2009对于我而言是一个快速成长的年。
西安归来后辞职启人伟业公司,就职北京天方金码。
从市场运营顺利过渡前端销售,职业角色顺利变换,承受了内心和能力的双重考验。角色的转变、职位的变迁、薪酬的涨跌、环境的变化,在短短一年里,我经历着这一切——痛并快乐着!
2009对于我而言是一个快乐年。
老家的房子搞定了,为哥哥结婚奠定了基础。父亲再次找到一份相对稳定的差事,二姐顺利出嫁,大姐生了一个大胖小子,哥哥终于稳定下来,母亲的腿疾没有好转,但是心情保持的不错。总体而言,家里还是比较顺利的。
2009年是我对自己认识最清晰的一年。
短暂的经历
昨晚还是做了一道比较拿手的菜——豆角炒鸡蛋。
弟弟很惊讶,为什么豆角还能炒鸡蛋呢?
记得第一次在梦姐家炒这个菜的时候,梦姐就很惊讶,一边吃一边还在纳闷。“那豆角能熟吗”当然,她的担心多余的。既然能吃的那么香就不用担心它熟没熟。梦姐还感慨,觉得挺奇怪。
后来,我第一次吃到酱茄子,第一次吃凉拌丝瓜,都一样会惊讶。
原本这个事情不那么复杂,但是琢磨琢磨还是很有意思的。
我们习惯了某种思维方式,习惯了某种生活习惯。所以,常常在自己的定势中踏不出来。常常新的尝试想都没敢想过。
办事其实也一样,我们习惯了某种办事风格和方式。总是觉得这样说,这样做是正确的,一旦别人有新的方法和
八卦频道里这样描述巨蟹座男人:千年怨妇化成的男人。
我的行为种种迹象表明,这个评价好像没有言过其实。今天最为明显,满脑袋的烦心事,屡不清理还乱。于是,找到NG一顿牢骚,结果寻摸了半天,唠叨的事情好像也就那么几个鸡毛蒜皮的小事。
NG的一句批评,却真的让我忽然觉得自己没了面子,彻头彻尾的开始难受,悔恨,更加的烦闷,又加上了一些自责。这下怨妇心态暴露无疑,我心里在打架明知道这样不好,可是嘴皮子没闲着,还在叽里呱啦的说着自己都没想清楚的话。
最终,我承认了自己当前的怨妇心理,出门在大街上吹冷风。
人与人的对比往往是这样,让处于劣势的人喘不上气来。可是,我又习惯了让自己的劣势去和别人的优势去比。正常情况下是一种激励,是一种促进。可是偏偏逮住我受挫的时候,这种对比就是一种“氧化剂”加快而且加重了
如果说爱情是男人和女孩的游戏,那么我的爱情要追溯到很久以前。
那个时候,她和我青梅竹马,很多人都说我长大了以后会娶她。我们两个一起牵着小黑狗,去屋前的小树林玩“摆家家”。侄女和外甥都跟着我们去,我作为孩子王担负着重任,扮演着父亲,而她扮演母亲,侄女们不愿意再当孩子,一个个跟我闹脾气。小黑狗绕着我们这帮孩子叫个不停。那个时候每个夏天我们都是如此叽叽喳喳的吵闹着,然后一起去戈壁滩抓蚂蚱。
我最终没有和她一直在一起,后来我到了另一个农村去上学,就此断了联系。
初中的时候,我再遇到她。她已经是一个羞涩的女孩子了,和我打招呼都有些不好意思。我们没有再像从前一样无忧无虑的交谈过。
很喜欢周华健的一个广告,其中一个小孩抱着奶粉罐,亲了一下然后说:“亲亲我的宝贝!”
每次看到这个广告就会很温馨的笑了,然后想起我的那些侄子侄女,还有侄孙子。那帮可爱的孩子们,好久没见到她们了。
她们小的时候,我常常抱着他们。把她们从摇篮里抱出来,然后到处走走,嗅着她们身上的奶香味,忍不住亲吻一下她们的脸蛋。
将她们轻轻的放回到摇篮,给她们换尿布,然后幸福的给她们洗尿布。表姐笑着跟我说:“俊俏赶紧结婚,和自己的媳妇生个孩子吧!谁要是你的孩子够幸福的!”我笑着看着表姐。“你不是也很幸福嘛,有我这样一个弟弟连孩子的尿布都不用洗了。”然后,我们都笑了,摇篮里的宝宝也咯咯的笑了。
侄子侄女越长越大,我再也抱不动了,以后我就和姨夫姨妈一样,见到她们就亲吻她们的额头。再后来,她们都长大了,人多的时候都会害羞不愿意拥
房东嫌我的NG来的频率太高,清晨敲门说起这个事情。
我愿意带谁回来,是我的事情,没有人应该管我!真烦!
房子——我心里叨念着,我一定要买到自己的房子!
等有房子了,我会收拾的干干净净,买一些自己喜欢的图画,每周置办一件属于自己的家具。然后,泡杯咖啡,躺在摇椅里看小说。
等有房子了,我会让我亲爱的朋友住进去,每晚不管多晚都等他们回来,躺在双人床上聊天。不必蹑手蹑脚的像做贼似的。
等有房子了,买个大的纯屏彩电,和朋友们一起窝在沙发里看恐怖片。
等有房子了,把冰箱塞满,都是一些蔬菜和牛羊肉。每天多晚回家,都做一顿饭,和喜欢的人一起品尝。冷藏里放着很多icecream、挂壁里放着多
(2009-12-10 14:32)
和周围很多人一样,我只是中国13亿人口中普普通通的一个。而又和周围很多人不一样,我是少数民族,而且这个民族在中国总数都没有超过13万。
达斡尔族,这个人口只有13万的民族,分布在中国的内蒙古、黑龙江、新疆等地,为祖国的发展和进步贡献着自己的力量。而我荣幸成为其中的一员。
来到北京之前,因为是少数民族有的时候竟然会让别人看不起。那个时候即便自己很优秀,也很难抬起头来做人。觉得自己好像有些被遗弃的感觉,越是这样的自卑心态,越让自己活的不自在。
后来,在北京遇到了很多优秀的达斡尔人。更是了解了达斡尔很多光辉的历史,知道了在中国辉煌的历史进程中,达斡尔人起到的举足轻重的作用。民族归属感和自豪感油然而生。
现在,我越来越热爱我的民族,因为热爱民族,也更加热爱我们的国家。我幸运的发现自
其实,做销售之前就知道做生意的人常常会有很多讲究。可是,真正做了销售以后,才发现这些讲究真的不少。
月初是不能跟客户说“打款”“汇款”等话语的,因为月初出钱预示着一个月都将要出钱。所以,做生意的人很忌讳。
上午是不能苛求客户打款的,他们习惯了下午四五点钟再汇款,意思也差不多。就是出钱的事情不能放在每个上午。
中午是不能给客户打电话的,一般客户都是在中午午饭谈客户。而且大部分的人都觉得中午应该养精蓄锐,所以大中午很忌讳接到业务员的电话。
所以,做销售其实非常难。因为一个月里,一周之内,一天之中,能够给客户打电话的时间非常少,而想给客户介绍清楚产品,能够合适的把握对方的精神状态,都是通话是否成功的条件。
一旦客户认可了,还需要认真跟客户沟通产品的营销策略,给予合理
做销售痛并快乐着的日子持续着,我熬过了三个月,又熬过了半年,即将到年关,我肯定着自己的这个坚持,继续熬下去。
曾经自以为是的觉得自己适合做销售,并觉得不出三个月肯定大有成绩。可是,自以为是的我,最终在苍白现实面前无语了。后来,有人说我不适合做销售,我依然是有些不服气,熬住了那些动摇不定的日子。
现在,我的业绩依然在生存线上徘徊,没有想象中的那些奇迹出现。销售的日子依然需要我耐得住,坐的住,然后要稳的住。
这个世界总是这样,有很多变数等待我们去经历。往往自己很有诚意的去做一些事情,却依然难免误解和责怪。可是,只要经历了才会知道结果,否则什么样的结果都不会有。坐吃山空的境遇也必须建立在有山的基础上,而我这样的穷小子必须要自己去“移山”。
现在的生活是不是我想要的?常
关于明天就是末日的假设从小就有,每次问及这样的论题都会特别高兴,觉得这是件很有意思的话题。
兴许这得源于我异想天开的性格,我总是在思考人类从哪里来,又会到哪里去。学了唯物辩证法之后,这样的困惑非但没解决反而越发的让我对这个问题更加的着迷。我们从微生物演变而来,现在还有着记忆功能,那么一旦我们都死去,是不是也会带着记忆呢?我们从微生物而来的时候的事情为什么记忆不清了?那么我们又成为微生物的时候,会不会还记得现在的一切呢?这些问题特别的奇妙。下个世界里会不会还和现在一样?只是我不再叫这个名字了呢?
如果明天地球就要毁灭了,那么今天你会选择和谁在一起呢?你是想和谁一起化为灰烬呢?
最后一天里,会发生多少真挚的感情故事?这一切都会带进坟墓,会留在物质的记忆功能里吗?
是不是现在的情侣就是几个世纪前分离的两个分子?
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