本来只打算早些上床睡觉，头有点疼，喉咙发干。

今晚跟平常没两样，进食，清洁，思考。每天的程序式的强迫症状。

不能太煽情，不能惹麻烦，不能胡思乱想，不能告诉。

最后只能躺下来。静静。蜷着身体。

实在是太累了，不能做任何积极的举动，甚至不能产生积极的想法。我只想逃得远远的。

不如在一个地方呆着。没日没夜烂泥般活着，和大地融合一体。

脑袋愈发肿胀，皮肤刺痛。右半身体麻痹。

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一个怕疼的孩子从来不喊疼。因为从没有人教他，什么叫疼。

当你低头拨水帮我洗脚，当你在身后帮我披上外衣，当你为我做早餐，当你抢下我手中的活，当你在起风时挡在了我的前面，当你不断

我想现在的数次离别都是为了不远的那次回来。

车子在高架上奔驰时，上海看起来是个真正的梦想之城，我当真这么认为。并且，此刻的奋斗感特真实，哪怕是远离了这座城仍能回忆起的悸动。
只要真正的自己留在原地，我想，总能等到想要等的人吧。只要相信就可以了。我仍想这么天真得认为。只为不让一抹纯粹都消失殆尽。

一个的旅行太久了，简直快成浪人生涯。

这个夏天我从拖着大行李箱风尘仆仆过渡到了小背包客的随处游走。尽管这样，到头来还是留下了空荡的回味。也许是不知所谓的目的性。盲目地对自己拟出计划，简单地告诉自己，去吧，就出发了。
少了和家人相处的时光，确实自己的意愿所达成的结果。多出来的十余日，纯粹想给自己一个谎言般美好的ending。

夏天就这么结束了

这个星期的末尾，我将离开。其实每一次的离开没什么特别。只是这次我将它变得特别。

不久将来，我将不再回去这个太容易让我沉默和失落的城市了。

除非我找到一个角落，可以不被人发现，一直收留我到永远。总之我还是个适合迁徙的流浪者。

我永远相信，有很多人，被记住，却不被留住。他们是可悲的。尽管看着他们小丑般的面容哑然失笑。

我还要钻牛角尖般地认为，任何情感不是不用心经营就能保留一辈子的。太多人自以为的真心诚意已经被他们丢尽回收站却还要固执地站在我面前指名道姓地掩藏他们的心虚。

尽管这样好了。尽管让我失望好了。我从别处得到希望和满足，不需要去填补这些无谓的空缺。

我满怀的忿恨和不屑，哪怕不尽人意也是挥之不去。但总有一天，我只

小小的咖啡桌前立着几根奇形怪状的木雕。正好挡住了咖啡厅正门的视线。
刚好，不用在乎外面正落下的雨，和急着从手提包里掏伞的妇人。
一杯热热的爱尔兰咖啡。杯口有一丝不着痕迹的唇印。栗色短发女孩漫不经心地翻着手中杂志。
在读着王家卫的专访。
彩色编条的厚底拖鞋，指甲上覆着天蓝色甲油。衬得皮肤发亮。
偶尔抬头，眼神失焦望着不知名的某处。过会儿又低头读了几行字，摸着后脑勺的寸发，哑然失笑。
还好。这只是个假期中的平凡一天。偷来的几日闲有种小人得志般的骄傲。
快结束了。这个漫长却繁忙的夏天。倒塌似的压力正抽丝般离去。
谁知会不会。
再次倒在泥潭不可挣脱。暂且享受着吧。

说人生是趟旅程，可以有终点；说人生是场电影，可以有结局；说人生是梦，可以醒；说人生是根烟，可以熄灭；说人生是个屁，终会散尽；说人生是顿饭，总要收盘；说人生是个计划，可以实现。

人如蝼蚁般微小，命运给你的，可以是被揉灭，可以举起重。看你能承受多少。这就是命运。也是机遇。

我偶尔想做能吞大象的老鼠，吞之前，可我得考虑自己的消化能力。是撑死还是变成大象形状的老鼠我也不知道。就是想这么一试。

越来越多的厉害角色遁形，敢不敢让自己去接受他们的挑战。

原地踏步或是画地为牢，还是算了吧堕去这个安心胎，去蹦蹦跳跳一下。没什么大不了的。对吗。

美好的事物美好的景色，都令人那么愉悦。
心中拥挤的燥和闷，又从何解释。无从知晓。无可奈何。无所事事。

不是作为人，就非得有野心。有多少人，连完整的一颗心都不曾拥有。
不是作为孩子，就被允许童言无忌。有多少孩子，连生存的权利都被剥夺。

心灵期待一颗强大的黑炭，能把污垢秽渣通通都被吸干净。
所以，打算启开一个缓慢的过程，回归原始。回到起点，回到初生般的纯真。

感谢小花替我抓拍的这么一张。我很喜欢。

人群里突出的我。黑暗中亮眼的我。

把自己藏起了很多年。终于活泼了一把。想展现不一样的那面。

同学多年不见，一切都安好。一切都一如既往的生疏。

值得庆幸。自己改变很大。成长了很多。

我想，我强烈地想念自己。我是说，过去的自己，真正的自己。

无比地想念。

短发，每天早上起床，烦恼可恶的自然卷。

篮球，打篮球，流汗，很快乐。

不爱搭理人也不爱被人搭理。自由自在得很快乐。

可以一个人在图书馆一整天，看书，不说话。

一个人吃饭，也觉得很美味。不挑食。

一个人跑步一个人看电影一个人逛街一个人做梦。

这些都很棒。

真心的。

只是最近的两年，把自己弄丢了，不知不觉的。结果恍然，自己在哪里。

开朗的我，会说话的我，爱玩的我，帮助人的我，应付各种无聊聚会的我，乱性的我，自以为快乐的我。自以为改变的我。

这些怎么会都是我？！

真的够了。也许，还是适合有茧自

瞬间秒杀。再厚实的心理建设也要彻底崩溃。

症状就是加剧严重的思念。

却，情愿病入膏肓。