啊？我去德国了？

在某一个破旧的学校参加我的研究生考试

出于不懂德文，我找不到考场

不知道过了多久，才慌慌张张找到了考场

左边是秦大小姐，右边是物理老师的公子，左边的左边是康大美女

我没有复习好

试卷上居然有计算题

一张试卷被压在了草稿纸下面，被我给遗忘了

评论包豪斯

它的最初前身是什么？在哪里创立的？我只记得它的创始人是格洛皮乌斯啊，要交卷了，怎么办

大家都刷刷刷的答卷子

小姐、美女和公子什么都会

时不时的小声交流

我不停的问秦大小姐有些题目怎么做

她非~~~常的不耐烦

康大美女凑过来

原来是找公子问东西的

我怎么什么都不知道

一直在狂抄公子的答案

怎么监考老师也不太管？

怎么考时间过的这么快？

考出来我就开始哭

考砸了考砸了

外面居然下雨？我没带伞

出门就是一个很漂亮的干干净净的大广场，怎么就剩我一个人啊？

身上全湿了啦~~~~

啊~~~~~~~~~~~~~~

睁开眼睛，大姐大看着我

原来是个梦

天哪~~太可怕了，太

最近，电话开始变得多起来

从父母到朋友

从语言上给了我许多慰藉

一些朋友的来电让我觉得欢喜

电话那一头的人可能在天南地北

声音通过电话线路传过来，让人的心觉得温暖

电话里，大家谈论着很多的东西，具体到别人再到自己

可能是关于感情也可以关于未来的生活

总是有人一遍一遍的劝我不要太要强

我也一遍一遍的劝别人有些事情可以尝试

电话那头的人也会让我觉得有压力，让我正在某一段迷茫的日子之后知道应该干什么

但是，那样毫无间隙的对话，很难得也很轻松

可能会在挂掉电话的一瞬间流下眼泪

可能是因为欣喜，也可能是因为感动

突然断掉的电话交谈，手机没电，或者话费用光

只是笑笑的理解和被理解

没事，我们还有太多太多的东西没来得及讲

就算聊个几天几夜也讲不完吧

但是我们知道，一旦见面，只需要一个眼神

大家都懂，就不需要太多的话

电话，对于分散在相距遥远地方的好友们来说，是个多么神奇的东西

他说：我多希望你能来，可你就赖在上海不走

我也想

一直都在做梦

整晚整晚

梦里都有那个我一直以来认为是完美的女人

她会跟我说很多话

有一天，她说：你在想什么，为什么别人总是弄不懂你

然后，我开始回到过去，从初中到大学的所有同学依次出现在梦里

我似乎开始回忆起过去

包括我想遗忘的部分

她的话成为了开场白

后来的一天，她阴郁着脸

对我说：“你真是没天分！”

我问：“真的么？”带着巨大的惶恐

她说：“你太没有自知之明了！”

梦里，抱着恐惧，我问倩：“你觉得我很没天分么？”

倩冷漠的说：“你才知道？”

然后我惊醒，全身冰冷痉挛

我开始觉得她就像是我人生的审判官

都是梦，都是梦~~~

火急火燎的跑到八教来上网

就是为了确定我的奖学金是不是黄了

然后看到名单上没有我的名字

好像是松懈了一口气

我也不知道为什么今年对奖学金这么在意

在预评名单出来的时候，我曾为了这件事情纠结了好一阵子

然后诏告天下我的奖学金黄了

也可能真的是有些物质方面的欲望让我对金钱更加的渴望

更有可能是把奖学金当成是对自己大三一年付出的某种衡量

没有拿到，也就是没有得到肯定

为自己的某些付出有所不值

我甚至开始不知道我的老师们到底要的是什么样的设计

而我总是跟他们有太多的想法上的不合

就像我跟某些人永远混不到热络一样

有的时候总是有些瞧不起某些人的吧

执着于外表的人总是让我觉得肤浅

其实，人与人之间的感觉总是相互的

瞧不起， 也可能是相互的

我清高自傲，不太合群，活在自己的世界里

这就是大多数人对我的印象

没什么，挺好的

也不是没有朋友，也不是没有依靠的人，更加不是没有目标

没有让别人玩弄，也不去玩弄别人，没有因为物质丧失自我

更新博客

对于一个要忙碌于考研的人来说，是一件奢侈的事情

有人问我你：你怎么这么长时间没有更新博客啦？

我说：我想写下的东西太多，可是有没有足够的时间可恰当的契机，所以就搁下了

当我再次想要想写下那些东西的时候，感觉却又不复存在了

这也就像是我做设计的作业一样，一定要在恰当的时间抓住灵感的尾巴

灵感这个东西啊~就是个妖精！

十一过了，中秋也过了

第四个没有蛋黄月饼的中秋节

火锅吃到撑

不小心因为食物中毒躺了一天

除了买马克笔，几乎没有出过校门

好在买马克笔那天有美美的打扮了一番，虽然我知道那没什么大的必要

每天跟爸爸妈妈通电话

中秋那天，我甚至能从电话里听出爸爸对于我不在家过节的失落感

每次都很懂事的安慰父母

然后挂掉电话流一番眼泪

我就一直在装，假的很

迷茫的没有目的的种种念头不断地在脑子里反复出现

一旦停下来，就不知道自己何去何从

有人说，我这是在逃避

我是不够勇敢的去面对自己的未来和选择

对，这一句话点醒了我

原来

六级信息确认

在收钱的地方，才发现原来我钱包里的那一百块是假币

于是重新取钱

在我重新交钱的时候，同一个窗口同一个人，我突然意识到我好像之前应该给过他们五块钱的吧

然后我很狗血的冒了一句：“你之前是不是收过我五块钱？”

对面的女人很凶悍的看着我：“你是谁啊？”

对，我是谁啊

我很狗血，我忘了，人家那是四六级考试信息确认

我们为了能通过那些莫名其妙的考试，连老师都对他们客气有加

我犯得着纠结我那五块钱么

至于关于流水号和人家拍照的女士的态度问题

我也就没有纠结的必要了

每年见一次，下一年也未必能见到她，所以就没什么好在意的了

在我想通这些问题之前，我很郁闷，非常的郁闷

但在我想通这些问题之后，我就几乎是冲回八教的

我还是需要发泄一下的

我总是那个不够隐忍的人

那一百块的假币，留着吧，留作纪念吧

我人生第一次碰到从银行取款机里取出来的假币，留作纪念！

睡眠不足精神恍惚，终于还是决定来写博客吧

保上研的孩子们都很悠闲了

是我自己放弃了能让自己轻松地机会的

我说，乘年轻，拼一拼吧

很难说我现在是不是有后悔的感觉

但我希望我的决定能让我不要后悔

最近开始迷恋阅读的感觉

深夜拿着纸质书本阅读的感觉

有黄色灯光和小床桌的陪伴

阅读显得极为享受

我现在需要让自己沉淀下来

让我有心情，有状态去迎接下一天新的开始

我总说，我要成为一个什什么样的人

但是，当我回想这两年自己的变化和状态

我都觉得我除了现实就是现实

怎么可能会成为什么什么样的人

于是，我决定补课

爸爸告诉我

人是要学会阅读的

不会阅读的人，永远将是空虚的

哪怕他听得再多，看到的场景再多，少了阅读，你就少了一种内在的气质

所以，阅读吧

也让我沉下来想一想

我该怎样去努力，怎样去面对我的将来

一直伴着我的女生恋爱了

于是，很多时候我又开始了完全的一个人的生活

一个人去食堂，一个人自修，一个人从八教回寝室，

考研教室尘埃落定

学期气氛是真的很好

练习专业的时候，聊到以后的出路问题

有人以后考公务员

有人转专业

我们都在纠结，女生学这个专业真的太累了

之前的种种假设，种种规划，好像在知道现实情况之后，觉得十分渺茫

在某一个时间里，我突然觉得，当初考过来就是个错误

没有背景，没有门路，身在外地

以后的种种都要靠自己

我突然觉得自己很无助

可是，当我在想这些问题的时候

我突然意识到，我好像也偏移了当初的轨迹

每天消极的面对未来的抉择

这不是我的性格啊

我记得我原来总是说，我是打不倒的

对，我还是要做那个打不倒的懒琚

从明天开始，要有朝气

梳上高高的马尾辫，穿戴整齐，画个淡妆，微笑

我总跟别人说，形象也是一种态度

对，要美美的每一天

好好考研！加油！！

申请考研教室

发现原来整个06级我们专业考研的孩子们只有6个人

保研大家都不愿上

什么时候研究生变得那么廉价

以至于保研的名额都要辅导员一个一个的电话来问：“同学，你四级过没过，要不要报研？”

看，就以英语四级作为一个坎儿，都被刷下去一票

我只能说，我们这样的专业，总是有点高不成低不就

大家都觉得自己还不错，还挺有能力挺有范儿，但是，一旦跟些个真正优秀的孩子们比起来真的算不了什么

很多人，讲到比自己优秀的人们的生活和态度，都会说：“哎呀，那样太累了！”

可是，什么样的人生活着是不累的？

我们总是看到事物美好的一面，殊不知其后面的艰辛

同样的，另一些被认为是多么辛苦的事情的背后，也许带给你的是比物质更能让你觉得快乐的东西~~~

有人说，你圈子不同嘛，人也就不一样

但是有时候我都觉得我走错了圈子

几年下来，我甚至觉得自己不如大一刚进校的时候有灵气

身上多了现实风尘的味道，少了原本的清新和淡然

对，很多人都说这是成熟

可是，我总担心，这样的成熟，是不是会丢掉原本的我

我相信

崩了好久的神经，终于绷不住了

于是，我厌学了

虽然还是失眠和早起

可是看到那一本本的所谓的复习资料终于还是有想吐的感觉

好吧，休息

然后就是漫无目的的看着电脑屏幕，跟人漫无目的的聊天，漫无目的的抱怨和嘲讽

失眠，厌食，神经质

我觉得我就象在过更年期

同学们陆续的回学校了

很多人都换了新的发型，实习了以后，有了新的气质

我，还是那样搓搓的窝在寝室里

以至于，我都觉得我根本就没有形象面对除了完全的朋友和完全的陌生人之外的任何一个人

每天的眼神飘忽，让我觉得什么东西都变得莫名其妙起来

就这样活在自己的世界里，不是一件好事！

突然觉得我现在的感觉就像长时间做作业做到没感觉是一样的

脑子里一片空白，什么都记不住，什么都放不出来

叹气。。。。。。

晚饭吃鸡腿吧

有人说我无肉不欢~~~