了当年的记忆。

可能今年除了自己的相机在拍鲜花之外，自己已和鲜花没有更多的关系。我是去年的鲜花，那时几乎每天都去练，中午不睡觉，晚上还加班，从吊嗓子开始再到唱谱、唱词、排动作，参与到了其中的每一个环节。而今天去看了半场鲜花，只为了等到商院的出场，说实话仅此一面之缘，我竟然比去年自己走下舞台之后更感慨与震撼，为什么呢我也说不上，可能就好像我不会为自己刚埋下的那坛子酒感慨一样吧。

其余的就说不更清了，以往经历的一些场合，或许自己一方的表现评心

（同上篇，首发大语在线，但不仅是为了作文而写，率性所言，就是看看）

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鲁迅先生死前有言：让他们怨恨去吧，我一个都不饶恕！

仿佛一挥衣袖，不是不带走一片云彩，而是将满世界的污浊与不堪都抛在了身后，也颇符合先生一贯怒发冲冠的形象气质和辛辣尖刻的笔锋。当然有时我也不禁想，幸亏他早早的就去了，否则再过上个十几二十年，以他的性格和脾气，要么比与自己不睦的弟弟更惨，要么也再也说不出那样掷地作金石声的话了。

（这是刚刚发在大语作文上的文章，但并不完全为了考试所写，率性所言，算不得作文，不过就是说说话而已）

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“学生会固然是为学生服务的，但帮老师干活儿也是应该的啊”，和同部门的几位学生会中层聊到很晚，其中一位这么说到。

“你这么说是因为对现实的妥协，还是认知上觉得本就应该如此？”我试探性的问。

“本应如此”

“真的？”

“真的——”

对于多少有些类似情节的人来说，总是有些理想主义的热情，总觉得自己的存在就是为了去将世界变得更好，甚至曾经五四时代学生组织才能让其觉得有所倚靠和希望，尽管某些时候，日间弥漫的犬儒的气氛使其感到尴尬。和他们在学生会共事快两年了，这学期业已过半也行将期满换届，在一起经历了各种劳累与苦闷的过程中、或是如释重负的今天，我们倒是开始反思起学生会的各种尴尬与无奈。

想起刚加入学生会的时候，团委老师带着我们做素拓活动。其中有一个项目是这样子的，所有的人分成两队并各自选出一名队长，给你一句话，每个队站成一列，每人按顺序只能说句子中的一

这两天过得失魂落魄的，只上了半节课，跑步，喝酒，面试，音乐会，个人展示，春游，除了吃药是有规律的，躁动抑郁的心情让我所有的行为都没有了轨迹。

每年春夏总有这么几天吧，心情躁动不安，这两年我是愈发感觉深切了。许多人不见了踪影，有时形影相吊的感觉会在某一瞬间一阵秋风一阵凉一般的扫过来，让人想抱起双膝就这么窝起来。

心态的平衡和淡然是我一直觉得自己挺不错的少数事情，可惜有时候就这样，面对别人的大悲大喜你都能抽丝剥茧，面对自己的一缕秋毫都能由涟漪而浪涛。这样不好的啊。

昨天老爸打来电话说不再来天津了，这是我长这么大以来第一次真正感觉奶奶身体不好。人老了大多就不再喜欢离开自己熟悉的生活环境，但是不知道为什么我会有这样的感觉，我甚至感觉，错过了这次机会，随着时年流逝岁月侵蚀，将再无下次。这甚至是一种恐惧，一种唤醒童年时单纯而深刻的依赖的恐惧。

其实我也知道真的想想是没什么要紧的事情的，不过只是心情乱一点罢了。为此，今晚我要第一次加入南开夜跑队的行列，清扫一下胡乱的负面的思绪。

至于明天考评会，还是记上一笔。我并不成功，只是希望我的存在能让这个世界不同一点点，

最近这些天陆续听得许多朋友将要离开的消息，高中同学里有过了暑假要去法国交换的，许多还是一去就是三四年的，有要去英国继续后续的本科和硕士的，自此留在异国他乡再难得一见也并非没有可能，颇有些故人陆续凋零的感觉。大学同学里也有许多要出去交换等等，或者也纷纷参加了某某项目，或是到了某个城市发回异乡的风景，或是夜以继日的奋斗之后和同伴们一袭惊艳的正装站在台上展现自己的风采。有时想想我自己，身体没有康复不敢出去长时间，因为一段时间的身体耽误和懒惰等原因一些计划也拖延了下来，挑战杯无疾而终，百项虽已立项不过并不没有投入多少精力和热情，前两天家轩找我做康腾也因自己想多休息而推辞了，这么一来感觉自己好像这么长时间一来什么都没有做成。

这种想法让我有些窘迫，我想问问身边的人。我问翔凯：你觉得你大学来了收获大么？

他说他收获很大，不带一点迟疑和修饰。他说进大学之前的自己，甚至连在别人面前说话都不敢，不知道生活，甚至不知道学习，而只知道高考，可是自从进入大学以来，因为团支书和学生会以及和各种人的接触，无数的机会呈现在自己的面前，在各种压力之下自己觉得有了非常大的进

自从有了微博之后，就很少在来博客上写东西了，因为觉得微博的篇幅已经能够表述自己的一些想法和见闻，也省去了大段的引用和印证，日子一长便觉得写博文费时费力，还不如草草的表达完自己的意愿去看下一条信息。再加上刷微博的频率也日趋上升，怕是自己也难以免俗，距离微博依赖或是信息缺乏恐惧症也并不遥远了。当然这只是今天来写一篇博文的原因之一。

《老子他说》与《孟子旁通》是前些日子购进的南怀瑾选集中的第二卷，因一年之前已看过被编为第一卷的《论语别裁》，对这套书的阅读便从第二卷开始。说实话我并不是很理解为什么会把这两本书放在一起，虽然两者都有着伟大而灿烂的思想成就，但一个恰似鲲鹏，扶摇直上九万里却不食人间烟火、只能望其去以六月息者也，另一个却如同齐鲁青未了虽仰之弥高钟林毓秀然则心怀天下细大不捐、只能守着梦里神州迈不开一步。

这两本书与《论语别裁》略有不同的是《论》是全文注解，每一章每一句都有记录都有发挥，而这两本则不尽然，作者仅选取了最能代表其思想的章节来进行阐述，比方说《孟》这一卷则只讲述了原文见梁惠王两章，但是其中流露的思想和孟子所处的时代背景和命运流转都做了充分的交代，而因大都是原

着急，大家拼命似的开始着急。急着刷学分积，急着考托福雅思，急着参加各种项目、比赛、招聘、实习，急着考这样那样的证书，急着选上一门给分高的课程，急着把一项项的任务揽在身上赶紧做完，急着在大二的时候就几乎把大学四年的过程统统修完；于是乎急就成了一种生活常态，急着刷人人看大家的状态，急着刷微博看最新的资讯，急着把自己零零碎碎无病呻吟的话题或者伤口揭给大家看，急着学习，急着生活，急着赶紧毕业，仿佛凡事抢先一步才有美好的未来。正如同城市急着拆房子，作家急着写新书，人们急着一网打尽新鲜资讯一般，学生们与社会的接触越来越多，但却越来越单一，想法越来越一致，甚至连忙活的这股无畏无惧烦不了的精神头儿都是一模一样的。让我感到略有些失望的是，在南开大学这样一座积淀深厚令我信赖的学校里，在我评价里很受欣赏认为很有实力的人也很多都开始了这种比谁更加卖力的着急的比赛中去。我相信这不是单个学生的浮躁。

中国的学生就是这么傻掉的，原本最广阔灿烂的可能性就是这么被涂抹的，早早的我就在同别人的争论中坚持一个观点，学精一门学问做通一门事情靠的不是隔靴搔痒由外而内，而是体验与感悟原理的由内而外。每个人都着急的社会

开着电脑没什么事可干了，但是耳机里的音乐太好听了不忍心拿下来，所以打开博客来写两个字消磨一下时间。

开学了呢，开了两天我每天都有吃早饭，每天都有热水喝，每天都没有忘记吃药雾化，每天都感觉很好。昨晚跟丹潇姐讲了我的想法，说实话真的很遗憾，也没想到过其实中层里出现了不小的情绪低落了，我对此时的离去深感抱歉，但是我也的确不能再继续了。祸兮福之所倚，福兮祸之所伏，每当这种门槛便是一个转折，我觉得我这生活的一折已经开始向好的方向发展了。

今天购得不少书，早先就读过南怀瑾先生的《论语别裁》，对自己的理解与尝试有不少裨益，于是就再买了他的其他的一些书，望能多得一些乐趣，多得一些启发。先前在北京曾听过一场有熊培云在场的文化活动，尔后又多次机缘巧合听到如老教授、老爸等人谈到他，故而也想做一些了解，现在的我不但时间轻松了，整个人的心都静下来许多。

今天陪一个同学去买书，他要准备考托福了，看来真的是不少人都开始准备了。其实关于考试这些事情不过是对于自己这方面能力的考察，与其亦步亦趋为了考试而学习，不如自主自觉的为了能力而学习，时间并不相差多少，不同的是自己的心里的疲惫与平衡，和维持时