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休闲 |
原来人沉默久了，真的就不想再说话了呀。
你烟抽得太多，咖啡喝得太多，睡眠时间太少，你清醒的时候太多。
你哭泣得太多，寻求安慰太多，你废话说得太多，不必要的人际交往太多。
你自我否定太多，反复得太多。
你将爱字用得太多。
这是沉默的这段日子，写给自己的一段话。
沉默的这段日子，写了几万字的稿子，买了一个咖啡机研究怎么做意式咖啡，刚打了一次奶泡蒸汽管就不出汽了。
蹲在地上看着仿佛死掉了的咖啡机，感觉自己好像个土鳖女屌丝啊……
画了一副奥黛丽赫本的油画，面面知道了就跟我说，你好厉害啊，会写字还会画画。
其实我小时候还会写书法，跳舞，没想到长大之后居然成了一棵废柴。
跟黄美女，丛丛还有小LOMO一起去看了一场电
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情感 |
原本以为，折堕的时间已经够了，等到阴冷潮湿的天气过去，阳光普照大地的时候，我就能够像过去无数次那样，从低落抑郁的情绪中走出来。
微博上那个叫走饭的姑娘自杀了，无数网友在她死后的头两天，疯了似的转她的微博，为她哭，为她惋惜，为她痛心，一个礼拜之后，舒淇离开微博成为了热点话题，不再有人记得走饭。
我们处身的世界，就是这样健忘和无情。
你所有的痛苦与困顿，都是自己一个人的事情，你的生死，不关任何人的事，你的伤口在流血，别人却在为晚上吃什么发愁，这世上没有感同身受，所有的开导都是纸上谈兵，所有的安慰都是隔靴搔痒，所有的陪伴都是徒劳无用。
在这么多年与抑郁症的对抗中，我已经走上了另一个极端，什么都不计较的心态除了豁达之外，还有另一种可能叫做生无可恋。
的的确确，我已万念俱灰，生无可恋。
我只是一直没有找到一个足够的理由结束生命，通俗一点说，我只是不方便主动去死。
我的闺蜜和哥们时常问我，住在这么空这么大的房子里，晚上你一个人怕不怕。
一个连死都不怕的人，还会怕什么。
死这个字，对大多数人来说，不过是生命形态的万象归宗，而对于我，却是无法
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休闲 |
我不知道怎么把博客隐藏起来，可能新浪是没有这个功能的，所以我就只好把之前的日志先隐藏了。
一个人沉默得太久了是真的会丧失说话的欲望，这段日子时常登微博上去看看新闻，看看生活得很热闹或者很寂寞的人们，但自己是一个字都不想写在那里了。
博客也是一样，实在看腻了那些倾诉情感的留言，实在烦透了刷屏的访客。
我要暂时隔绝自己跟网络世界的联络，所以日志什么的暂时就不公开了。
谢谢大家一直以来的关注，过段日子就会回来的^_^
将这张照片发在微博上后的一分钟之内，我又删掉了。
我写了句话：又过去了一天，我离死亡又近了一点，可你还没出现。
接着下面就有人问，最近思春啊？
我又发了一条“有时候我只是在装逼而已”，下面的留言是：哇，第一次这么靠前。
突然间就好沮丧，把这条也删了。
说这个也没什么用意，只是想说，交流真是一件让人绝望的事，那些跟你处于同一个频率的人总是不按时出现，等久了，等得连希望都丧失掉了。
这个春天雨水真是充沛，每天打开窗户看到的都是灰蒙蒙的天，湿漉漉的地面，穿着臃肿的人们，而这些人大多数都有一张模糊的脸，你很难说那张脸是好看还是不好看，但总缺乏一种让人印象深刻的东西。
阴冷潮湿的春天，让我的心情非常低落，每天除了看美剧之外，对任
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14号晚上从新德里起飞，15号凌晨到广州中转，中午抵达长沙。
按道理说应该早点更新博客，但正是因为刚刚过去的2011发生了太多太多的事情，我反而觉得没必要太着急。
根据往年的经验，我写年度总结时，真可谓是事无巨细，2011年的总结相对于过去，难度更大。
谢谢所有催促我啊，监督我啊，关心我的喷油们，我把该见得朋友们见了，该吃的饭吃了，就静下来心来写总结。
新年快乐，哟！
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