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忽然感觉自己很渺小,小的可怜,就像一里沙滩上的沙子,渺小。
一件事原本是多方面的,却被我看成一个平面。
 
 
我和我爸有很多原则上的问题。导致我做出这个决定。
我应该像大海中仰帆起航的小船,穿梭在大海上。
 
我认为没有没有给我钱花,没有给我肉吃就没有当我爸,这就是21世纪的社会。
21世纪的社会充满了现实主义,有给人告诉我,你连钱都不相信你能相信什么?
有人告诉我,你连吃喝问题都没有解决还谈什么幸福生活?
 
而我没有过幸福生活,我吃的好穿的好,可我缺少的就是21世纪以外的思想的
根源问题。
 
可我的家庭遇到了问题,我应该怎么去面对?我曾经想过只要自己过的好一切就很好,真的能好吗?
 
 
 
别在我的BLOG留言,谢谢
 
 
我决定把妞戒了~!(2008-01-09 06:39)
又学会一句比较中型的话(逼太紧对大家都没有好处),我来解释一下,就是不要逼的太紧了,对你我都没有好处,哈哈,这句话怎么解释都白扯,反正就是怎么理解怎么好吧。
 
确实逼的太紧对你我都没有好处,从昨天晚上失眠的状态来说,戒烟和戒妞已经成为了我这半年来的目标了,太累了,我还是解释一下,抽烟的时候是郁闷的时候,郁闷的时候就是想女人的时候,想到女人了身边却没有女人就像抽烟,这是论理循环的,有许多人就会理解,“那你去叫妓啊”,呵呵我说说,叫妓女和这个年代出去打架一样都是弱智,都是生活在社会最底层的人的想法,就所谓的想法所以我必须把这俩样东西都戒了,达到我2大皆空的伟大副有前途的理想。
 
话又说回来了,回家这段时间确实很无聊,天天在网吧呆着,生活没有一点目标,天天泡在上网,真不知道什么时候是个头,这次回来没有找任何朋友,我觉得朋友只是一个阶段的,朋友是没有永远的,敌人也是没有永远的,而我老家的人很多不为是蛀虫和社会的拖累,这也是我们这个地方富不起来的其中一个问题,包括我的朋友也是,不代表我看透了,只代表我成熟了,我知道朋友是在你难过的时候把
郁闷~!(2008-01-05 06:58)
FUKC 草你妈的~!
没有什么要写的,闹心,4点爬起来上网,我抑郁了,我惆怅了~!
 
快过年了,没有以往的兴奋,只是更加的郁闷~!
 
网吧没有半个鸟人~!看见的只是摇摇摆摆的行尸走肉,有些横在沙发上,有些坐在那里眼睛闭着,这时候我想你给他一巴掌,他绝对不会有反映,反而感谢你把他叫醒,回家继续睡。
 
 
不知道我知道我老婆还能不能来我这里过年,只能说顺其自然吧。
 
还有一件事,来我BLOG的朋友 我很强烈的向你们推荐《左耳》这本书,唯一一本让我哭的书。很不错,至于《活着》我已经看过电影了,所以没有了兴趣。
 
书和电影同样的道理,他们都只有一次机会,也就是第一次看的时候才能骗到你,没有下次了,所以我呼吁大家尽量去看正版,谢谢,回家继续睡觉了`~!
日记 [2008年01月03日](2008-01-03 05:13)
回到家这些日子,一些惆怅的人,一些惆怅的事,老家的人给人的感觉就是人必须闲着,我也不例外,从小被这样的社会熏陶,实在不知道怎么去理解。
 
网吧,这几天都在网吧过夜,我们家乡不大,可网吧却几乎百步一家,这里也是基本年轻人积聚娱乐的地方,同时这地方也给社会提供了很好的服务,意思就是把这些无所事事的年轻人,流氓,地痞,人才,俊杰,都汇聚一堂,大大的减少了我们这个小社会的犯罪率,可想那些孩子的家长还一天到晚的埋怨网吧,在这之余为什么不好好管管你们家的孩子呢?网吧是人开的,和妓院一样,还不是你想去就去,关键在于自己,不要怪社会。
 
哎,不知道写什么,就这样吧,真草他吗的蛋~!
 拿着行李,她送我去车站,在路上我不停的问,你是否能来找我?她答应我,一定会。
 我很执意的不让她来送我,我害怕她一个人摸黑回家,我害怕她在外面被别人欺负,她说她要送我上车,看我把行李放好,我想拒绝她,因为我不想在我们俩彼此离开的时候,却是她从我的视野慢慢的消失。
 在上车钱的10多分钟里,我们互相拥抱,她笑的很开心,我也一样,可是我心里很疼,其实她不来送我的话,我一上车就会躲在被卧里偷偷的哭。可是没有,她还是进来了,我们彼此拥抱着,互相嘱咐着。
 在车开动之前,我用窗子上的雾气用手指写着,我说的话她听不到,火车很快的把她从我的视线里带走,再看见她最后忽然消失在我面前,我真的忍不住了,我还是哭了,偷偷的躲在厕所哭了半个多小时。
 
累了,就吃了点东西,然后看书,睡觉,度过这漫长的旅程。。。。。。
 
我们一定能在一起的,暂时的离别,代表着爱情的延伸。
日记 [2007年11月30日](2007-11-30 20:49)
 什么太平盛世,就朝着太阳望去,能让它给我光,不需要温柔。
 什么是另类想法?朝着月亮摆出中指,不需要诡异的光来照耀自己夜晚行走的步伐。留下每个脚步,被一群空气跟踪。
 什么是烟,让我死,却不能给我快感。
 意淫着对面楼的小姑娘,每天晚上都是那么埋头写着。
 小羊羔被一个不熟悉却有很熟悉动物,剪去身上的毛发,它知道这不是修理头发。
 什么是主流?就是跟着伯の,穿的绿色的衣服
 
 拌动手中的枪,对着自己的头,微笑着。
 听着音乐......
 
 一群有病的孩子
 一个有病的大人,跪在医院门口祈祷。医院是他的教堂。
 
 拌动手中的枪,对着自己的头,微笑着。
 听着音乐......
 
一群饥饿的孩子
一个饥饿的大人,跪在星巴克门口祈祷,他知道里面每个人都是上帝,却帮不了他。
 
一个傻子对着一位美丽动人的姑娘微笑,他知道哪
日记 [2007年11月07日](2007-11-07 20:04)
 呵,不知道怎么形容我现在的样子,似乎工作可以太平,可工作也太过于平淡,天天上班下班,其实我觉得身上不应该有钱,天天过着世界末日的日子,当然,这日子不适合女人,因为女人钱比生命重要.至少是大部分.
 工作不算开心,可是这是我最喜欢的工种,呵呵不知道为什么不能开心,可能因为我公司没有意思的一群年轻群体吧~!用直接的语言就是比较脱俗,一个天天喝酒,一个天天帮忙别人,属于有俩快钱都会全部给乞丐,然后自己走路回家的那种,一个想着心思怎么去垄断关系,只有我不段的耍宝.虽然无聊,可是没有办法,必须迁就着东北人,他们是一群B人,观点和我完全不一样,他们认为钱第二,朋友第一,我却认为,命第一,钱第二,朋友完全没有地位的那种,我在老家有许多朋友,还记得有一次打架,我甚至拉来了70多个朋友,当然,那次也是我破财的日子~! 一人喝一碗稀饭然后滚回家~!
所以我觉得朋友什么都不是,我告诉东北这群傻B,敌人是没有永远的,朋友也是没有永远的,可是这群傻B 这个道理不明白,还说我不能交.呵呵,可能东北人真的很够哥们吧~!
 
其实我现在就想在家里,对着电脑,一日一日,一天天的过着,玩着游戏,或者看着A片,然后去打手
日记 [2007年10月29日](2007-10-29 09:42)
猫在东北已经快半年了,工作,生活,其实在那里都一样,我是联想售后技术员,天天基本的工作就是修不同问题的电脑,我可以解决一些很大的难题,对于我甚至只花几分钟。可是我自己的问题却让我一直苦恼,我谈了一个女友,当然我到现在谈了不知道多少个了,以前的我就不去提了,因为我觉得那些只是我青年和少年时的奔放情怀。
 
去年来到了北京,和她在一起,又和她一起来到了沈阳,来到了沈阳我发现沈阳的火车站和青岛很相识。
 
 
等~!(2007-10-07 09:45)
 生活其实就是应该让人兴奋这个生活而去生活才有意思,和以前一样的我天天在内心里无所事事,可是容器却天天过着忙碌的生活,确实无聊,却没有一丝让我能激动的事。
 
 再联想上班快2个月了,生活依然如常,天天和女朋友吵架,回到公司却要把笑容这个软件装在脸上不能卸载,一旦删了系统可能会崩溃。让人生死很难判变。
 
 其实我本不应该那么颓废的去憧憬未来,我何不去拥抱它呢?其实有些事情不是你想的那么简单,人人心畏人人。复杂来说就是每个人都畏惧别人,害怕别人会用手段直至自己死地。何必需要相信呢?
 
 我几年前看到一篇英国报纸上面说,一位科学家研究每个人在一天24小时的生活里至少是有5分钟是神经不正常的,不管你是总统还是总裁,不管你是明星还是草根,这5分钟都是平等的。可我却不为所然。我觉得我这5分钟是正常的,其他的时间里都是不正常的。
 我觉得我周围的人们都是不是不正常的包括我。可是我现在比他们理智,因为我刚刚吃完药。
 
 
 昨天我和一个高丽棒子(
 曾经拿着MIC在KTV无聊的亢奋,曾经拿着笔在纸上颓废的涂鸦。
 曾经拿着键盘在疯狂的肖邦,曾经拿着酒杯不肖的呻吟。
 
 我知道这个世界的不公,那么我们应该怎么办?
 不公的话我们先不要去改变它,因为你和我都没有这个实力。所以我们需要学会接受它。
 
 在你没有成功之前,或者在你没有自我巅峰之前,别人会看不起你,或许不会给你尊严。那么应该怎么办呢?
 所以我们必须给先给自己尊严。
 
 
 
一句无所谓显的自己很不肖,那么不肖的态度能改变我们什么呢?同样我们还是我们。
 
(完)
 
 
我背上我的背包,手拿着锄头,看着被虐待过的画面。 对 ,我想要改变它,我需要改变它现在的面貌,我现在要举起锄头然后利用全身力气抛下去。
 
 
 
有天我望着天空,我问一个我看不见的人。
“你相信我能改变它吗?”......