听了一个晚上的老男人情歌。那些从前不常听却也牢牢记住旋律的曲子。会觉得这个时候的自己有着很深远的情怀，与现今所围绕的纷纷扰扰都通通隔绝无关。唯一不足的是没能用心爱的小音箱播放。用了三年多的小笔记本在每一个夏天都疲于奔命，发出呼呼呼呼厚重的转动的声音，随时有着崩溃的可能。这常常会让我很自责。从来没有真正善待过它，却已经开始谋划一场抛弃。我真是那么邪恶的人啊。

在夜晚近12点的黑乎乎的阳台上晾完了刚洗好的衣服。能闻到很清新的洗衣液和消毒液的混合气味。夜空中传到鼻腔中会让人心清眼明。我想我真的已经学会并已经习惯与黑夜作伴。

晚饭后去剪头发。我的总监发型师精准的量出我1cm的发梢，小心翼翼的放到我眼前问我是不是就剪这么多。我朝他猛烈地点头。他便摇摇头剪了下去。这样的场景隔两个月就会发生一次。从刚开始他一脸不过瘾的摇头到现在习以为常的摇头，我才越发感觉到自己略显变态的要求该让他多么不容易啊。我明白发型师的职业病，对于直长发，他们从来都怀揣着跃跃欲试的一大刀下去的幻想。可惜我就是个这么固执的客人，固执了很多年。

买到一双这个夏天心仪已久的凉鞋。可惜的是因为断码没能买到最想要的白色，取而代之的只能是黑色了。购置衣物时在黑和白的世界中游走仿佛已经成为大多数时刻二选一的抉择。这样的道理若放到人生中来参透，就显得很肤浅很刻板了。

不得不在特定的时刻掩饰自己，尽管可以因此而获得认同，却依旧无法阻止心智的逆向而行。这是人生摩擦出的难以言说的疼痛。

直到如今，还是未能掂量这份代价，孰轻孰重。只觉理智无补于事，亦无法感情用事。

心很痛，头也疼了半天。下午穿梭过有着刺眼阳光的街道的时候，一面觉得眩晕，一面觉得颤抖。似乎发烧了似的，不知道下一秒会不会昏倒在人群中。

这样曾经被我嗤之以鼻的描述出现在如今自己的日记里，并且书写的时候丝毫没有感觉到任何夸张和做作的成分。我想我又完成了一次对别人对自己的新的认识的飞跃。

不喜欢的人总是以各种各样的方式占据着我的视线充斥着我的听觉。密不透风，甚至潮湿逼仄。他们乐此不疲的以居高临下的驳倒性气焰助长任何一场原本稀松平常的较量，令人连冷眼旁观都显得太过强硬，唯有俯首称臣的弱态才得以满足他们的欲念。对于自己无法逃脱这样的摆布感觉很无奈，也很无情。不管曾经被多少人认定拥有着坚硬并且好胜的性格，其实那都早已与我无关。口角、追求、价值观抑或意识形态之争之论究其本质无非都是己欲己利的明争暗夺，即便争夺到手也只是昙花一现且脱离实际的小众荣耀，安抚的只是一颗虚荣心和自负心，终究不得永久恒温。生活的智者永远都不会想着怎样去辩驳，而是想着怎样去融合。寻找最完满的方式，天下大同。

一个人生活的好不好，想的对不对，做的该不该，大多数时候是不容他人去枉自评说的。甚至根本是不应该也不可能。

给你的爱一直很安静。这是今天的主题曲。安静的默唱这首歌。安静的默念一句话。不需要任何多余的悼念。

冬天过去了，我的春天却还没有来。

早上似乎还在睡梦中，人就已经历经颠簸从张家港到了苏州，从家里到了单位。张开眼睛的时候，感觉周遭空气冷得令人恐惧。一整个路途耳朵里都是周杰伦。每次都是他，陪伴我恍惚着渡过一段又一段长长短短的路途，对，是他，不是她她她。现在我听音乐已经可怜得只剩下在坐车的时候听了。所以这个过程也是幸福的。才是属于自己的。

一整天忙到连水都没时间喝。并且还要面对很多难以叙述的姿态和语言。我不是那些脆弱到稍加压力就会散架的易碎品，我也不是那些可以一天24小时都微笑对人并且从来不懂得说不的贤淑女子。我有自己难以改变的方式和脾气，用以维持复杂心绪的平衡和各种能量的补给，真的，我没有办法让自己变得特别超能量，特别好说话，特别的容易与人相处。我的底线和原则从来不曾消失，别试图用任何办法去驳倒它和颠覆它。

我帮不了任何人，所以随着时光越来越疏密地展现在我们各自眼前的时候，所以当稚嫩纯真举棋不定的过去越来越远离我们的时候，我已经在试着慢慢地离开过去所熟悉的热络和刨根问底。那样危险的和盘托出不是我擅长和热衷的游戏，我亦无法完全操纵游戏的始终，成不了主宰。所谓的倾诉，要挑选合适的时机合适的场所合适的对象，在很多尴尬的对立面巍然耸立的时候，一定不是那样的好时机好场所好对象。生活都是自己的，无法从最本真处转述和求助。请你们好好过，我会因此而快乐。

中午得知的遥远的喜讯，是今日唯一的甜蜜，也带来近日唯一的期冀。

不知道还有多少人在看这个被我丢弃已久的博客，或者说，不知道还有没有人在看。连我自己都觉得这个地方实在是堆积着太多繁缀的过往，似乎没有了盎然的兴致去与它一同坚持下去。生活不被描画后的模样变得纯粹和简洁。已然无需也无法再度着色镀膜。

打开回收站里的文字，记忆袭人，只可惜大多都已摇晃模糊。文字也是多么不可靠的载体。它可以骗人骗己娱人娱己。大半年不同轨迹的生活，叫我知道要学会面对真实的世界，这远比虚而不实的繁华可爱的多，令人痴迷的多。要喂饱自己，靠的是硬碰硬的本事。这一点从不质疑。

我已经想不起任何精美的句型和漂亮的词语。所能想到的一切都是最简化最朴实的雏形。连放大夸张强调反复这样的事情也早已被我人为划分为是一种技能而非必需品。要不然我怕难以面对自己，难以找到最熟悉的自己。

常常来这里听《反方向的钟》，喜欢他唱的一大段一大段的听不太清的句子。就是喜欢，就是这么简单。喜欢到我从来没有认真的看过这首歌的词，但是却可以跟着把一字一句唱出来。

春天要来了，也许已经来了。白天的温度穿短袖也不为过，只是我不可以。

这篇的标题算作是无稽的问候，对自己，对现在。

就在几分钟前，看到一段很混蛋的话。出现在我正浏览的网页的某醒目位置。我很本能的横扫过去，然后它们便翻滚掉了。我看得似是而非，用自己的话重复一遍大致意思就是说，最安全的关系是辜负，因为辜负才得以铭记，因为铭记才得以释怀，因为释怀才得以入土为安。没错，那段话的最后四个字就是，入土为安。

这一周的日子过得前所未有的忙。可是如果我把他们罗列出来的时候，又会觉得很微不足道很小题大做。上班忙着参加培训，下班忙着吃饭喝咖啡，晚上忙着电视和游戏，上半夜忙着上网，下半夜忙着睡觉。就是这样的日子不能说是焦头烂额，但也算是前赴后继了。大学里慵懒的生活似乎还没有过够，我要用另一种飞扬的心态和安然的步伐继续下面的旅程。

在温度骤降的大山里第一次做拓展训练。在一大堆可爱的队员们的帮助下翻过那座四米高的墙的时候，我几乎不敢相信之前的自己竟然有那样的愚蠢。其实一直都只有很浅显的眼光和很狭隘的心胸，却还要装出一副海纳百川的气魄。我愚蠢到愿意相信世人刻意编织的用以彼此攻击的谎言，也不愿意亲近的去聆听最原始最本真的声音。我一遍遍的在大山环绕的训练场地独自徘徊独自暗想，企图获得救赎。你知道吗，最后，我们的战队赢得了最辉煌的胜利。

佳，我把下一段都写给你。

看着你在夜里给我发的长长的短信，有些担忧为什么你在看了我的校内照片后选择用短信这样的方式来和我对话。是觉得更亲近还是害怕更亲近。我们两个性格中相同的成分并不多，但很奇怪我会第一次这样愿意把一个我之前有些小讨厌的女孩子的类型的你当成妹妹一样去关心和想念。尽管从物质上来说，可以留为凭证的东西，我做得远不及你。我甚至想不起我送给你过什么像样的礼物。而你却总是一次又一次的赐予我这样那样的小惊喜。在很久之前我会思考怎样的亲密才能算是亲密，而现在我似乎找到了问题一大半的答案。今天苏州阴雨不止，寒气逼人。白天和朋友出去本想举着小单反痛痛快快的疯一把，无奈被雨打湿回了家。竟然想不起此时的南京该有怎样的风向怎样的温度。离开那里几个月，会有断断续续的回忆和思念，包括惦记你在那里的生活是不是有方向有动力。我在这里过着安逸得甚至让某些人误以为颇有情调的生活，可是他们却永远不会知道这样的情调需要自己付出多大的努力去寻找。我一直都是一个人，一个人给自己觅食，一个人为自己加衣。又固执的希望转折，又固执的希望留守。只是已经很很很习惯这样的节奏，所以从来都说不出哪里好或是不好。会不会是让人觉得心疼和可怕的境界呢。谁又知道。佳，你和我不同，你是一开始就有暖融融的心灵的好孩子，所以你不可以有意无意的让自己变得迟疑、焦虑和不安。要用自己的调调满是坚定的走完接下来所有的路，不回头。

我总是个急性子，总是对这个世界付出不了太多的耐心，总是急于去获得我想要得到的东西。比如，每次在夜里将近12点口渴的时候，我可以捧着水杯一小口一小口的把滚烫得刚出壶的开水喝进肚里。而在此期间，可以全然忽略掉沸水顺着口腔一路灼烧到胃里的刺痛。这似乎是一种很难以让人忍受的触觉，唯独我愿意一次又一次的渴望它制造它感觉它消耗它。

夜里蛰伏出动是一种很臭的恶习。每天的夜里都会看到相同的头像闪烁，他们都是和我一样死性不改的臭孩子。一度认为晨昏颠倒的错乱会因为我们这样的人群而变得增趣不少，可以颠覆，也可以开拓。年纪越来越大，想要尽量挽留的东西越来越多，认为必须放弃的东西越来越多，很不巧的是，这两者里头都包括着那些我全部的自私和全部的任性。

连续两天去了星巴克。

很遗憾我居然认不得里面的服务员有没有更换。

第一天。傍晚。人潮汹涌。点了摩卡和提拉米苏。和两个陌生的香港中年男子共用一张小圆桌。

开始的时候他们拿着一本全繁体的旅游手册用我听不懂的粤语交流，后来他们拿出手机指着上面一条短信用有些生硬的普通话问我大成坊怎么走，再后来他们举着我最喜欢的佳能EOS40D并且礼貌的和我说“我们想在这儿拍几张照片，小姐如果你不介意的话，我们会给你对焦，你不需要看镜头，随意一些就OK。”

除此以外，直至他们微笑着离开，也无任何其他的交流。

似乎也没有必要追问照片的去处，破坏了这样的偶然。

陌生人的礼貌和笑容，有的时候是慌乱城市中值得信任和无法抗拒的力量。

我喜欢这种尺度的直接。

第二天。早上。冷冷清清。点了冰巧克力和麦芬。一个人独坐角落里的一张小圆桌。

选了两本杂志，过期的，明显的折旧感。

封面化着烟熏的桂纶镁的时尚周刊和厚厚的质感充足的家居杂志。

店里有一个用着苹果笔记本的女孩子、一个带着可爱女儿的年轻妈妈和两个年纪偏大的穿着整齐的日本男子。

这一次没有任何人和我说话，也没有任何人在关注彼此。

我突然以为似乎这才是这家名为星巴克的咖啡馆所应该有的调调。

每个人都默契而充满灵性。

我知道我自己不可能永远都年轻，不可能永远都会在瞬间为某个人某件事落下泪来。

所以，我要尽早的学会对付时间，学会独自保持很长很长时间的感动和笑。

今日无日志。贴图娱乐。手机成像也会时刻带给我很多惊喜。

每天置身于这样的城市中。
每天都会见到的风景。
每一步路途都难免回首。
每一步路途都愈加坚定。

哪一朵云，哪一片云，才能勇敢的出走。

天空给我们的遐想永无止息。

有很多人都在用很精美的机器拍天空。
而我用的只是200万像素的手机。
我不是拍的最好的那一个。
但对于天空，每个人都该拥有无法言语的爱。

20081017。

办公室外的阳台上抬头看到这样的天空，有了纯净的快乐。
即便只是瞬间的存在，也足以让人沉浮不愿醒来。

在我发完上篇日志之后的几小时，我的小本本就修好了。于是我就在想，是不是我早些写那篇日志，我的本本就会早些修好，以不至于我为这个破电脑纠结了半个月之久。我是一个不合格的推理家，居然能有这么糟糕的推理。

在和某女连续疯狂约会数日之后，她终于熬不住背起小包包回家了。她很没良心的忘了和我约好一起去电影院看完《画皮》的小约定。剩下我继续在回不了家的这一周苦苦奋战于早班晚班加班值班。睡眠有些不足，这是对我造成的唯一一点点影响。我还是学不会象别人那样的怨天怨地。

秋天笔直落地。这样漂亮的句子终于在最近的日子里常常被我想起，并且有写在任何一张纸上的冲动。我又开始了很奇怪的穿着，把夏天的衣服找出来套在长袖上，也不觉得多么难看。我想这是一种很美好的搭配，把季节的棱角全部磨去，仅剩下对生活热爱着的融合。我常常幻想我会把一年四季都穿在身上，是不是就可以一直都觉得很安心很富足。沉淀掉很多累赘般的包裹和贪求。恩，其实象现在这样胡思乱想的时刻，自工作以来已基本没发生过了。生活太急迫得铺天盖地袭来，来不及有任何闪躲和迟疑。

以前的时候喜欢说自己有多少多少未了的心愿，可是现在当有人问我心愿的时候，却慌张着说不出一个字。心愿是什么，努力的问自己，得到的答案往往都只是出卖自己的字符。心之所愿，并非张扬跋扈得存在于每一寸地方每一个时刻，需要寻找到通往彼处的密匙。那一个关口，一定要渡过。

有人很不识趣的搭话，却找了一个陈年滥调的理由。我不喜欢的不是你的不够聪明，而是你的不够真诚。世界多么浮躁又粗暴，教会了人复杂的用脑子，却教不会人单纯的用心。不如时光倒退十年，那时候的你还只是你，淳朴一如白纸，说不上喜爱，但至少不会厌恶。

很久没有想起一年前的今天发生的事情。很久没有因为一个别人的纪念日而暗自忐忑暗自欢喜。很久没有被一句简单的话感动过。很多事情我喜欢用“很久没有”四个字开头来说开头来写。又比如，我很久没有摸过自己的相机，我很久没有把头发梳成一个舒服的马尾，我很久没有给谁打过一个足够长时间的电话。仿佛渐渐失去了生活原本规划好的轮廓，转向另一种隐藏着安然着的状态。和预想的不尽相同，但也不会偏差太远。毕竟我从不以为生活会把一个人逼向绝路或者捧向天堂，任何的过程都是均衡的起伏的。

白天的时候只会选择听不清歌词的歌来填满耳朵。而现在，很感激这首钢琴曲，让我坐下来，写完一整篇。

大半夜，没事做，我和某杰迷同学竟然在听周杰伦新歌的歌词玩。听一遍还觉得听得个八九不离十了，但多听几遍便开始动摇起来。中国风的太多用词需要推敲，可能全然不是听到的那个音，以为的那个字。

方文山还是那个方文山。

不记得从什么时候开始有了这个习惯。在周每一张专辑还没正式发行的时候，都会抢着找来听，自己听懂歌词，自己记下歌词，常常会因为某个字而抓狂，只因想得到一个最契合的遣词。他的曲子值得所有完美。兰亭，兰亭。一如青花瓷，唤起所有深藏心底的遥远的情怀。不需要如林夕的词那样直白深刻，只需得缓缓品静静韵，终得一方天地。自王菲的歌后，只有他的曲他的词能字字句句首首入耳入心，没有犹豫和反复。

耳朵盛宴。这个秋天，每个秋天。

PS:今天玩疯了。必胜客滋味不减。牌运不济，面壁思过。