遇见·另一个。自己

我想，电影里的2012，或许不会来的那么快。

但是，对于某一地，某一人来说，末日，也许就在明天。

比如，这一年，是我充满绝望的30岁。

嗨，末日，你好。

我，终究，还是到了这里。

我知道我敏感，我知道我有时会暴躁，我知道我经常不那么可爱。

但好像，这些小毛病，从来没有这样让我自己焦虑。

我想，这就是30岁的情绪。

我讨厌被人家问起年纪，我讨厌人家说我30岁，我讨厌听他们叫我姐姐。。

我讨厌。。我讨厌看着朋友为婚礼忙碌，我讨厌听别人讲述爱情的幸福，我讨厌被验货般的拉去相亲。。

我甚至讨厌，讨厌知道那些孩子有多年轻，讨厌想象他们充满希望的未来。。

我讨厌。。我自己。讨厌，这样一个，曾经被我最不屑的自己。

我这是，怎么了。。

我想，我是怕了。

有人说，在这个年纪不结婚，就好像考试即将结束，看着人家交卷，自己却还没有答完题。

而且，那些至关重要的大题，我答的毫无头绪。

我想，我是有点绝望。

因为，我发觉，我来不及美丽

我不知道怎样开头，就好像，我特别不愿意提起这个年末。

回到这里，照例翻看着从前的文字，才发觉，2009年的年终记录还在首页。

日子过得越来越快，博客上的文字却越来越稀疏。

我想，这是生活里丢了点什么。

常常和人家讲起往事，那些年少的时候。

掐着算算，不过是那么两三年时光。

为何觉得那时会有那么多难忘的回忆。

那时青春，那时莽撞，那时即使不是壮志满怀，却也少不了愤怒和惆怅。

我不想这样像个老人家一样絮絮叨叨的念旧。

可就是，断不了思路。

可如今，往事如烟，和大学同学说起406寝室。

突然觉得，那是另外一个自己。

恍惚。

保定的我，大众的我，重庆的我，厦门的我，还有家乡的我，或者还有那个走在路上的我。

到底，那个才是真正的自己。

或者，我只是一时一地扮演着那一个角色。

混乱。

又回重庆。

这是这几年朝朝莫莫总在念叨的心结，这个秋天终于解了。

这才发现，所谓对于哪座城的念念不忘，都不过是借口。

真的怀念的，还

记不得盼了多久，等了多久，终于，等到了张学友在天津的演唱会。

恰好和朋友同行，看着她雀跃兴奋的心情，觉得自己是不是太淡定了。。。

我要去听他的演唱会。。

那心情，仿佛和久别的朋友重聚。。

580元一张的看台票。。有人说，你真是奢侈。

可是，这样的声音，这样的记忆，今后，纵容有再多的580，错过了，又可以去哪里寻来。

就像，我们年少时错过的爱情。

1/2演唱会。学友说，他如今50岁了，走过了半个世纪。

这个50岁的男人，他是四大天王，他是歌神，他是陪我们长大的声音，他是记忆深

再一次于这里写字，已经是2011年的3月间了。。自从围脖之后，更习惯于抽冷子发点小感慨，小心情.

于是，疏远了深情款款的长篇大论，我觉得这样下去，写字的能力真的要退化了。

想了很久，还是想不起最近的生活有什么需要记录，又或者是，有哪些感情需要抒发。

只记得，昨日买了金子给自己，在这个物欲横流物价飞涨世界中，我用行动证实了自己的拜金。

又记得，身边有姑娘突遇情变，男人再一夜之间离家出走，然后就从未婚夫变成了前男友，世事难料，所谓相知相守又是怎样？

继续回想，只觉得一片空白，只言片语的，只剩下某月某日的稿件，以及某个夜晚的一杯残酒。

突然觉得疲惫，仿佛时光就像一场永不停歇的18级大风，一路推着你向前又向前，自己无力又无心逆风而行。

所谓，随波逐流，而已。

亲爱的凡凡：

     到今天，我们已经认识整整29个年头了。

     这几日不知为什么，脑子里总是浮现出这29年来的点点滴滴，有时是骑着单车放学回家，有时是家乡雨夜的潮湿空气，有时是贵阳城里充满烤苞米味道的夏日阳光，又有时，是重庆街头看不到尽头的城市山路。。。总之，29年有很多故事，很多回忆，零零散散，汇成了现在的你，分分秒秒，集成了现在的我。

     还记得29年前的今天，大雪倾城，于是，你格外喜欢冬天。你说，冬天不似春夏般欣欣向荣，也不像秋天那样有累累果实。。冬天总是有种繁华散尽的萧瑟，可这萧瑟，却可让人心格外安静。这样很好，我也喜欢这种不浮不躁的心境，如今尘世纷乱，能有一份安静的平常心，便能少了多少纷扰。

    但是，我还是想说，对女人来说，冬天多少显得太过清冷，尤其是北国的冬日，没有繁花似锦，也没有流水潺潺。因此，你要学着给自己更多温暖，要学着放下你那个沉重而又冰冷的保护壳，不要总是嘴硬心软。就像我喜欢的那句歌词——我生在最冷的冬天，我的名字叫温暖。。其实，冬日里的小小暖意，会让人觉得格

最近的生活又有变故，虽然一样突然，却不曾像从前那样波涛汹涌。

这是因为我在不停的变故中逐渐适应，还是因为太安逸的生活麻木了神经末梢。

变：

说白了就是：那个什么单位经营不下去，大家各自回家神马滴，早就习惯啦。

于是，我很荣幸的向朋友们宣布：俺又干黄了一家媒体。也算，自娱自乐吧。

只不过，又是7月，又是夏天。。仿佛一个魔咒，为何我的变故与离别总是在这个时候。

不变：

夏末刚过，暑气未消，我却开始忙着找选题，忙着采访，忙着写稿，忙着做版。。忙着这些熟悉的工作。

一切未变，只不过工作的地点从地铁的这一边换到了那一边。

而不变的还有，这又是一家刚刚创刊的新媒体。

和朋友戏言，我的职业生涯就是在不停的经历一家家媒体的成长与衰败。

于是，现在，当看着办公室里时不时涌动起的创业激情时，总觉得自己格格不入。

最近久未博客，好不容易积攒起情绪想写些什么，却又发现写来写去不过这三行两语。没有跌宕起伏的心情，没有灯红酒绿的生活，日子突然变得安逸而平淡，于是连发牢骚的话题都少了许

大周末的，风和日丽，突发奇想的跑到北京去疏散筋骨。

11块钱的绿皮列车，咸腥的人肉味道，车顶上嗡嗡作响的老式吊扇。

以及，对面座位上，穿得土土，两腮红红的学生妹。

2个小时到达，时光倒流。

一路和85年的大姑娘同行，回到她长大的校园，约见和偶遇了她的朋党若干。

那些姑娘小伙们，各个花枝招展，大吃大喝，大摇大摆。

看着他们一起回忆共有的往事，真真的感叹青春真好，

于是，我假装自己很年轻。

想起自己二十出头时的年月，迷茫、焦躁、张扬、亢奋、不知所措却也无所畏忌。

那时候，总是一边抱怨世道艰辛，一边享受着年轻独有的特权。

那时候，想也不想就敢花掉所有积蓄去旅行，因为，总觉得千金散尽还复来。

那时候，总觉得明天还有很长很长的日子，于是，总是世界末日般的挥霍时间。

现在回想起来，依然觉得光怪陆离。

怪不得那些有关青春回忆的描写叫做青春伤痕文学。

因为，那些日子脆弱而又短暂，稍纵即逝，充满遗憾，甚至伤痕累累。

于是，念念不忘。

要有多勇敢，才敢念念不忘？

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作为办公室里最后一个单身，自己的个人问题总像珍稀动物一样被朋友们围观着。

可很让人抱歉的是，个人问题还一直停留在个人问题的层面。

于是，有人看不下去了，自告奋勇的要帮dang中yang解决掉我这个社会不安定因素。

终，未果。

小bu说，你要学着敞开心扉，虽然你现在一个人过的很好，但也要学着接受另一个人。

yue还威胁说，30岁之前没有xing生活，对身体不好。

我沉默，假装若无其事的嬉笑怒骂其他。

但事实是，我很想说，这一切我怎么会不明了，一个人的日子又怎会处处皆是好。

就比如，加班到天黑，只能一个人摸去味千吃晚饭。

——靠窗的小桌上，一杯茶，一双筷，还有一个灰头土脸的女人，一边看手机报一边西里呼噜的吃拉面。

而对面的椅子上，只有自己的外套和手袋。

摸摸左手食指上的白月光，那里居然已经隐约可见一道戒指痕。

有人说，白月光是爱情的助运石，于是，我把它套在代表企盼的左手食指上。

可经年累月，除了一圈浅浅的戒指痕，这枚白月光什么都没带来。

朋友说，我对爱情对婚姻太过消极，不够积极，也

今天又降温了，早上推开窗，一片寒冷阴霾的气象。。

手机报的新闻说，其实，春天还没有来呢。。

于是，这季节便成了我所经历的最漫长的冬天。。

估计是受天气影响，很长一段时间以来，自己也总是一副小忧郁，小纠结，小神经病的状态。

我知道这样不好，可却总也走不出这个漫长的情绪冬天。

努力试着用各种方式温暖自己，买漂亮花衣服，看狗血偶像剧，小假期奢侈的双飞旅行。。

还有，养花养草。打游戏，捏泥人。。可是，好像都 没起到什么作用。

坏情绪就像这个冬天的寒流，来来回回。。久久不去。

甚至，还会愈演愈烈，比如动不动吹起沙尘暴。。

唉，这个样子，好像更年期提前了。。。

从来不懂得追星，却会对张国荣念念不忘。

从来不信奉上帝，却会因哥哥相信天堂的存在。

希望他，在天堂里，能快乐。。

不是狂热，不是迷恋，只想想静静的看着这个男人。静静的听着他的歌，看着他在大荧幕中的一颦一笑。。

巨星、奖杯、镁光灯、同性爱人。。他有太多的故事，他唱过太多的红歌，他在大荧幕中体会着百味人生，却总让人忘不了他是张国荣。。。我想，也许是因为我们总能在他眼中找到一样的纯真与寂寞。

有人说，一个好演员会将角色精分，千角千面。。可是，独有哥哥，却让人在不同的角色中都能看到他的影子，却又让人觉得这便是程蝶衣、这便是何宝荣、这便是阿飞。。。这便是那只无休无止飞翔的荆棘鸟。他在人间没有归宿。。

想起2009年的那句笑话——不要迷恋哥，哥是只是个传说。。或许，对张国荣的喜爱，只是因为喜欢他所代表美貌，喜欢他所代表的纯净，和这个世界格格不入的纯净。。以及，那份挥之不去的寂寞感。。他用尽全身力气想追逐快乐，却发现其实人间处处都是阴霾。。于是，他选择离开，放弃一切所谓功名利禄而跳出凡尘。。

或许，