当泪腺不在分泌眼泪，面对是非分不清绝对，无助的我左右徘徊。
夜深无眠，
深思
揣测
是什么让我变得如此狼狈？是金钱 是性欲 是生活 是社会？
我不知晓
答案给谁
赤裸的身体
伤痕累累
压抑的内心已然瓦解破碎
为了等待而坚持？为了道义而退？
你是谁的谁，我是谁的谁。
谁？谁？谁？
今天突然的想写些中国的方正汉字，有年头没有更新，并不是没有话要讲，也许是每天都有很多的语言无法组织罢了。那些事情成散点似的发生，我寻求不到一条主线去连接。
噩梦通常都是瞬间醒来。但是生活的厄运还在渐渐的舒缓。一切还没有结束，一切又刚刚开始。山西之行把我从生活的一个低度踹向了另外的一个低度，甚至低过了地平线，低过了海平面。我惨趟在谷底拼命的呼喊，却叫天天不应叫地地不灵。眼看着身边的朋友一个接着一个的背上行囊踏上回家的路。我每天回到这个空洞的房子，漆黑的客厅让我的心感到前所未有的孤独。直到最后每天夜里窗外响起刺耳的爆竹声时孤独的心彻底的崩溃、瓦解。那时的我在再也不想在这个喧闹的城市多滞留一刻，甚至是一秒钟。无人能知那种苦涩孤独的痛和对生活的恐惧交杂在一起的味道。那夜我哭了，哭的的很可怜。泣不成声……
东拼西凑的回家了。回家前的那个晚上是我有生以来经过的最难熬的黑夜，犹如极夜一般的漫长。回家后过了23年中内心最苦涩的春节。
怀揣着满腔热血又回到了这个没有“休息”的环境。之所以坚决的登上回京的火车，因为我知道我的梦在这里。至少它现在还停留在这里。回来后一切的事情都在匍匐的前进。而且状况百出。挣了200圆，200圆的裤子却刮坏了、手机莫名其妙的罢工、BMW
X3停好好的却让人追尾、本来的要去上海的戏却在出发前的12小时发生了变化，以至于搁浅于北京。一切来的那么突然，毫无一点预兆，之后不知道还会发生什么稀奇古怪的事情，我现在能做的只有等待，等待接下来那些未知的状况。
转眼即逝一年间风转残云,22年中唯独这一年让我回忆不尽,感慨万千.
这一年我疯狂,躁动,挥霍,随心所欲
这一年从幸福无尽到悲伤不止
这一年从挥金似土到囊中羞涩
这一年从无限希望到彻底绝望
从而我想这一年中所有的影像,一格一格的回放
2007年1月16日普通不能再普通的一天但是让我记忆犹新.记得那天的崇文门,记得那天的兴奋,记得那天的酒.
公元二零零七年十二月二十四日，圣诞节平安夜，我还在为着自己的生存努力着，黑暗的国道只有车灯前的10米内是光亮的，看着孤单的夜，回忆起四年的大学生活，安逸，自在。每天睁开眼睛，看见的兄弟不问早安，而是用一个“操”字代替。这是我们最习惯的问候方式，简单的一舌尖音，却包含着手足之情和无尽的问候。同样也是因为我们彼此的熟悉，彼此的了解才让我在这个孤单的夜晚想起了他们和她们。不知道他们丫的现在生活如何，现在正在何方嘻哈吃酒，不知道她们还在哪做着少女的梦，是否现在王府井的教堂前笑出满嘴的牙……
今天北京的手机号又重见光日，刚刚复活的它一直响个不停，像是被饿过半个世纪的孩子一样哇哇的哭，打开收件箱愕然的发现许多没被拆封的信件。逐个拆开，祝福像十一天安门前的鸽子一样呼呼的飞了出来。呵呵。看到这些我何等的开心。我知道列为兄弟姐妹还记得我。在此我表示无尽的谢意。同时也送去我的祝福，Happy
Christmas！
昨夜，我准备睡觉。想起了一个老地方，我想我确实应该探望一下……结果令人沮丧，那个地方已经不复存在。一股热泪涌上心头。顷刻间我变得安静，静的可怕。我不知道这一切意味着什么，内心的抽泣让我再度疯狂，我疯狂的浏览各大网站。试图寻找一切有关联的信息。是傻，是呆，是痴狂……我不知道是什么动力让我一无既往的坚持下去。
早上的天空飘着绵绵的细雨，我在雨中奔跑，从头淋到脚，让我有了一丝丝的清醒。我站在空荡的公交车上对比着07年的第一场雨，那场的雨柔情;那场雨的温馨已经悄然而逝，在今天的雨中我寻找不到一点踪迹。反而这场雨越发的让我觉得伤感;觉得忧郁。给我带来的也只有更多的萦系。
其实每个男孩都是一个美术的艺术家，都是一个绘画的天才。因为在每个男孩的内心世界都有一幅美丽的图画，而这幅画卷经常成为他心底的秘密一个不愿公布于众的秘密。他们在用自己的行动编织着这富有魅力的伤心画卷。
今天闲暇之时我用圆珠笔在速写本上勾画一个背影，一个布满钢筋的混凝土大楼里的背影，从这个背影我看到了一种美丽，一种孤独的美丽。我曾试图勾画正面但是我怕我会伤心，所以就放弃了。但是我还是保留了自己的想象空间，想象出那熟悉的面容和那带有恐慌的眼神。想象一切已经发生未能发生和将要发生的故事……
灯火辉煌的都市，我成为夜市的尤物，站在天安门前，倚靠汉白玉的栏杆，飞速的车流给我好多联想。仿佛回到了过去；用心的感受着那些幸福的时刻，迟迟不愿放开。又仿佛把自己推向未来；用好奇的眼睛渴望那遥远的世界，把自己的承诺一一的兑现。
疯狂；一阶段的年少轻狂，一时段的无所顾忌，一系列的随心所欲…我回忆那段美好
自由；一阶阶通天的高梯，一张张阻碍的屏障，一面面坚固的南墙…我继续追逐理想
等待；一天天的辛苦工作，一周周的无奈生活，一年年的漫漫度过…我依旧坚守承诺
于2007年7月22日PM10：00下车回到辽宁，在高速公路上下车的我，眼前的视野突然显得豁然开朗，丝无边际的公路，漫天的星斗。在星空下一切显的那么安静，那么和谐。月朗星稀的天空让我沉醉。——美丽
毕业有半个月之久，这半个月我依旧过着忙碌的日子，早出晚归，追寻自己的世界，自己的天空。半个月之中我知道什么是“毕业综合症”我体会了抑郁，尝过了前所未有的寂寞。曾经几次母亲劝我回家发展，但是我始终没有同意，没有妥协。性气之中她脱口说出了一个让我愕然的话“艺术乞丐”，通过一些途径，我也知道某些情理。也许我现在是个乞丐。但是我的心是高贵的，我会成为贵族。艺术是洁白的，在艺术的阳光之下没有乞丐。可以说它的魅力在某中环境下超过了宗教。脱离了金钱，脱离了仕途。它会让人痴狂。
深夜辗转的我，想了许久，想了很多。
如果我现在是乞丐，那么我要把自己放在文化的沙漠？我绝对不可以。那里没有艺术的泉水，流沙会一点点的吞噬我，风也会磨平我的意志，强烈的日照回让我窒息。逐渐的我就成为一群世俗人的一员。难道这就是自己的人生？不！决不！我要为着自己尊贵的理想继续拼搏。我同时也会找到属于自己那月朗星稀的和谐天空。
徘徊于十字街头，仰望夜空，理石斑纹遮住光线，选择属于自己的方向，出发！远方！
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