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一月份的时候没有写博客，就这么错过了2012的头一个月。实在也是没有办法的事情。kindle夭折，角膜炎这些问题本就很让我沮丧，写博客，估计越写就越难受了。因为总是一遍遍地在脑袋里回想：你最近是有多惨？
现在无疑就好很多了。沮丧的情绪已经没有了，所以经受得起回忆那些不快乐。况且有很多的快乐的事情在backing
高二之后，5年来的第一次回老家过年。也就不过5年的时光，但是，全都不一样了。
和二姑的女儿在屋顶上看猪的场景似乎还在眼前，但是她的小孩现在都已经到处跑叫我阿姨了。而我，就像被时光抛弃了一样，一直停留在那个看猪的年纪，对于这一切，有些难以接受。哥哥姐姐大都有了孩子，而且都是两个，比我小的弟弟妹妹也都在外谋生，组建了自己的家庭。他们走向了人生的另一个阶段，而我却没有。所以，我总感觉我们已经隔了很远很远的样子。
尤其是哥哥，现在已经是两个小孩的爸爸了。看着他的时候我总是有很奇怪的感觉，当
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这个日子，不写上一写，实在是有种浪费的感觉。
其实整个下午我都在我那个带锁的日记本上奋笔疾书，写了好长好长，我自己也不甚知道，只觉得手酸。写了很多关于那个本来已结束但又有续集的故事，具体是什么就不在这里说了。总之，结论只有一个，我还是变态冷静的一个人，虽然有时候很容易被无名之火包围，总是差一点就受伤，但是，永远都是差一点。
现在耳边是张信哲的歌，写博客写着写着就被歌吸引过去了。在这件事情上我并不能像很多人那样一心二用，听歌的时候我就只能听歌，除非我只是想用歌声来屏蔽外界的其他声音。
说起唱歌就想起昨天晚上那个不温不火的ktv之夜。演讲6人组兴致大发，某天晚上在qq上约定去唱歌，鬼灵精怪的小江立了个规矩：必须带一个异性伴侣去，否则就一个人负责所有的费用。于是，我就犯难了。想了半天居然都想不到一个可以和我熟到这个程度的男生！自己班上的男生，有一个我说的话超过1
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一眼之念，一念执着。
我终于相信了一见钟情，但我也知道，这样的感情终究熬不过现实。
所以，我可以理解自己没有更多的动作，也可以理解或许有意的你也没有多说。第一最好不相见，如此才可以不相恋。可是见了，而我觉得我也已经恋了。虽然依然只是我一个人的狂热。
虽然有些可笑，但还是允许我由着性子来吧。喜欢真的没有很多的道
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嗯 来了 和月经不同步 over
这个学期将在美国国庆那天结束。据说小贝辣妹期盼已久的女儿准备在这一天剖腹产，以表示小贝夫妇对美国的热爱。嗯，我也很爱美国。所以我说不定那天会去看建党伟业，反正湘潭看电影环境好又便宜还经常可以享受包场般的待遇。比在万达王府井坐在一个偏僻得要死的位子要来得舒坦得多。还有，我本来就不喜欢人多地地方。所以，我很喜欢城小但是生活质量很高的地方。
在湘潭待了这么长时间，觉得这个地方其实还挺好的。先说说不好的地方，公交系统糟糕得一塌糊涂，和长沙当然是不能比，但是路上车不多，感觉也没有那么喧嚣。夜生活，没有体验过，不太知道，只是很多酒吧现在都雨后春笋般出现了，紧邻长沙这个娱乐之城，估计也不至于很糟糕。
好的地方大概是所有小城市都有的。市区不大，去任何一个地方都不会觉得非常远，就连走路都觉得不一会就到了，在长沙的时候我总觉得我好多的生命都浪
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其实我现在都还不知道读大学的味道。就是每天不知不觉的过去，然后感叹自己什么都没有做？还是整日电影剧集，然后同样感叹自己什么都没有做？还是看了很多小说等等作品，依然觉得时间怎么就这么过去了？似乎无论你在做什么都有“什么也没做的感觉”。那么，到底要做什么呢？
想太多之后的结论就是，为何不及时行乐。即使玩乐背后还是有隐忧，隐忧我的将来怎么办呢？还能不能有这样的快乐？到底，要不要奋斗？为什么而奋斗呢？我想要什么呢？还是想要的只有一个，就像曾经一个人对我说，我发现所要的归根结底就是一个字：钱。然后我所有的想法基本上都可以实现了。是么？对我来说也许是吧。想要成为电子玩家，没有钱怎么可行？欲望这么多，没有一个离开了物质。即使你说的精神升华也脱不开物质吧。。
还是少些胡思乱想吧，总也走不出自己的圈子的。自己那些在历史上写下一笔的想法怎样呢？不是物质可以解决的。当个大恶人，成为一个女拉登？惊天盗贼？杀人狂魔？疯狂刺客。。。。这样的人生不精彩么？以前觉得能活多久就一定要尽量活下去，但是最近又想，总会有对自己生命也
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又沉浸在花样男子的世界里无法自拔。最近突然想再看一次，然后就是现在这个样子，一直看到了深夜。
从前总是很不屑女生看韩剧的花痴样，其实现在也是不喜欢，只是自己也变成这样的时候为了给自己有个台阶下，于是变成了“客观中立”对待韩剧的人，很可笑吧。
在现实里我绝对不会相信贵公子灰姑娘的故事，即使凯特已经上演了真实童话。至少，在现在的中国，是容不下这样的童话的。我们流行的是黑色格林童话，每一个故事都现实到发冷。
但是，每个女孩应该都还是怀有神尾叶子心中的那个童话吧。期待一个完美王子的出现，甚至更贪恋一点，还有一个同样完美的骑士守护身旁。我真的不愿意在这样的梦里醒来，所以，无论多少次我想我都还是会沉浸下去，直到我已不能在等待。
已经很晚了，昏昏欲睡。
突然很喜欢苏易正。原因再续。
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今天晚上听david tao，很多很多的歌让我有很多很多的感觉。。爱很简单，melody，爱我还是他，总是很悲戚，有些淡淡的失落和些微的难过。告诉自己要放开却总是无法释怀。
或许并非因为现实的桎梏，而是mind occupied。
其实我才是那个怎么也放不开过去的人吧。
请不要离去，
可是又怎么回头呢？
岂不是徒增忧扰？
还是带着假面好了
伪装的潇洒总是胜过真实的狼狈
自尊，怎么可以降级？
谁说回忆如酒
遗憾成佳酿？
当时痛饮难道不好过抱坛感伤？
浅笑，举着一坛自知永不会启封的酒
不存在的烈液入喉
触动心底
这也是一种醉吧
醒了之后也会觉得这是一场梦吧
还是酒
罢了罢了。
胡乱写了一点东西，凑合着看看吧。总比什么都没有好吧。。下次动笔又不知什么时候了。
Melody
终于明白你已变成回忆
没有言语能够说明当别人问起
谱了一段旋律没有句点
也无法再继续
像埋伏在街头的某种气息
无意间经过
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