外面的雨下的很大，地面上出现了短暂的“河流”，天很阴，像是傍晚的样子了！灰沉沉的~~~~

    今天我特意回到那即将要拆迁的老房子去看了看。那个奶奶住了半个世纪的老房子~~

    爸爸在这里出生，在这里度过他的童年、少年，在这里娶了媳妇成了家，后来这个老房子里又有了我，独享着爷爷奶奶对我的宠爱，幸福的走过我的童年，随着爷爷的去世，我离开了老房子，回到了爸妈的身边，而奶奶也在几年后跟邻居一个爷爷有了新的生活！虽然还是在这个楼里生活，可我每次回去看奶奶的时候，总是忍不住看看原来那个只有十几平的北屋的窗户!那个一推开窗就能闻见槐花香味的窗户!那个已经租给别人住的窗户！后来那个小屋卖给了别人，但是因为每次路过都能看见那个窗户，心里还不至于太失落！

    可是今天，我看见这个窗户，心里却是酸酸的，空空的，那消逝的时光已回不去了，我站在老房子前，无数回忆翻滚上来。想起爷爷，那时还是小孩子的我每天晚上都会趴着窗户上看着爷爷下班回来推着自行车的身影，猜想着爷爷今天会给我带什么好吃的！可是现在，已经成家了的我已经有足够的能力去孝顺他的时候，他却一个人静静的躺在那里了！他那么疼我，那么爱我，应该好好的享受我的孝顺啊！可是现实没有如果，爷爷刚走的那段时间我特别不爱回那个屋子，家里到处都是爷爷的影子，爷爷的老花镜，爷爷养的金鱼，爷爷的自行车······眼睛模糊了，子欲养而亲不待，十八年了，爷爷的样子还是那么清晰的出现在我的脑子里，爷爷要是在多好啊！！

    老房子里空空的了，昏暗的楼道现在竟然变得那么亲切，念旧其实不是我的本性，可是这里有太多回忆。“物是人非”，而今“物”也将去了，不久之后这里就是一片平地了，留下的仅仅是回忆。对过去的回忆，对故人的回忆，对青春的回忆，对童年的回忆。转身离开的时候，心像是被抽空了一样的难过，难忘这里，难忘老房子，难忘这里的一切。

　　就这样一个人对着电脑屏幕听着情歌静静的发呆。一直就是喜欢安静的人，希望仿佛与世隔绝般活着。听着那几首永远唱不完的悲伤的情歌。说不上喜欢,只是暗合了某种情素,于是情绪在刹那间崩溃的一败涂地。那些伤感忧郁的音乐,让泪水倔强的从眼慢慢流到心里。突然感觉一切都变得无法掌握,所有的东西都虚无缥缈,控制不了。

    也许只是失望,也许只是疲惫,也许只是无病呻吟。有时我会倔强的对自己说“我很坚强！”可是我的眼神出卖了自己！其实我对自己很无奈。

    盛夏到来,心情起起落落.平凡人的琐碎加上真实平庸的烦恼或快乐就填满了每一天.没时间驻足停留去回顾那走过来的每一段心路历程,仿佛一支离弦的箭一般,开弓后便一直前飞,至于终点就不知道了,也不想知道.把杂七杂八的心情整理一番,大约也要有面对自己的勇气呢!否则,想着想着就会生出说不出的疲惫,也许还会在这时发现生命的另一种悲哀,最好牵挂多一些好,牵挂多一些,滋味就多一些,生活就亲一些,乐一些!就像近来我多的这份牵挂,总让我在炎热的夏季里,满目的绿色繁花里充实并心动着,快乐着并烦恼着,忧伤着并感动着,牵挂着并奔忙着......

    也许是对人性的悲观吧，现在好多好多子女不善待老人的，我自认是孝顺的，但是我不保证我能教育出孝顺的孩子，现在的孩子太早熟，太复杂，太个性，不像咱们小时候那么听话懂道理。所以我很失望，也很害怕，我不想当我为孩子付出了一切之后，老了以后还得受孩子的气，即使不受气，也要有操不完的心，我觉得现在这样很好，两个人没有负担，至少可以减少一些负担，为你减少一些负担，羡慕别人的时候，我就会给自己买好东西，昂贵的东西，我跟自己说，我可以尽情享受自己想要的一切，这是我做了母亲之后享受不到的，我告诉自己，对得起自己最重要，谁都不知道明天会发生什么！
    此时我正喝着为自己泡的香浓的奶茶，好久没有这么善待自己了，狗儿子lucky在我的脚边乖乖的睡了，刚刚他趴在我身上看着我的样子，像个天使。我觉得这是老天赐给我们的礼物，所以我们不惜金钱尽全力去救他，想起在lucky病重那些天，我捧着lucky 的脸告诉他，让他记住我们，让他知道他是有爸爸疼有妈妈爱的孩子，也许是我的诚心和眼泪打动了老天，lucky竟然在保守治疗的情况下，一次又一次奇迹般的挺过去了！
    在有了lucky的这段时间里，我体会到了一个母亲的感觉，虽然没有十月怀胎，没有一朝分娩，但是我明显感觉到lucky牵动着我的每一个神经，我常常开小差的想宝儿在家干嘛呢？睡觉吗？咳嗽有没有重？便便了吗，正常吗？你在进家门之后也会高声的喊着“lucky，你在哪呢？”就像今天中午我打开家门的时候喊着“儿子，妈妈回来了，你在哪呢？”他正在卫生间便便，于是就哼哼了几声示意他在卫生间，我去一看，这小东西正在撅着屁股进行大事业呢！我心里顿时暖暖的。他知道我在叫他，他知道我们爱他！
    我们过上了为狗父母的生活，生活有了目标和希望，也有了责任和寄托，自私的说我们的这个责任不用我们像养一个孩子那么的辛苦，但却得到了天伦之乐，lucky渐渐康复了，知道亲人了，围着我们跑来跑去的，家里似乎也热闹了很多！
    快乐变得多重起来，不只是两个人的浪漫，我们有了一个共同的责任，照顾一个狗宝宝，看着lucky一天天的长大健壮，我真是有很大的成就感，不用担心学习，不用担心学坏，不用担心以后考大学，不用担心找工作，这样不是很好很幸福吗？！

    虽然每次看见电视里男人在女人为他生孩子的时候感动而感激的表情时，我心里就有深深的妒忌，恐怕这份感动和感激我永远都不会从你那里得到了，即使我是那么那么的想得到！所以我爱lucky，我真的把他当做是我们的孩子，因为他，我们做了爸爸妈妈，因为他，我可以和你一起担当父母的角色。这是我梦寐已久却永远不能实现的愿望啊！

    忧伤可以偶尔来点，但这些都需要自己买单。所以也看开了，做自己爱做的事情，享受自由，拥有心灵上的天马行空，我觉得这就是人生最美的享受。人生漫长而短暂，苛刻自己太不划算了！

    每次你值班的夜晚显得特别的漫长！

致爸爸——我生命里第一个重要的男人

    和爱人之间，常常把爱挂在嘴边，说我爱你，仿佛是最简单的表达爱的方式。但是还有一些爱，虽然很深，但总是憋在心中，没有表白过。对爸爸妈妈，我从未将这个爱字说出口。今天是父亲节，为爸爸准备了足浴盆作为礼物，心里的那份爱却是言语无法表达的，记得婚礼上，爸爸把我的手交给老公的时候，声音哽咽的说“希望你能像爱护你的眼睛一样去爱护我的女儿！”我想这是爸爸这个年龄年轻时表达爱意的最深刻的句子了，因为在爸妈年轻时的互赠纪念品中见过这样的语句，“我会像爱护自己的眼睛一样去爱护我们的友情”那个时候，人们还不习惯把爱情挂在嘴边！爸妈的年龄一年比一年大，他们的健康和快乐是我最大的幸福！爸爸妈妈我爱你们！

致老公——我生命里第二个重要的男人

    偶尔在我的生命里充当着爸爸的角色，今年我也为你准备了一份礼物，我们的爱情结晶不是用一个孩子能代表的，或许以后你都不会因为我成为一个孩子的父亲，可是从今年开始，我要代替我们生命的结晶每年都为你准备一份父亲节礼物，理想是美好的，而我们终究要面对现实，现实就是能没有负担的过好我们生命里的每一天，因为我们或许负担不起更多的责任和义务，那么，选择放弃也许是最好的选择，舍得舍得，舍弃一些才能得到一些，舍弃也许是一个父母的身份，是为人父母的幸福和乐趣，得到的是不用为孩子的健康担心，不用为孩子上学操心，不用为孩子不懂事伤心的轻松与自由！每当心里有小小的羡慕的时候，我就会去买自己喜欢的一切，那个时候我跟自己说，这就是我为人母之后得不到的东西，庆幸着我的生活中心只有我和你，没有别的干扰~这何尝不也是一种幸福？

    一位被我称为姥爷的亲人离开了。就在刚刚，接到了妈妈的电话，告诉我们晚上不要回家吃饭了，姥爷走了，她和爸爸要在那里帮忙舅舅料理一下后事。这是一位没有血缘关系的亲人，生命的脆弱每时每刻都在提醒我们，活在当下就要开心一点，不要让自己和爱的人有遗憾！有的时候血缘不代表什么，那只是一个生理上的产物，“情”存在于任何个体之间，存在于任何没有血缘关系的个体之间，所谓血浓于水的论调也许只是人们的一个片面的理解，我亲眼见证爸妈和舅舅一家这十五年来没有任何血缘却亲如一家人的亲情，每当端午节，姥姥总是同样准备着5个儿女的粽子份，其中一份就是给妈妈的。这世界上还有好多没有血缘却是至亲的人，比如夫妻，真正的夫妻就是世界上没有血缘关系却最亲密的亲人，这天造地设的安排下，谁还敢说血一定浓于水？？？

    逝者已逝，希望姥爷在去天堂的路上一路走好！

      有些人说不清哪里好，但就是谁都替代不了...........
    其实人与人相处，就像在一个距离上的对视。每个人都是有缺点的，只是还不熟悉的时候，相距遥远，看不清对方的缺点。而在一起了之后，就像近距离的观察，缺点都暴露出来了。加上热恋时候的热情也放松了，随即而来的便是满心挑剔。对方的好，总是看不见，而缺点，总是会被放大。跟恋爱的时候真是恰恰相反了啊！也许这就是生活，正常的婚姻生活。大家都只看见自己的付出和努力，都觉得自己的付出和努力比对方多！上帝把两个人像切苹果一样给切开，然后抛向不同地方，于是这个苹果就开始了漫长而艰辛的寻找和等待，在等待和寻找的过程中也曾和一些貌似合适的苹果合并，后来才发现，其实根本不是一对。直到遇到那个真正的另一半，不论什么都不会分开的另一半，原来生命中最重要的一部分怎么会那么容易说割舍就割舍的呢，能割舍的都不是最重要的！！我也说不清你到底哪里好，婚前对你的好，我能举出好多例子，可是现在你的好已经融入了我的生命，看似模糊，却有了更深层的含义，那不是简单说说就可以的，你的好与不好都是与我的生命融为一体，就像没有你的双人床，我一个人怎么睡都睡不踏实，即使偶尔的背靠背，我也能感受到被窝里来自你身体的热量，通常早上醒来的时候，我的枕头早已换成了你的胳膊，而我的腿上多压了一条你的腿，这些点点滴滴就是谁再好都替代不了的，不是吗?在我眼中再好再优秀的人也只是一道掠过的风景，与爱无关，与情无关，纯粹只是看风景的心情去欣赏一下.而你才是恒久不变的存在.

“女人可以宠，即使宠坏了，她心里还爱着你；男人不能宠，只能哄，男人宠坏了，他会觉得你为他付出的一切是应该的，他习惯了你这种宠，对你的热情就减低了，因为对他来说没有新鲜感了”

这是谁说的话？现在看来是有道理的，绝对的有道理！！！