好好学习第二门语言，选择自己喜欢的；

潜心修炼，磨砺自己；

利用可以利用的的最大的条件，最大的优势来强大自己

 前段时间一直在忙着冲任务,完成指标,结果指标是越定越高,没有时间上网看新闻,只知道GX遭受了大雪灾,单位综合部发出要大家捐钱捐物的号召,我还没有当一回事,根本不知道外面的状况是什么样子.直到春节前一天,有时间上网看看,才知道灾害的严重性,当时真的好后悔自己没有多捐一点钱...

    春节拜神的时候,首先是爸爸念出希望保佑灾民早日摆脱这种日子,心里先是一撼...继而我也希望神灵们能保佑雪灾能早点过去.爸爸说这雪先是'白雨(冰雪)',也许再就是'红雨',暴风雪过后可能还会带来疾病的传播,如果说雪灾是天灾,环境污染就是人祸.希望灾民能平安.

     今天是初三了，说这些话,是希望大家在欢娱的同时能知道其实现在还不是什么太平盛世,很多数据是假的,很多事实是夸大的,很多灾害是被缩小的.春节国家主席\总理不一样冒着危险到重灾区视察吗?多少电力工人在抢修,多少移动公司的基站维护人员奋不顾身.'抗击风雪,我与你们同行'

 

不针对谁,纯粹是个题目,这是我在这个博客最后一篇文章了,很累了,其实本来不想提笔做什么的,只是觉得做人有始有终的好,不会像某个人,绝情无情面.其实人犯过错,总是喜欢找些冠冕堂皇的理由.事情已经过去了,不想再追究.我曾以为有个人在那段日子会把我放在心上,会和我一样常常在夜晚想起....才知道,原来以前一条短信就被打发掉,就不会被想起.真是幼稚啊我!

其实早就应该看清了,为什么还要继续呢?为什么还要原谅呢?说实在话,恨她那样做,绝情只是很小一部分原因,上次我的绝情是想让彼此都能结束这段荒唐的而不现实的感情.其实我希望你能懂,残忍其实不一定是残忍,只是你的坚持让我再次心软,再次盲目.然本想借助心中的怒火结束那一切，成为飘渺.然继续让人失望啊..不懂事的孩子真的才是什么都不懂,假惺惺说帮我看公务员报名,要是真靠了你,自己根本不会报上名,还说什么不是我让你不看,好象后来不是这样的说法吧.还好没报希望过你,等到11点见没回复,匆匆上网报名才发现根本登不上去了,直接电话让同学在他那边录资料才进去了.其实报名了也许我也不会看,没什么意义的东西.正如有些人也是没有意义一样,吵,就知道吵,吵完还可以若无其事在网上写这写那,可笑可悲.

今天我忽然再想,让人拥有仅仅数十年的寿命是神对人类的惩罚,是让人永远无法成为神的约束,当世界最聪明的人群随着死亡让知识消逝的时候,从新开始学习又耗去人的光阴,文明在非常缓慢地发展之中,无法透过空间等等...

    今天看着公务员的职位,觉得怎么那么难考的同时,忽然觉得虽然难考,但是那些单位的顶层不是已经占据着那么多的人了吗?回想以前自己负责那些大单位的时候，不是都认识那些领导吗?他们各种姿态都有,有的勤勉,有的罗嗦,有的计较,有的好色,有的大方,有的有方寸...种种...如果要进他们单位的门,就要看他们的脸色,卑躬屈膝,忽然觉得我们的年轻,他们的奋斗让他们到达那样的位置,如果人类拥有更长的寿命,也许还有更多的人不愿意从那些位置上下来,低层的人只能被奴役.也许这才是神对人类的眷顾,给一个尽可能公平的年限.又或许这才是自然挑选的结果.

    一切总在冥冥中有它存在的道理...人所以无法成为神,是因为人的心,或者如果人有了神的心,本身就已经是一个天堂的世界.

为什么上天要让我发现,为什么要存在这样的事实,黑夜中,午夜,不能睡着,倦着身子,夜色的光从遮挡的窗帘透入,掩面而泣,那种受伤的感觉涌上心头,一直以为,这是自己最后的一个女朋友了,一直相信努力能走进幸福的殿堂,一直相信能一直美好下去.我不是一个花心的人,我很难去喜欢除了自己女朋友之外另外的人,当一段结束,不知道需要经历多久才能重新被另一段感情点燃,那种心如灰般,可是凤凰却一直被我隐藏.

    不是说好,不要随便开始新的恋情吗?你忘记了过去的伤痛了吗?你选择准确了吗?给你的温暖,让你又开始盲目了吗?外表/才华/金钱的吸引那么重要吗?我听说女孩子都很懒,希望男朋友是自己的提款机/发泄桶/保姆/佣人,这是现代的女孩子吗?那些美好的品德到哪里去了.忽然想起了柠檬,最深最不愿触及的人...高三那段复习的日子,我曾说喜欢吃的猪皮包(一种透明的小包子,其实挺好吃的,却被她说吃起来像猪皮),竟然被她上街买回来,还用很特别做法给我吃,很开心,也很好吃.在他家,他的弟弟也是胖胖的，因为姐姐很爱护他,总是让他睡觉觉,给他买好吃的.我怎么老是在说吃的事情...(怪不得被叫做猪哼哼)一次次被我伤害,做到最好...可是柠檬,我们不能在一起,一直不能

 今天又看了看曾经在我博客里的留言和另一个博客的文章,才知道眼泪并不是为我而流,才知道那些礼物被收进了柜子或是深处的原因,才知道枕边的湿润与我无关,我只不过是幸运闯进一个空虚,以为自己是她一直的牵挂,其实,已经成为一个填充的棉花.不设防的爱,终究是遍体鳞伤,其实自己早就应该看透,却相信她不是那样的女孩,傻傻地认为是为一个人守侯,假的,假的...

 

徘徊过多少橱窗住过多少旅馆
才会觉得分离也并不冤枉
感情是用来浏览还是用来珍藏
好让日子天天都过得难忘
熬过了多久患难湿了多少眼眶
才能知道伤感是爱的遗产
流浪几张双人床换过几次信仰
才让戒指义无返顾的交换

把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊
回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗
等虚假的背影消失于晴朗
阳光在身上流转等所有业障被原谅
爱情不停站想开往地老天荒
需要多勇敢

烛光照亮了晚餐照不出个答案
恋爱不是温馨的请客吃饭
床单上铺满花瓣拥抱让它成长
太拥挤就开到

 当火车开入这座陌生的城市,
那是从来就没有见过的霓虹.
我打开离别时你送我的信件,
忽然感到无比的思念.
看不见雪的冬天不夜的城市,
我听见有人欢呼有人在哭泣.
早习惯穿梭冲满诱惑的黑夜,
但却无法忘记你的脸.
有没有人曾告诉你我很爱你,
有没有曾在你日记里哭泣.
有没有人曾告诉你我很在意,
在意这座城市的距离.

 需要好好沉淀一下自己,想些别的东西...

为什么网络那么无穷力量的海洋,我只是用它来娱乐而已...每天也许下班之后,就不想再学习,觉得很孤单,很枯燥,很没有伙伴,觉得似乎一天到晚都是工作学习工作学习,没有一点自己的私人空间和情趣,所以很晚睡觉,很晚还在休闲...需要好好反省一下自己才行了...

遥望的那个空间,曾经如巴比伦的空中花园那样美和繁华,已经成为了历史的一个逗号

也许一直没有一大段的时间可以抽出来写点东西吧,一年很快就过去了哦.想起去年中秋节,还在南宁流浪,今年是坐在自己的办公室里面,领着公司发的奖金和礼品,去年睡的是一张还有螨虫的席子,潮湿的环境,手机没有信号,打个电话要拼命挨近窗口.那段日子其实也很开心,和好朋友在一起,吃着他发的nanning饭店的小月饼,一盒好象有70个,顶了几天的早餐,呵呵...真的很开心.

    如今那位朋友已经在深圳富士康工作了,还是会计,其实他在gl已经是公司的小头目,为什么还要去深圳呢,按照他的话来说，他是经济人,哪里钱多去哪里,是啊.

    昨天和一老总出去,他戏言,说要把我放到某厅去，当时倒吸一口冷气,谁去那里谁遭殃啊,我猛然醒悟了一件事情,就是一个人必须要把握机会,在最有利赚钱的时候赚的钵满锑满,在这个位置上一天,就要努力利用这个职位赚钱.我想在不是正式工的这么多职位里面,我这个职位是最赚的,自由和权利一定程度上是最大的,在这样的小城市里,一定要多努力才行啊.好肉不会总给一个人吃的,一定要好好地拼命把握好!

出来上网一次，还是写一篇文章吧，总比老是用手机困难打几个字出来的好，刚刚收到她的一条短信，让我不要再烦她了，其实，现在的我，真的是也很累了，太多的误会，太多的不能沟通还能解释什么呢。

    以前自己只是一个小职员，什么都没有反抗的能力，许多承诺都不能实现，可是我一直在努力，终于能够一定程度上把握自己休息时间的时候，好不容易争取到的一个机会，却被冷冷地推掉了，只留下我心理一次又一次的心急。难道真的不能想见了吗？

      很多时候，很多事情我不知道她什么时候变得很容易暴躁，很多事情都不对别人发作，却是对我，我可以理解，可是我不能忍受因为她的发作而伤害了我们的情感，那份辛苦得来的。

      我每天的指标都是围绕着指标在做事，老总的催促，责怪，一位一起上任做厅经理的同事，一位老员工，以前还是值班经理，竞选成功，可是业务上不去，结果现在被调做一个代办渠道的业务员，比营业员的工作辛苦多少啊，连竞选前的职位都比不上，一位做了四年的老员工了，最后是这样一个结果。曾经的欢笑，曾经的骄傲，上得越高，摔得越重，