转眼来到多玩公司已经300天了,这300天过的并不快,却也不慢,我在这300天里出了无数状况,遇到了很多挑战,却也解决了不少问题,慢慢渐入佳境的时候,忽然被浇一盆冷水浇醒。
于是,我不得不认真反省一下自己,如果不改变,我注定在人生之路上绕更多的弯。我也需要明白,什么是自己的底线,哪些事情我需要坚持原则。
到广州,这个我从小到大从没有考虑过会待着超过一个月的城市,结果我就这么结实的待了200多天。从湿冷的冬天到潮湿的回南天,再到这连日的暴雨;从喝不惯的感冒茶,到满身起的湿疹,再到听不懂的广州话。我没有想到自己会如此的坚持,如此的坚定信念,觉得多玩值得我这样的付出。
有一天早上起床,浑身不舒服,发低烧。但是,一想早上已经约了客户,没有什么人可以顶替自己。于是,爬起来,洗澡,穿衣服,然后在出门之前,在厕所吐得稀里哗啦,然后再洗漱一遍,又出门。我其实很想请假,可是本来有的客户就很难约,自己又没有什么替补的人,想想不管如何是需要坚持。
于是,那天我顺利的见了客户。面带微笑的送
龙年就这样来了,按朱琳嫂子的建议,2月5号去洗牙了,然后连着几天牙齿疼,头也跟着疼。其实,是挺迷信的,但是好意难却,我还是去办了这件小事。
这两天终于不头疼了,才开始好好的静静的想些事情。处对象这个事情,真的不是那么容易,我最终因为缺少战略,缺乏战术而败下阵来。给她发的信息都没有了回复,我想我是已经在她的生活里彻底淡出了。有些可惜,却不怎么心痛。也许不是因为我长期出差的原因,也许根本不是因为我不优秀,只是因为在不对的时候碰到看着对的人,而也仅仅是看着对而已。所以,淡了就淡了吧,她会一切都好的,我相信她。
回到广州来,的确很忙碌,要处理的事情是一个接着一个。我想也许只有忙碌才是最好的选择,这样我才不会感到空虚,不会感到寂寞和无聊。
随着年龄大了,话真的不再多了,开始知道沉默寡言的意义。有时候也能够一个坐在一个位置上,呆呆的待上几个小时。我知道这就是成
广州,2012年1月2日
2012如果真的是世界末日,而且我没有船票,那我的这一年要如何继续?
昨天和老妈打电话,感慨万事变化,如今我们兄弟姐妹都已经长大,各有各的人生。家里随不很富裕,却平平淡淡,很知足。充分表明,我父母这一辈子是成功的。他们虽然有一万个艰辛和不幸,可最终修成正果。
现在和家里人沟通,动辄就会谈到我的感情问题,大家都期望我早日恋爱,早日成家。谈多了我就感到十分的疲惫,而不得不说,我是年龄到了,按我习惯的说法来说,什么年龄一定要做什么年龄段的事情。
可是,如果今年是世界末日,我会把什么排在第一位?事业未成,人生追求尚不明确,对爱情理解依然不深刻,对自己的认识还不够深入....
这个世界很大,我一直都是幸运的那一个,很多时候我很少
在天方听书网待了刚好两年的时间,从一个零提成的小销售逐步成为主管某一区域的渠道总监,后来又被安排专门针对某一个产品开辟市场,再后来当了产品经理,最后以版权总监为尾声,结束了在那里的奋斗岁月。
回到两年半以前,那时候我从西安回归北京,带着些沮丧的心情。因为在西安的奋斗毫无结果,我却身体臃肿,对生活缺少了激情。老杨问我想找什么工作的时候,我说想做销售,他问我能做吗,我说可以试试。后来,我就毫不犹豫的去了天方听书网成为了一个普通的销售,一待两年就过去了。
山东、山西、安徽、江苏、上海....我就这样天南地北的做着销售,打了不知多少个电话,见了不知道多少有名没名的客户,吐了多少吐沫星子...
当然,付出总会有回馈,老杨和涛哥看到了我的执着,并给予了我很多机会,让我逐步成长成熟。
如法炮制、依葫芦画瓢的开拓了一些领域和
我七个月大的时候,被父母送去了姨妈家里,一直待到快七岁才离开。现在我已经奔三了可是只要想到我小时候的生活,我依然满怀感激,觉得自己是这个世界上最幸福的人,体会到了这个世界上最真挚的爱。
小时候,物质匮乏。家里人都是推推让让的把自己的那一份给对方留着,一个偌大的院子里塞满了各种手工的农用工具,大部分都是家里的哥哥们自己弄的,院角都是高高的柴堆用于冬天烧火,墙上还贴着我们拍上去的牛粪块。家里人到了晚上都围坐在圆桌四周,坐在大大小小的木墩子做成的凳子上,吃着姨妈熬制的牛奶面条,说着古老的达斡尔语言,姐姐们起身盛饭,哥哥给姨夫递烟点烟,我这个小胖墩就眼睛左看看,右看看,听着大家说今天我这个小胖子又闹啥笑话了,然后大家一起乐呵呵的吃饭。
我是一个人来疯,有个人逗我,我就乐呵,整个小村庄的人都知道我。胖的腿打弯,还动辄就摔跟头,谁抱都随谁走,谁掐我的脸蛋我都不哭,名字还很特别叫俏俏。所以,直到离开了20年,再回到村庄的时候,还有村民记得我的名字,说起我的时候,依然会帮我回忆小时候的情景。
最近在广州工作特别的踏实,因为很明确的知道了自己到底要做什么,要怎么去做。也明白了,为什么之前的自己,一直都是出力不讨好的主儿,更明白了自己到底犯了什么致命的职场错误。知道了这一切,既让我为过去的幼稚感到脸红,也对未来自己的定位感到舒心和开心。
刚进公司那段时间,我总爱为已经发生过的事情而抱怨。说这件事早该如何如何,那件事情应该怎样怎样,可是我从来没有想过,这件事已经发生,我的建议也好,事后诸葛亮也罢,都充分说明一个问题,那就是我在事情发生前不积极建议,在事情发生中不积极调整,在事情发生结果后却愿意主观臆断,意淫整个事情的发展。我说的一切对事情于事无补,而那些言语也并没有证明我的聪明,只能说明了我不够理智,不够聪明。对于已经发生的事情,有总结是对的,而不能参杂情绪,不能想当然。对于已经无法改变的事情,多自信的想想接下来如何调整比耿耿于怀更有意义。
后来,我几次想发表一些自作聪明的想法,我都憋住了。我默默的
今天感到特别的孤单,工作的事情总算搞定了,中间和不少部门沟通,和不少领导协商,软磨硬泡的总算是把事情做完了。然而,这个过程过后,我就觉得自己特别的笨,现在的工作我经常要协调各个部门的关系,而我这种靠个人情感来做思想工作的方法既生硬又非长久之计,我静静的思考了一下午,也没有发现任何可以创新的好方法。公司不重视这个部门,那些说着帮助我协调的部门,往往说是协助,其实就是告诉我挨个人挨个部门自己去跑。我想抱怨是毫无用处的,所以给领导的只是答案,自己中间遇到什么,碰到什么,也都自己往肚子里噎着。
这些天不在北京,很快离开北京就要一个月了,心情越发的糟糕。以往在北京,我有那么多兄弟姐妹,如果我受到丝毫委屈,和兄弟姐妹聊聊天,唠唠嗑也就云吹雾散了。可是,现在我离开北京那么远,我能感受的只是孤军奋战的寂寞。
我常常说,耐不住寂寞,坐不住冷板凳的人,永远无法通往成功。可是,这些年我从没有告诉过自己,什么是真正的成功。
我从五楼走到四楼,又从四楼走回五楼,然后又从五楼走到六楼,几次在楼梯上都快把自己摔倒了,脚步是越来越沉重。
工作四年了,今年是被人教育的最多的一年。话说以前,我特别耐心的听取别人对我的意见,可是如今我受到的教育都是把我当成白痴的教育。每次需要别人协助,别人都会把我当白痴的一样,告诉我应该一二三的做,然后还会很讽刺的说我没有职业素养,分不清上下层级。
在博识的时候,我曾经的确犯过越级的错误。而如今,我却被别人要求抄送其领导,然后又被其批评说打扰了其领导。让我在该做还是不做中,彷徨后,彻底打败自己,说都是自己错了。
现在越来越没有底线和原则,什么时候,都低头承认是自己没有想清楚,是自己做错了,是自己不会协调。在无奈和痛苦中,我慢慢的行走着。
当然,最终以我负责的态度来说,我都会采用一切
九月份也即将过去了,回想我来新公司的每一天,我真的是快速的成长着。我需要承认,在很多方面我还没调整好自己的心态和位置,而我也庆幸,我依然能够做一些我能做的事情,进步着,成长着,调整着。
对于我的工作内容,很多时候我说不清楚,不是说不清楚,而是太琐碎,真的很难系统的阐述明白。简言之就是了解政策法规,清晰公司的资质和规章,让公司更健康的往前发展。
这样说起来,好像显得我很重要似的,而实际上我所处的层级属于公司的最底层。随便一个人都可以对我指三道四,随便一个人都会觉得我做的事情就是独立的,不需要别人协助,更没有权利让别人配合。
所以,很多时候我觉得自己很无能,动辄就需要我的领导或者领导的领导出面帮我协调一些小事情。往往我的那种热情和谦虚,派不上什么太大作用,个人魅力也好,热心肠也好,这个时候都显得那么没有份量。
我常常这样安慰
来新公司转眼就三个月了,这中间学到了很多东西,成长的速度也很快,这得益于我有一个很成着稳重的领导,他有着稳定的工作能力和娴熟的思维方式,还有绝对的自信心。
当然,我是来学着成长的,多玩公司也只是人生中的一个阶段,所以要承受的也就会很多。领导很够意思,很多做的不好,不成熟的地方,他总是会点拨一下,这些天已经逐步改掉了消极叹息的毛病,而且也渐渐的不再怯生。
今天从珠海到广州,我的领导还充当了我的教练,我一路从珠海开车到广州,他一路指点我如何注意前后车辆,如何控制方向盘,如何稳当的超车,如何面对拐弯...
我其实特别的知足,来这个公司不管是见到总裁李学凌,还是副总裁杨金钰,抑或是现在的直属领导。虽然接触不深,但是李学凌的随性、杨金钰的谦逊、还我直属领导的不急不躁。都让我对目前的公司充满了热爱,虽然工作能力还是不足,但是学习的态度还是非常的诚恳,我也相信不会偏离