就到这吧

        几个好朋友玩到一点才回家，老妈居然还起来帮我加餐...哎，我哪辈子的福气修来这么好的父母哦，亲下~

        喝了一些些酒，除了肚子胀以外就没感觉了，我这酒量怎么总是自己蹭蹭蹭的往上涨...

        恩，默许自己今晚最后的狂欢，富婆的生日以后，我是得认认真真的看书了。

        在此把这个博客暂停两个月，谢谢很多好朋友经常来这里关心我的近况，同时也要谢谢藉由这里认识的很多很好的遥远的朋友，虽然没见过面，嘿嘿，哦对了，还有这两天刚认识的几个朋友，还没来得及深入了解，我把QQ留这里，你们看到这一篇可以加我就好13627921.

        还有，我想对几个人说的心里话.

        我想对我爱的那个人说，我原以为我对你的爱永远不会减少一丝一毫，只是最近很多的霎那间，会忽然让我觉得很累，这种没有结果的追逐，你问我有没有恨过你，说实话在我内心深处对你只有爱而已，我很害怕，害怕这样的想法，害怕也许哪一天我不爱你了，我是不是就等于丢失了信仰.然而突然一想，如果你真的找到你要的幸福，我的这种害怕反而是对自己的解脱，因为我最终也只会成为你所希望的朋友.

        我想对爱我的那个人说，你出现的这几个月，让我有了些失却很久的甜蜜的感觉，感谢你这些日子让我在你心里有了一个位置，感谢你一直粘着我，说实在话，自从我不打算谈恋爱以来，我很久没有这样被人粘着的感受了，我喜欢那种腻在一起的甜蜜蜜的氛围，那也是我一直所追求的，只是，我们似乎都不够成熟，我常跟朋友说要享受当下，青春过去了就过去了，我不想等成了老头再去后悔我失去了什么人，做错了什么事，只是在这样的一个时候，我真的没有心情对你做出什么承诺，我需要时间，我会用这个时间好好的复习自己的功课，也希望你在这段时间好好冷却下对我的情感.至于以后，等到你我都有了自己事业的基础，都在社会生活中走上轨道，如果那时你还愿意爱我，我会爱无反顾.

        我想对自己说，随着日子一天天临近，紧张是在所难免，但是你总是可以把自己调试的很棒，去年的政治只是一场闹剧，放下包袱，为了实现自己将来的幸福，为了爱你的爸爸妈妈，你都要充满电再超载一次，为了你追求的生活，为了你心中的野望.

        就这些吧，也许表达的很模糊，但是却都是我一直以来想说的话.

        以上...让我在两个月后继续续写自己的生活笔记吧.

        后天是富婆的生日，大概可能应该是二十二吧，当我开始练这一条歌《二十二》的时候，我每唱一遍，脑海中就浮现出以前的朋友们.

        大学时，有一群很好的朋友，一起到处游玩，一起唱歌，一起过生日，一起吃路边摊，一起度过太多日子，只是毕业后也就不得不各奔东西了。

        我比他们小几岁，他们一直把我当弟弟宠着，逛街不让我拧东西，点餐不用我跑前台，翘课有班长罩着，提前回家忘交的作业也有人帮完成（好像不是什么好示范...），唯一一点就是唱歌的时候不让麦...

        当然我们歌路不同，我都唱光良，阿妹比较多，他们则喜欢陶喆，周杰伦，梁静茹等等等等，因为他们几乎同岁，于是，我印象最深的就是这首《二十二》，每次生日都会有人唱给寿星听，每次听，我都很感动.

        我想把这首让自己感动的歌送给后天生日的朋友，我不大会唱陶喆的歌，因为他的R&B唱腔中的真假音转换让我头疼，这时才想起小飞跟小领领唱的多么好，友谊总是这么奇妙的东西，在某个点上发酵蔓延，一发不可收拾.

        音乐还是那样的音乐，只是突然很想念你们，小飞还是很帅吧，小领领工作的还顺心吧，小倩倩还是那么美丽吧，思思工作的很努力吧，主任永远那么有男人味，也许等我考完这最后一场吧，我想我们该聚一下了，我想你们了，很想念，很想念.

春天是它最爱的季节
当微风随意吹乱他的头发
他并不在一身边世界的嘈杂
只想着自己生命中的变化
还有十五分钟才午休
从早到晚没有想像中那么好过
安定的日子不一定就是幸福
忘不掉他在心里做过的梦
他今年农历三月六号刚满二十二
刚甩开课本要离开家看看这世界
却发现许多烦恼要面对
oh yeah
他常会想望能回到那年他一十二
只需要好好上学生活单纯没忧愁
他就像一朵蓓蕾满怀希望
秋天是忽然间就来临
青春虽然有本钱可以洒脱
一场恋爱二十二个月就结束
才知道有些感情不值得赌
九月天气还是有点热
他想公车再不来就走一走路
他开始明白等待未必有结果
一个人也能走上梦的旅途
他今年农历三月六号刚满二十二
刚甩开课本要离开家看看这世界
却发现许多烦恼要面对
oh yeah
他常会想望能回到那年他一十二
只需要好好上学生活单纯没忧愁
他一直满怀希望
人生偶尔会走上一条陌路
像是没有指标的地图
别让它们说你该知足
只有你知道什么是你的幸福
他常会想望能回到那年他一十二
只需要好好上学生活单纯没忧愁
他笑着想过未来
oh 它应该得到幸福
如此的简单的梦
有没有实现

        把午觉睡到四点半，耳边不断响起魔兽世界里地精的名言：“时间就是金钱，我的朋友。”恩，还有那高八度的音调...阴阳怪气的那种...

        是的...我的手机铃声...开始冬眠了吗？闹钟明明在一点半...不过睡得很舒服就是了，被电话吵醒...MSN和QQ的签名都被我换成了“爱情来了吗”，因为前两天陪老妈看了一部16集的韩剧，似乎懂得了什么，感动之余，我仿佛知道了自己感情的问题，我太执着于自己喜欢的东西，个性太强烈，而对于喜欢自己的人，从没有给过机会，这就是最大的症结吧.

        所以接到电话我试着用微笑的语气，试着多聊一会，试着东拉西扯一些，发现电话另一头的人总是那么热情，我试着改变冷冰冰的态度，我试着多提起新的话题，反而发现了对方许多可爱的地方，太盲目的排斥是否就蒙蔽了自己呢。

        挂了电话，居然还想睡...罪过，于是给朋友打电话聊天，直到这时...

        我从来都不否认，我是一个受荷尔蒙驱使很严重的人，我看到自己喜欢的人或物，总会有百倍的精力，而不太喜欢的，就总是懒洋洋的...

        这就是问题所在吧，朋友圈里全是自己喜欢的类型...以前还好，特别是到了大学，本身大学时候彼此了解就不如生活在一起的高中或再之前的人，于是交的朋友就越趋同，我很后悔这一点，没有去接触各色各类的人，我所青睐的，都只是同一类...

        这同时也就是我的交际总不能让我满意的症结吧，喜欢和厌恶，总是表现的那么明显...

        对于自己不那么喜欢的人，看到的总是缺点，明知道对方的优点也会视而不见；而对于自己喜欢的人，看到的全是优点，甚至明知道的缺点，都能变成可爱的小毛病，这太槽糕了，这让我失去很多很好的朋友，甚至失去很多爱情，这就是常说的冲昏了头吧...

        任何一段关系都是互相的，对喜欢的人保持理智，对喜欢自己的人也要试着接触试着了解，这样不管是交朋友和谈恋爱都会有更精彩的故事吧.

        以上...为自己解开了“我爱的人和爱我的人”的纠结而记.

           昨晚是很感性的一晚，我后悔没有及时地记录下昨晚的心情，因为回家时太晚了，我真的改变了，变的不那么感性了，多愁善感真的离我远去了吧.

           但是，昨晚又那种感觉，那种心被削成一片纸的感觉，可能好久没有这样的谈心了吧，虽然有些话在这一时刻的我看来好害羞，因为平时嘻嘻哈哈的我们，在没有喝酒的情况下聊太多内心的东西，可能真的是河堤上的秋风的关系吧，让人内心突然变得脆弱了很多.

           姐夫在外面很辛苦，辛苦的痕迹不仅写在了他的脸上，还深深的印在了骨子里.

           徒弟复习的很郁闷，郁闷的似乎越来越没有自信，考研嘛，考的只是毅力而已.

           富婆工作的很不开心，理想跟现实差的很多，多到有时候，分不清哪边是理想，哪边是现实.

           我？我呢？我怎么这么淡定？淡定到了漠视的感觉，可是这不就是我要的吗？几年来我一直不是都在训练自己成为一个理性的人吗？为什么等我做到了，我又像是丢了什么呢？

           这样的四个人...

           没有结论，今天并不想有结论，也并不想有励志的激励的大道理，都没有，有的只是珍惜这样的氛围，珍惜几个好友互吐心声的感觉，不管走的多辛苦，不管走的多蹒跚，当你想驻足下来，环顾四周，能有一样的人，一样的心灵跟你一起跳跃，是否自然而然的就有了前行的力量跟勇气，是否就这样的成长了呢？

           有一点点灰色心情的时候，我总喜欢听这首歌，有人说它是在描写爱情，其实，它是在描写人生，诉说了Tanya从一个爱唱歌的小女孩，经过十几年的磨砺成为金曲歌后的进化，我们也会说十年磨一剑，我们也常常看到亮剑的风采，可是，有谁去注意持剑者手上生的茧呢？

           以上...仅仅为遗憾的遗失了那一份感性而补记.

我的青春 也不是没伤痕
是明白爱是信仰的延伸
甚么特征 人缘还是眼神
也不会预知爱不爱的可能
保持单身 忍不住又沉沦
兜着圈子来去有时苦等
人的一生 感情是旋转门
转到了最后真心的就不分
有过竞争 有过牺牲
被爱筛选过程
学会认真 学会忠诚
适者才能生存
懂得永恒 得要我们
进化成更好的人
我的青春 有时还蛮单纯
相信幸福取决于爱得深
读进化论 我赞成达尔文
没实力的就有淘汰的可能
我的替身 已换过多少轮
记忆在旧情人心中变冷
我的一生 有几道旋转门
转到了最后只剩你我没分
有过竞争 有过牺牲
被爱筛选过程
学会认真 学会忠诚
适者才能生存
懂得永恒 得要我们
进化成更好的人
有过竞争 有过牺牲
被爱筛选过程
学会认真 学会忠诚
适者才能生存
懂得永恒 得要我们
进化成更好的人
懂得永恒 得要我们
进化成更好的人
进化成更好的人

       早上起来吃完早饭，整理下自己的书柜，突然跌落一本日记，翻开日期，那是2003年3月开始的日记，全英文书写，我想是高三拿来练习英文的吧，再一看内容，有引起小小的波澜.

       都是一些感情的纠结跟和自己打气的话，突然觉得当时的自己怎么能那么坚强，感情上的不顺利，高考的压力，还有姥爷姥姥的相继过世，都在那短短的两个月发生，那是否是我人生中最不快乐的两个月.

       回头看，我突然发现自己变了很多，知道了感情不能强求，知道了努力必有回报，知道了亲人的分量，我早已不是小孩子了吧，我似乎更了解自己了，更能娱乐自己了，更懂得如何去封存感情了，这就是成长吧，只是回头看看那些少了谁就变世界末日的日子，那也是很珍贵的记忆吧.

       我有被自己的日记感动到，很难想像我当时竟然投入的那么深，似乎年少的时候，总可以不顾一切的放任自己的情感，而随着一天天长大，开始发现，我又似乎不那么在意爱情，是看的淡了，还是已经伤过太多次，又或者就在这样的过程中长大了吧.

       大学的朋友打电话来询问近况，他似乎过的很不错，刚买的新车，刚升了职位，谈婚论嫁的女朋友，我又开始嫉妒了，我喜欢自己嫉妒的时候，我喜欢把嫉妒转化成自己的行动力，我越来越愿意承认，我其实还是个野心勃勃的家伙.

       自从上次因为政治不及格落榜后，报考学校这件事成了全家人的事.临近报名，亲戚们都时不时电话来关注一下，我没有要打什么安全牌，我选了对外经贸大学金融学院的银行管理方向，算是回归本业吧，本来军事后勤之类的东西也不是我的兴趣所在，只是上次家里打的安全牌，结果我的一个政治不过线，让安全牌也不安全了...

       实际情况是悠哉游哉了大半年，加上数学变成数学三，政治的一些改动，换掉的专业课参考书目，说是从零开始都不过分，可是我没有想要提早开始，我了解自己，太早复习就等于太早放弃，我从来不是一个打持久战的人，那只会让我负担越来越重，挨到现在，我觉得可以全身心的投入进来了，我想，这不过是一场自己与自己的较量吧，毅力，体力，智力，等等各方面的东西，然而为了前面要走的路，付出终究是值得的.

       有时候想一想，我如果去年毕业就接受教授提供的工作是不是现在已经升迁或者已经有了自己想要的生活？然而这也只是想想，就像我回想小时候得自闭症的自己一样，一切不可思议的过去的故事，都只是偶尔拿来编织一些偷懒剧情的素材吧.

        我只是会想，我想要的生活到底是什么？

        我其实也不知道啊，稳定的经济收入，安静的生活环境，陪在自己身边的人，散落各地的朋友，总要还有点什么吧？难道就是为了物欲，情欲，爱欲？总要有点更有生命力的欲望吧？是什么呢？缺了什么呢？生存是为了什么？我需要更明确的答案啊.

        以后的事情跟以前的事情，想的太多，难道不是一种自杀行为吗？活在当下，时间已经很入不敷出了.还好现在的生活有了目标，还好剩下的几个月就是为了努力通过研究生考试，以后的事情？交给以后的那个我来处理吧.

       晚上亲戚们纷纷喝高，决定休战，我也是午饭后就睡过去了...

       下午有大半年没见的小威回来了要请客吃饭，我终于看到他女朋友~

       很相配啊~很甜蜜~很让我羡慕啊~

       嫉妒哇~~555~~

       特别是晚上散场是一个人走回家的时候，还被一个人以认错人来跟我搭讪...问我是不是国庆演出的同学...哎，原来今晚还有国庆演出.我突然很想跟她聊聊...果然是散场后落寞的人，陌生人都有想认识的欲望...

       一个人走在冷冷清清的街上，我从没有一刻这么感到孤单，可能是几天的酒精慢慢退去的作用，拿出手机，本来想打个电话慰藉自己，却发现，放在兜里误压住了某些键，拨到某铃声服务台，也不知道几元一分钟，我14分钟居然就让手机停机了...好吧，老天注定让我独自一人体会这份感觉~

       此刻，我好想有人迎面给我一个深深的拥抱...

       小外甥二岁半，姐姐姐夫因为应酬也喝了不少，所以，我妈就把我外甥带来我家里照顾，早上妈妈临时有急事，就让我喂这个小宝贝吃早餐.哎，就当回代班爸爸吧~

       我是喜欢小孩子的，而且对小宝贝儿们总能表现出百倍的耐心，再加上他一直小舅舅，小舅舅的叫，我怎么能不心花怒放...

       首先是他的奶粉...姐特意带过来的，我只能说国产奶粉确实把大家吓到了，整个包装找不到一中文字...阅读了冲泡说明，就当是晨读吧...

       搞定了牛奶，就开始搞定外甥，姐传授的招数就是放一部动画片，吸引他的注意力，趁他集中精神于卡通时，见缝插针，方能事半功倍...

       于是，我就开始放米老鼠，果然，小宝贝放下手上的玩具枪，屁颠屁颠的朝我走过来，我把他抱上电脑椅，他看的那叫一高兴...虽然我无法理解，大概我小时候也是这样吧...

       还是很顺利的，他没看的咯咯笑时，我赶紧伸出魔勺，他小嘴巴要合上的时候，一勺就这么成功了，恩，于是就按照这个思路，不一会一小碗牛奶就这样搞定了，看着小宝贝儿边看边打着饱嗝，感觉好极了~

       然后，我就抱着他看卡通，等我老姐来接他~~

       我想，我有机会的话，一定是个好爸爸吧~

       十一过的很茫吧，昨天奶奶八十大寿被灌了一天，今天不知道很久没有回来的亲戚们哪来那么好的人缘，一直被邀请，今天，明天，后天，大后天？过两天还要接干爹...我莫非要十一七天醉吗？

       一天两场，我发现，随着一天天长大，越来越推不掉酒，哥哥都一直帮我挡，不愧是经常交际的帅哥...那酒量果真没底吗？哎，跟着哥哥果然比较有安全感...

       今晚不同，我本来中午就喝的有些高，晚上就想自己做点什么，爸说，人家知道我在家，特意让他家儿子晚上去陪我，不好推脱人家好意，只好硬着头皮，叔叔阿姨要我喝的酒，哥哥都给接过去了，偏偏这孩子不放过我...我们同岁，今年的研究生考试偏偏又报考了一个学校，这么多巧合，再加上他老爸劝酒的功力我只能五体投地，看着哥哥中午都差不多了，晚上又帮我接了几杯，我只好撕下矜持的面具= =！！

       哥们，咱也是喝进去医院过的人...豁出去了，我今天也想喝醉吧？又何必探究那么深自找苦恼呢？在世几十年，别跟自己过不去了就，人活着不就为满足自己的七情六欲吗？这又有什么难以启齿的呢？只要不犯法，不伤害任何人，不就万事OK的吗？

       十一长假，就这么醉过去吧，放放假，喝喝酒，七天后，重新做人，就这样吧，老爸还在赶午夜场...比我有行情多了...

      我是否想到了黄大炜的那首世界名曲...

      昨天，奶奶办八十大寿，赶上十一长假，很多亲戚朋友都赶过来，虽然有些人很久不见，但是我想这就亲戚的本能吧，刚一见面又好似回到天天住在一起的日子，自然而然就熟络起来.

      长辈看着自己儿孙满堂，自然是高兴，晚辈敬酒也都非常卖力，老人家不能多喝，于是，都朝我跟哥哥敬过来，大孙二孙真的要酒量好，才办的起八十大寿...别人管我酒，爸爸以往都会护住我，但是昨天情况有所不同，都是亲戚，大家图个高兴，于是我也就豁了出去...

      都说醉酒的人是不承认自己喝醉的，但是不由得不承认，因为晚上在歌厅...我居然在大厅里唱起《地道战》...妄费我昨天盛装打扮，走的英伦绅士风...一下形象尽毁...

      回到家里，喝了各种醒酒的饮料，渐渐好了些...醉酒的时候，感情是不是莫名其妙的就变的脆弱起来，我也不知，总之就会开始想念一些不可以想念的人，一半大脑拼命告诉自己，那样做不对，另一半大脑就已经做了...也许酒精让人勇敢？或者让人失去理智，我想是后者吧，我需要一个朋友，每次当我喝醉就把我绑起来扔到床上，这样就不会做错事了，好办法~

      我真的不是很会隐藏感情的人，也许，因为理智，我可以做的很好，但是，一突破这一层，我就会做错事，我很珍惜这样的友谊，只是有时候，我又管不住自己，我不想破坏这样的状态，我失去过一次了，那感觉一点都不好，所以我想，以后的日子，我会努力维持这份友情.

      又跑题了，好像又没有，一醉一醒之间，总是会让我有种恍如隔世的感觉，是否是感情生活太过空虚呢？我还是赖不住寂寞吧...