沙沙猪的博客

在结束了这里的工作后，我第二天就奔赴了香港，跟Ashlee一起去血拼。头天晚上竟然很晚才睡着，因为太激动的缘故，我想。

从深圳湾出发，由于我们那落后的地方没有开通去香港，我必须要随团旅游才能入境。于是硬生生看着我的一百大洋贡献给了旅行社。接下来就看到在出入境大厅，人山人海的场景，还以为我们是到的早的，汗···没想到去香港买东西的人那么多。

出了关我们直接坐了B2P到天水围，然后搭西铁到了尖东（尖沙咀）下车。去往我们在网上查到极具盛名的龙城大药房。一去果然不得了，买化妆品的多是内地过去的，里面挤到水泄不通。还好挑了些能用到的东东。吼吼。

后来我们分别去了Sasa和卓悦，sasa里面的东西还是很齐全的，又采购了一些。因为好多人都推荐去铜锣湾，不过去了才发现，都是些大牌，而且去的时候也没怎么打折，汗，对于这些品牌我也不是很感冒，于是去了下时代和街边的店然后就去喝下午茶了。最好玩的是，恰好一家茶餐厅试营业，刚去的时候不知道，结账时人家告诉我们不用付了，算是请我们。真是开心，我说早知道多点了，哈哈，ashlee说我小市民，开玩笑的啦。

2010 有太多值得珍藏的回忆。

2010，柯同学去了遥远的地方，而遥远这个词，绝对不是形容好玩的，是真的很远。到现在听了他的电话才能感觉，原来我们真的在同一个星球上。想念我的他···

2010，我最好的朋友结婚，看着她幸福的跟她的男人一起，这么多年走过的点滴最终有了美好的结局，我心里也有那股涌动。

2010，我家搬了新房。能够回去帮忙家里出点微薄小力，心里有说不出的满足。看着爸妈忙碌的身影，我希望我很早很早以前就能这么懂事，让他们可以早早地享福。

2010，我毅然离开了薪水优渥的部门，就因为我的boss走了，我干脆说，本小姐不伺候了，爱谁谁吧。现在想想那时候特别大义凛然。不过也是幼稚地表现。

2010后来我转到了我认为更加靠近我梦想的部门，结果没想，一步步，crush against my dream.我一直觉得nice很好，因为我认为强硬不是最优雅的解决办法，慢慢发现，你越nice，人家越欺负，最后，把你逼到无路可走。于是长了记性，长了心智，感谢这个工作，感谢那些没什么原则的人，这才是成长。

2010，找到了喜欢的工作

      和朋友吃饭，我有点走神，想了以前的生日，都是怎么过的，其实，对于不同的人，有不同的意义。有的人认为这就是三百六十五天里的很平常的一天，可是对于像我这样的人，我还是免不了俗，我觉得今天一定要是挺特别的一天。一大早接到家里的电话，足够让我温暖好久好久，朋友的一句短信，我也可以回味很久。在这个大家都上班的日子，我还是很开心有朋友来我这里，吃着我做的并不好吃但是他们还要拼命说好吃的饭菜。

      可是总觉得心里还没有被填满。不知道为什么。也许人生都是这样，有了遗憾，才会懂得欣赏生活的美好。还是知足吧 知足常乐。

这几天，对于我而言，是一段人生巨大的蜕变过程。

我很庆幸，在我生命的轨迹里，有一些严厉批评我，或者语重心长跟我讲道理的人，珍惜。

曾经好几次，因为学员的事情，诸如投诉之类，我失眠。也因为太信任同事，默默去做一些可以帮忙的事情。一腔热情却成了别人犯错我来弥补的牺牲品。这类事情，每每发生，我都在反省，为什么自己总是做不到最好。所以在给自己压力的同时，会委屈，会受伤。因为不是所有事情都是值得我付出的。

我跟我的朋友阿什利说，我的心太重了，把那么多学员的事情放在心上，好累，我想离开，那样我会好过一些。那什么样的工作，你的心不会那么累呢？她问我。我答不上来。她说其实最关键的是你自己的心态，你太想做好，太在乎别人对你的看法，太希望每个人都对你印象很好，要求太高，自然就累了。你为什么要为别人而活呢？最后这句话好似一语惊醒梦中人。是啊，我不可能让每个人都喜欢我的。绵羊姐姐说，人生苦短，自己开心最重要，做好自我，对得起自己良心就好。

其实我一直都懂这些道理，只是在这个特殊的时刻，很温暖，因为有些特别的人，给我的特别的安

最近，脑子一直会浮现从前的从前。想起曾经坚持的故事。

很小的时候，梦想当老师，无数次地傻傻地自己写黑板，自己叫想象当中的同学回答问题，然后还乐在其中，大了之后，知道这叫role play。可是这个儿时的梦想，曾经一度，我居然十分抗拒，我忘了他们说的，你真的挺适合当老师的，还有更甚，我的可爱的数学老师跟我说，你去当幼教吧，特别适合。

我内心满腔的抱负开始爆发，谁说我只能当老师的，我以后要当女强人，公司老板。如此等等。

后来上大学，到毕业，我去了上海某外资房地产公司从高级经理助理做起，到租赁助理，慢慢有所成就感，老板也越来越器重。

我那亲爱的柯同学，弱弱的问了我要不要跟他一起去深圳，在周围所有人的怂恿和蛊惑下，我跟随他到了深圳。这个cultural desert, 我由衷的鄙视这里的人，当然不是所有，是那些唯利是图可悲又可笑的小市民。尽管我万分不喜欢这里，可是无奈，都说女人还是心软的，也是伟大的，我就是典型，呵呵。

来到深圳就莫名其妙的开始了与EF的缘分，第一家一面试就成功的地方。在boot camp的时候，我所有的同事给我

受够了这份工作，一度怀疑是我出了问题，还是这个公司，抑或是这个社会。

教育行业，是一个一直以来都倍受争议的行业。学员认为交了钱就应该享受到他们所期待的服务，而这里，要注意，他们的期待值，是个关键词。可笑的是，每个人都希望我们是保姆，二十四小时服务他们。在这里，有花钱了就认为自己是上帝的，拽的上天下地的，认为你做的一切都是理所应当的···

当然，不需要他们的感激，可是我怀疑，作为社会的个体，他们是否是能为自己的行为负责任的人。

在我呕心沥血，晚上失眠，做梦都梦到帮学员安排上课，定课之类的事情时，我知道我的责任心，害了我自己。可是我庆幸至少我对得起自己。我开始想为什么会这样。每个同事，手上几乎都有两百多学员，新学员又在源源不断累加，于是乎，投诉抱怨让我们司空见惯。我想只有一种人可以做到兼顾到全部的学员，那就是超人。我承认，在我有限的精力里，我的确做不到。我还没来得及回味跟部分学员建立的和谐良好的关系，马上就有定时炸弹随时等着爆炸，于是，受挫，受气，也受打击，尽管尝试弥补了，可是我知道，那张张牙舞爪的脸，是没可能让我再有办法热

    回家，很温馨的词，不过真的要多回去看看。有时候想想，在外面这么久，都没有跟家人一起，停下来脚步的时候，看到爸妈的白发又增多了，还有姨妈和舅舅。

    突然想起，我还从未给外婆外公上过坟，于是我决定这次无论如何一定要去，聊表心意。对于已经离我们远去的亲人，总是觉得那么的不舍得，或许根本就没有所谓的阴阳之隔。

姨妈说以前经常会梦到外婆，最近几年就不会了，可是舅舅说，应该已经投胎了。是有些道理，可是我还认为，或许年数已多，记忆也慢慢淡忘了吧。

最近的生活，充斥着各种味道。

我的老大走了，本来以为没什么大不了的，可以继续做着，坚持着，或者说熬着，可是发现没有了动力，开始对这里的一切漠然。对待那些找千百种理由的app，我早已失去了昔日的耐心，没有一句多余的话，爱来不来，果断的放下电话。看到那个整天疯癫的人，那种can't stand的情绪开始蔓延到令我自己都吃惊，我决定还是毅然决然地离开。

发现一旦自己决定了离开，周围的一切变得莫名其妙的异常。越来越看不惯那些唯利是图的表情以及手段，还有那些趾高气扬的神情，切，你以为你是武则天？无所不能，唯独觉得自己的工作高贵的不得了？可笑又可悲。

柯同学对我的即将离开，表示了无论从物质和精神上都支持，好像是我终于作出了正确的决定，回归了自我。

我的姐妹们都说，终于你开始知道对自己好点了，以前在上海的时候，也是那么拼命，到了现在还是一样，值得么？喜欢么？

还没有告诉家里人，我那可爱的弟弟，老是让我周末上qq，可是每次一说在上班，我听到了他或多或少的失望。

有一点点开心，卖出

 越来越觉得，人都是喜欢依恋别人的，小时候依恋爸爸妈妈，外公外婆，长大了，就开始依恋朋友，爱人。

 很小的时候，很喜欢有外婆宠着，所有好吃好玩的都是我的。外婆过世之后，很是伤心，不过也没有办法，只能自己慢慢疗伤。后来跟爸妈生活在一起，也慢慢眷恋着他们，曾经我以为自己很独立，因为初中就去学校寄宿了，在外面生活了十年，可是到现在一听到妈妈说爸爸身体不好，我眼泪就开始刷刷往下掉，我知道我依恋家，在意我的爸妈。上了大学，我依恋着我的死党，那个帮我图书馆占位置，帮我辅导，甚至帮我做作业的晓娣，然后是让我可以哇哇大哭，倾诉心事的叶子和肥妞，我觉得我骨子里是个真的很黏人的家伙，尽管我外表坚强的要死。大三的时候，认识了比我大一岁的柯同学，像我的哥哥一样，什么事都想着我，我想也许冥冥之中就注定了我需要有这么一个好好爱我，也可以让我好好爱一场的男人吧。到现在也一直在依恋着他，一起三年多了，居然没有觉得他很烦，或许我们已经太习惯了彼此，对于我这么一个喜新厌旧的人，不能不说是个奇迹。工作了，我也依恋别人，在上海的时候，有爱玲帮我顶着，她是个无所不能的女人，老是帮

射手座的人其实很情绪化，至少我是。所以很喜欢Susie，很佩服她的淡定和从容，一个充满了魅力和知性美的女人，我也喜欢Jackie，觉得她是一个情商特别高的人，还有Nancy，年龄不大，也是颇有气场的女人。这里有太多我想留下的理由，还有我现在的老大，一个很有魅力的男人，不过他安静的时候比较像前者，孩子气起来也是很傻的。这里有很多很多我想留下来的理由，太多太多，可是被一个BT骂过之后，紧接着又被另一个不知所云的人骂，我其实想了是否应该留在这继续被这些自以为是的人折磨。我以前经常会被告知，不要被你不在意的人影响。可是我是个太情绪化的人，我承认我可以ignore某些人，可是却不能心甘情愿留在这里。所以想逃离，可是问题还是存在的，去了别的地方，难道就没有人这么对你了？Nancy和Anson说的话很像，说如果你的缺点一直不去改，它还是会在那阻碍你的发展，不会改变。其实她说的更美一些，我有些忘了原话了。

走还是留，这个问题我想了很久。其实不是轻言放弃，而是真的为自己是否要为它再坚持而动摇。

我老大说，是因为你动摇了，所以没有全力以赴，所以才会这么挫败。可是我真的怀疑自己是否适合。我更喜欢n