原谅我这个到处撒网的人，喜欢用猫窝，但这个地方不能丢弃。它蕴涵了曾经极其年轻活跃的我，热烈的交谈，交友，熬夜。那是一去不复返的岁月。

看到泊锌的日志说，因为以前对朋友付出太多而被辜负，心里有了怯，谁不是呢。但是，即使是这样，现在的我，也愿意一心一意的对你们好，泊锌，SNOOPY，特别特别心疼的人，可以守护你们的时候，我会尽我的力量守护的，互相扶持，互相为彼此心疼愉悦，或许这友谊不能陪伴一生，在现在这些时光里，你们，就是我最棒的支柱，我不怕到头一场空。

记得看宁财神写的那篇关于吸毒者的文的后记里，写的一段话说，吸毒者总在前三次中有一次极致的快乐，而以后的吸毒，都是在那极致之后，想再次达到那种极致，当然，再也没有达到过。

其实，好多事情都是这样，你见过它的美好了，就想一直将这份美好持续下去，或者再次寻求到这份美好，而事实上，不论怎么努力，都只能无功而返。是这样的。

我很笨拙，总是不知道应该要怎么样去说话，好像说的话，总是要伤害到他。我真的是无心的，可是真的伤害他了。我也不知道应该怎么办，我只能安静的在这里，等着他。对不起。

好多话，好多话想说，全堵在胸口。

昨晚很兴奋的看完小钟的现场回来，就被严重的批评，持续时间不详，到我不知道自己什么时候坠入梦乡。

好多责怪铺天盖地的来，我安静的承受。最初也想说一些解释的话，那边一句“不用解释了”全部堵住。然后我一言不发，不知道能说出什么了。对方想听的是我的承诺。不管是心里的还是口中的，我完全已经不相信那个东西了，我怎么可以对爱人说我自己不相信的东西呢。

去小酒馆的路上，我坐在公交车靠车窗的位置，看着窗外形形色色的人，心里想着路，不知道为什么想到他骑着自行车载着我，我幸福的抱着他的腰，闭上眼，轻风拂面。

听小钟的歌的时候，心里的感觉有点复杂。这段时间的绝望，无法言说的绝望，看不到希望。而小钟只是含蓄的述说悲伤，温暖的赞叹生活，没有声嘶力竭。真有光亮么？我真的还没看到。

未来是什么样的我不知道，理想是什么样的我也不知道。对于未来，不能做多想。去到路的身边，然后生活，生活。可是，他快要受不了我了，而我感觉不到自己好转的生机。这样的话，他会离开的，或者我会离开我自己的。

我真的说不出来，绝望。要疯掉了。

接到一个电话，打到家里座机的神秘男子。。

我：“喂”
对方：“起来没”
“起来了”
“起来了怎么没回信息？”
我看看手机，“没有信息啊”
“没有信息？”
“对”
沉默片刻，“你是哪个？”
“你找哪个？”
“你是哪个？”
“你找哪个？”
对方啪挂电话了。。

早上模模糊糊，被樓下各種叫賣聲吵醒，諸如賣西瓜，老面饅頭等等，一遍又一遍，不得安生。附近又有人辦酒罷，放著惱人的鞭炮。

其實心裡并不是那麼煩。有點空洞。眼睛腫的很難受，多少次心裡說，再也不要這樣哭了，結果還是沒忍住。不知道爲什麽變成了什麽都是我的錯，我也不想爭辯了。覺得我的心最硬，最傷人的話應當由我來說，那我就說好了。就是這樣，結束吧。

不想再執著于某事某人，生命中遇到各種各樣的人，有些人心疼你，有些人傷害你，有些人擦身而過，有些人相伴終身。或許，一段時間總有一段時間的遭遇，一些人來來往往，有的停留下來了，有的離開，只作為一段時間的陪伴。或許是終生的記憶，或許，就忘了。SNOOPY跟我說，因果緣由。

“美好的事物終將流逝，有時甚至因為其美好而不為世所容，終歸毀滅。那麼，一種挽留和追憶的心態就變得格外珍貴。女孩不知道哪些層在身邊的人和事是美好的，他們悄悄從她身邊溜走。但女孩何其善感

今天有进步，体现在晚饭。

晚饭三道菜全是我独立完成的，并且得到了妈妈和妹妹的一致表扬。最直接的体现是三道菜全被吃光了，不添饭的妹妹这一顿也添了饭。

菜没有新的，但是炒得好了，恩，这就是进步，西红柿炒鸡蛋很香，嘿嘿。

胃难受，不写了。

今天做饭相当失败了。

据说丝瓜放少了盐（我不吃丝瓜，所以自己没尝到）。

据说还有个什么菜（居然忘了！）也放少了盐（只怪正好没盐了，菜做一半才发现）。

给自己炒了个特别丰富的香菇黄瓜鸡肉肠鸡蛋炒饭，结果油放多了，盐也放多了（谁让盐刚买回来，我瞅着没概念）。

总之，就是做得非常糟糕。

伤心了。

晚上做炖乌鸡，我只有观摩的份，所以可以提前记录今天的进度了（虽然几乎没进度）。

今天有点挫败，做饭的时候。

炒了个空心菜杆杆，和尖辣椒都切成小段。该下锅的时候，我妈说句，炒空心菜吧，然后我直接把菜倒锅里，油都没放，太乌龙了，幸亏补救得还算及时。经过一番奋斗，这个菜算是弄好了，上桌之后反响还行，小妹跟我妈都说好吃，我自己觉得也还行。

学厨艰难路啊，每次在厨房帮忙，半道总被“勒令”退出厨房，因为帮倒忙或者碍事之类的。

行吧，加油吧。