没有什么会永垂不朽

面对电脑太久，便不再善于面对人脑。

再有情的话语在屏幕上读起来都会凝结或稀释，变得不真实。

比如：我爱你，我恨你，我们在一起，我们分手吧。

这些话都离自己太远。

不要轻易就说羡慕我的生活，不值得。

你根本看不到我的生活，你根本不懂。

假象的安定，总是潜伏着汹涌的沉浮。

这里头有说不出的苦，围城一般的森严和艰涩。

剩下的梦想不断的做，上升的气球不断的破。

梦想就如气球，这是儿时就懂的道理。

在一个忙碌烦闷的工作日中午，让心放了一小会儿假。

这是一天中最美好的纪念。

天已冷，加了衣，忘了你。

我承认如今的生活仿佛走入了死胡同，千回百转也绕不出来的苦涩难捱。

曾经无数次的告诉自己，要与日光同在。

曾经也无数次的放纵自己，却与月光同在。

不安和厌倦正以不可抵挡的速度剧增，可恨的是消磨和忍耐也一同膨胀。

无法向不了解的人开口解释，亦如了解我的人从不需要我开口解释。

日光可倾城，月光只可噬城。

“我眼中的我也只是真实的一部分。”王菲说。

你眼中的我不重要，不必费尽心思去雕刻。

我眼中的我也不重要，不必为此折磨伤神。

内修，外修，都只是契合生活本身的运动。

取悦自己，平和自己，壮阔自己，延伸自己。

只可惜还没有遇见生命中：更有意义的事。

所以，还没有学会妥协和放下自我。

会在不经意的时刻和不经意的人发生漫长的交谈，彼此真诚。

互无目的的语言，读起来真让人快乐。

为保持这份快乐的纯净，我从不轻易与人说话。

或者说，很多时候我说的话，连自己都会鄙视自己的虚伪。

终究还是凡夫俗子。

被打乱了周末的计划，很不开心。

尽管计划这个词对我的存在意义不大，但还是不喜欢发生意料外的事情。

即使是惊喜，我也希望是在一个可以想象的范围内发生。

眼前的未知太多，真的没有着实的好。

等待这个词有多美好就有多沉重。

播放器从《忽然之间》转到了《双城故事》。

接着，《两个女孩》，《你给我多少时间》，《午夜前的十分钟》，《拆信》。

最后来到了《原罪》。

谢谢Karen的气息，让这个空调间里闷冷的氛围有了缓和，依稀有温润的触感。

八个月前，曾折服于一个女孩面对爱的勇气和坚定，当她告诉我她和她的故事。

“记忆躺在相册摇曳生姿 真相站在角落冷眼旁观 神经里的并蒂莲”

这样的诗句出自八个月前的这个女孩，可惜我的祝福还是没能让这朵并蒂莲盛放。

八个月后，她告诉我故事的转合终局。

败给了距离，败给了毫无光明可见的等待。

如今的反转剧情，是突破，是妥协，是缘分，是宿命。

谁都说不清。

在她身上看到了自己的影子，所以我真的没办法给出安慰或建议。

我们都在看透的时候，察觉了自己的天真。

我们都在天真的时候，发现自己早已看透。

总是有这样那样的人，断言断论:

我一定在追求会追求想追求那些其实我根本不在乎不稀罕不渴望的东西。

这样的感觉很难受。

从来不喜欢被人用一副谈资论辈老筋骨的腔调来接受劝诫。

这可以算是我性格里最沉不住气的一部分。

因为，对于即便是错误的未来，我也宁可自己去撞墙，而不要中途被掉头。

我喜欢主动的人生，不喜欢被动的一切。

你的温暖你的好，你的冷漠你的坏，我通通都明了。

太敏感总是件令人头疼又骄傲的事情。

做手握一切的掌控者，会付出别人难以理解的加倍的辛苦。

而这又不是想当然就可妥协的原则。

给不了我动力，那也别给我压力，我是一个容易爆炸的气球。

看完球赛，就熬过了最讨厌的星期一。

心情应该好转了吧，是的。

看到有人的文章里写：四年，我们还等你。

想起了自己这么多个四年又四年的执着，有些遗憾的是竟然一度想过要放手。

其实，也想过要和这支失落的三狮一起等到那一天的。

绝情还是痴情，不重要，当感情变成了习惯。

游移和敷衍并不是我喜欢的方式，尽管总是一用再用。

让事情变得真心真意，才是我期待的下一个回合。

如果需要，我可以变得笨一点。

如果需要，你可以变得聪明一点吗？

又到凌晨。

可能是吃了药的缘故，觉得脸有些烫，头有些昏沉。

生病的频率近一年来莫名提高，我还是那个从前一直口口声声宣扬着宇宙无敌的我么？

英格兰出线了。

我没有欢呼雀跃。

只是加倍想念曾经的那道弧线。

这样的生活总该被打破的吧，应该会被打破的吧，我不止一次的反复想过。

机缘或者蓄意，都不重要，真的。

做勇敢的自己太久，希望有一个人可以更加勇敢的出现在我面前。

和我说你好，永不说再见。