俊俏

    转眼来到多玩公司已经300天了，这300天过的并不快，却也不慢，我在这300天里出了无数状况，遇到了很多挑战，却也解决了不少问题，慢慢渐入佳境的时候，忽然被浇一盆冷水浇醒。

    于是，我不得不认真反省一下自己，如果不改变，我注定在人生之路上绕更多的弯。我也需要明白，什么是自己的底线，哪些事情我需要坚持原则。

    到广州，这个我从小到大从没有考虑过会待着超过一个月的城市，结果我就这么结实的待了200多天。从湿冷的冬天到潮湿的回南天，再到这连日的暴雨；从喝不惯的感冒茶，到满身起的湿疹，再到听不懂的广州话。我没有想到自己会如此的坚持，如此的坚定信念，觉得多玩值得我这样的付出。

    有一天早上起床，浑身不舒服，发低烧。但是，一想早上已经约了客户，没有什么人可以顶替自己。于是，爬起来，洗澡，穿衣服，然后在出门之前，在厕所吐得稀里哗啦，然后再洗漱一遍，又出门。我其实很想请假，可是本来有的客户就很难约，自己又没有什么替补的人，想想不管如何是需要坚持。

    于是，那天我顺利的见了客户。面带微笑的送

    龙年就这样来了，按朱琳嫂子的建议，2月5号去洗牙了，然后连着几天牙齿疼，头也跟着疼。其实，是挺迷信的，但是好意难却，我还是去办了这件小事。

    这两天终于不头疼了，才开始好好的静静的想些事情。处对象这个事情，真的不是那么容易，我最终因为缺少战略，缺乏战术而败下阵来。给她发的信息都没有了回复，我想我是已经在她的生活里彻底淡出了。有些可惜，却不怎么心痛。也许不是因为我长期出差的原因，也许根本不是因为我不优秀，只是因为在不对的时候碰到看着对的人，而也仅仅是看着对而已。所以，淡了就淡了吧，她会一切都好的，我相信她。

    回到广州来，的确很忙碌，要处理的事情是一个接着一个。我想也许只有忙碌才是最好的选择，这样我才不会感到空虚，不会感到寂寞和无聊。

    随着年龄大了，话真的不再多了，开始知道沉默寡言的意义。有时候也能够一个坐在一个位置上，呆呆的待上几个小时。我知道这就是成

    广州，2012年1月2日

    2012如果真的是世界末日，而且我没有船票，那我的这一年要如何继续？

    昨天和老妈打电话，感慨万事变化，如今我们兄弟姐妹都已经长大，各有各的人生。家里随不很富裕，却平平淡淡，很知足。充分表明，我父母这一辈子是成功的。他们虽然有一万个艰辛和不幸，可最终修成正果。

    现在和家里人沟通，动辄就会谈到我的感情问题，大家都期望我早日恋爱，早日成家。谈多了我就感到十分的疲惫，而不得不说，我是年龄到了，按我习惯的说法来说，什么年龄一定要做什么年龄段的事情。

    可是，如果今年是世界末日，我会把什么排在第一位？事业未成，人生追求尚不明确，对爱情理解依然不深刻，对自己的认识还不够深入....

    这个世界很大，我一直都是幸运的那一个，很多时候我很少

     在天方听书网待了刚好两年的时间，从一个零提成的小销售逐步成为主管某一区域的渠道总监，后来又被安排专门针对某一个产品开辟市场，再后来当了产品经理，最后以版权总监为尾声，结束了在那里的奋斗岁月。

    回到两年半以前，那时候我从西安回归北京，带着些沮丧的心情。因为在西安的奋斗毫无结果，我却身体臃肿，对生活缺少了激情。老杨问我想找什么工作的时候，我说想做销售，他问我能做吗，我说可以试试。后来，我就毫不犹豫的去了天方听书网成为了一个普通的销售，一待两年就过去了。

   山东、山西、安徽、江苏、上海....我就这样天南地北的做着销售，打了不知多少个电话，见了不知道多少有名没名的客户，吐了多少吐沫星子...

   当然，付出总会有回馈，老杨和涛哥看到了我的执着，并给予了我很多机会，让我逐步成长成熟。

   如法炮制、依葫芦画瓢的开拓了一些领域和

     最近在广州工作特别的踏实，因为很明确的知道了自己到底要做什么，要怎么去做。也明白了，为什么之前的自己，一直都是出力不讨好的主儿，更明白了自己到底犯了什么致命的职场错误。知道了这一切，既让我为过去的幼稚感到脸红，也对未来自己的定位感到舒心和开心。

    刚进公司那段时间，我总爱为已经发生过的事情而抱怨。说这件事早该如何如何，那件事情应该怎样怎样，可是我从来没有想过，这件事已经发生，我的建议也好，事后诸葛亮也罢，都充分说明一个问题，那就是我在事情发生前不积极建议，在事情发生中不积极调整，在事情发生结果后却愿意主观臆断，意淫整个事情的发展。我说的一切对事情于事无补，而那些言语也并没有证明我的聪明，只能说明了我不够理智，不够聪明。对于已经发生的事情，有总结是对的，而不能参杂情绪，不能想当然。对于已经无法改变的事情，多自信的想想接下来如何调整比耿耿于怀更有意义。

    后来，我几次想发表一些自作聪明的想法，我都憋住了。我默默的

    今天感到特别的孤单，工作的事情总算搞定了，中间和不少部门沟通，和不少领导协商，软磨硬泡的总算是把事情做完了。然而，这个过程过后，我就觉得自己特别的笨，现在的工作我经常要协调各个部门的关系，而我这种靠个人情感来做思想工作的方法既生硬又非长久之计，我静静的思考了一下午，也没有发现任何可以创新的好方法。公司不重视这个部门，那些说着帮助我协调的部门，往往说是协助，其实就是告诉我挨个人挨个部门自己去跑。我想抱怨是毫无用处的，所以给领导的只是答案，自己中间遇到什么，碰到什么，也都自己往肚子里噎着。

   这些天不在北京，很快离开北京就要一个月了，心情越发的糟糕。以往在北京，我有那么多兄弟姐妹，如果我受到丝毫委屈，和兄弟姐妹聊聊天，唠唠嗑也就云吹雾散了。可是，现在我离开北京那么远，我能感受的只是孤军奋战的寂寞。

   我常常说，耐不住寂寞，坐不住冷板凳的人，永远无法通往成功。可是，这些年我从没有告诉过自己，什么是真正的成功。

    我从五楼走到四楼，又从四楼走回五楼，然后又从五楼走到六楼，几次在楼梯上都快把自己摔倒了，脚步是越来越沉重。

    工作四年了，今年是被人教育的最多的一年。话说以前，我特别耐心的听取别人对我的意见，可是如今我受到的教育都是把我当成白痴的教育。每次需要别人协助，别人都会把我当白痴的一样，告诉我应该一二三的做，然后还会很讽刺的说我没有职业素养，分不清上下层级。

    在博识的时候，我曾经的确犯过越级的错误。而如今，我却被别人要求抄送其领导，然后又被其批评说打扰了其领导。让我在该做还是不做中，彷徨后，彻底打败自己，说都是自己错了。

    现在越来越没有底线和原则，什么时候，都低头承认是自己没有想清楚，是自己做错了，是自己不会协调。在无奈和痛苦中，我慢慢的行走着。

    当然，最终以我负责的态度来说，我都会采用一切

   九月份也即将过去了，回想我来新公司的每一天，我真的是快速的成长着。我需要承认，在很多方面我还没调整好自己的心态和位置，而我也庆幸，我依然能够做一些我能做的事情，进步着，成长着，调整着。

   对于我的工作内容，很多时候我说不清楚，不是说不清楚，而是太琐碎，真的很难系统的阐述明白。简言之就是了解政策法规，清晰公司的资质和规章，让公司更健康的往前发展。

   这样说起来，好像显得我很重要似的，而实际上我所处的层级属于公司的最底层。随便一个人都可以对我指三道四，随便一个人都会觉得我做的事情就是独立的，不需要别人协助，更没有权利让别人配合。

   所以，很多时候我觉得自己很无能，动辄就需要我的领导或者领导的领导出面帮我协调一些小事情。往往我的那种热情和谦虚，派不上什么太大作用，个人魅力也好，热心肠也好，这个时候都显得那么没有份量。

   我常常这样安慰

    来新公司转眼就三个月了，这中间学到了很多东西，成长的速度也很快，这得益于我有一个很成着稳重的领导，他有着稳定的工作能力和娴熟的思维方式，还有绝对的自信心。

    当然，我是来学着成长的，多玩公司也只是人生中的一个阶段，所以要承受的也就会很多。领导很够意思，很多做的不好，不成熟的地方，他总是会点拨一下，这些天已经逐步改掉了消极叹息的毛病，而且也渐渐的不再怯生。

    今天从珠海到广州，我的领导还充当了我的教练，我一路从珠海开车到广州，他一路指点我如何注意前后车辆，如何控制方向盘，如何稳当的超车，如何面对拐弯...

    我其实特别的知足，来这个公司不管是见到总裁李学凌，还是副总裁杨金钰，抑或是现在的直属领导。虽然接触不深，但是李学凌的随性、杨金钰的谦逊、还我直属领导的不急不躁。都让我对目前的公司充满了热爱，虽然工作能力还是不足，但是学习的态度还是非常的诚恳，我也相信不会偏离