加了水印，原版不传网络

   昨天过了20岁生日，蛮开心的，礼物也收了不少，我妈说了句很冷的话：到了别人生日你还要还类。我听了笑了一下，心情蛮好，有些事也突然感觉散开了，没什么好多想了，已经摆脱了，20岁就像一个紧箍咒，之前的事都是我20岁前的事了，我已经完全解脱了，我也不知道怎么会这样，感到很舒畅。

  今天有人顶了我QZONE的帖子，我看了一下，在看了下日记的日期，喔~~都一年前的事了，突然发现，我大概一年没在空间里发贴了，感觉还是BLOG好，心情好，后面就要开始准备我后面的计划了, 开心，哈哈

  当兵没去成，部队说我年龄小，要我把机会让给最后一年的人，呵呵，说不出的感觉，本来不想当兵，结果几个回合我都通过了，到最后我想去当兵了结果没让我去，真是捉弄人。

  定好了12月11号，提早过20岁生日，所以我就不想改变计划了，人都约好了，昨天骨头陪我去定了吃饭的包房和KTV的包房，今天下雨天，他又陪我去订了菜了，共2桌，我多请了点人，我把刚认识的也叫了过来，因为我比较会看人，我知道这人值得交朋友，我也喜欢热闹，人多点好玩，如果11号人都来齐了，共24个人，我去掉一部分很可能不会来的人，还剩15个人，相当于少了10个人左右，和记幸亏我去的快，徐家汇2个和记，星期二竟然会有这么多人订，今天晚上，骨头陪我去南方买了2件衣服，衣橱里衣服都很长时间没更新了，到老早的了，有的我穿了都感觉小了，回家洗了把澡，本想早点睡觉的，但不知道为什么，就是睡不着，最近老闹失眠，人都要吃不消了。

  过好生日，也就要开始准备做自己想做的事了，唉，不打了，睡觉了。

  今天天气蛮好，早上出太阳了,冬季里带来了一丝的暖意,发她消息，已经快2个星期没回了,我感觉好好傻,通知书要10号来，这一段时间里，要我们天天在家里，还要我们剪短发，不能训酒，不好嫖猖，不准打架，不可留胡子，呵呵，规矩是多，不管它那么多，反正我头发肯定要等到我正式通知书了，过好20岁生日，玩够疯够发泄够才剪，直到现在，还没好好正正规规发泄过,我发现，现在每天一到晚上我就睡不着，满脑子都都在回忆过去，我好象是活在过去里无法自拔的人，我觉得那时的每一天每一件事每一个笑容都回忆的起来，留了很长时间的胡子，今天剃了，把头也洗了一下，感觉清爽了点，在家里，我尽量克制自己少抽烟，可是没用，这是种深呼吸，放松的感觉，至少能让我舒服点，看到WEST蓝包，我想起了那天在徐家汇买不到WEST的事，啊陆在港汇这一带买不到WEST蓝包，打电话拖我买，我人在万体这里，我吃好烧烤，就和朋友在附近找，一路把万体到港汇这一带找遍了都没有，真是奇怪，是没店家进货还是卖光了，可我在街上从没看到有人抽WEST，顿时间，感觉这是稀有品种，要值得收藏，呵呵，没过几天，晚上出去吃夜宵，我上海抽光了，到家附近的超市买，一看有WEST蓝包，我便直接买了

  前天晚上，陪朋友喝酒，威士忌，百威，等等，喝到后来，实在撑不住，混酒的后劲太厉害了，吐了，这是我喝酒到现在第一次吐，看来还是啤酒适合我，哈哈，感觉好蛮好，不过我当时醉了后，脑子里什么都不知道，到了车上，我想哭就哭，想笑就笑，这种状态下控制表情可以很轻松，哈哈..

  有一种表达方式叫做沉默，眼前发生的一切只能沉默

  什么也不想说，什么也不想说明白，什么也不想取，什么也不想争

  随便怎么说，错与对都没有结果

  面对这种情况，我只能沉默，

  但绝对不能贴应着这些贪婪的秃鹫！

  不然只会胃饱它，宠养它，让它更有精神，更有生命力，让它在欲望里更加不能自拔，让形势更加严重，让它们的行为更加猖狂。！！

   If we don't participate in, it will perish!

   在思绪很紊乱的时候，有种很熟悉的声音渐入耳边，不知道在说什么，只感觉很熟悉、很温暖，让我思绪变的缓慢、有节奏，让我自己可以控制。
   慢慢的，这似有似无的感觉又消失了，我起身拉开房间窗帘，打开窗户，一阵寒意迎面而来，天色开始已泛黄，现在这个季节，天暗的特别快，我多加了件衣服，拿出烟，用打火机点的时候感觉这一点点的小火能温暖整个手掌，看着窗外，感觉寒风加快了天黑的节奏，抽烟时脑子里老不由自主想一些过往的事；征兵体检都通过了，现在政审，事情特别多，每天都要去一些地方拿不同的材料上交，脑子里也在想，通过到好了，可以摆脱蛮多事，如果没通过，心里也有别的打算，这几天，一直想找人出来玩，吃饭，可前几天自己皮夹子掉了，身份证、银行卡、交通卡，全都在里面，真的是很烦，还要跑公安局报挂失、补拍，跑银行办挂失，拿到临时身份证后还要再去次银行补办银行卡，乱七八糟事都凑一起了,呵呵，不过这样也好，让我有点事做做，想起了些以前的同事、朋友，马上手机短信约时间出来吃饭,至于当兵没通过后的打算，脑子里是想好了，就等实践了,这次征兵，开会的时候我很

  我想我大概有很多话要说,从5月份说起吧，5月份，还和她在一起，我知道压力已经来了，经济水平不同，我知道，可能彼此时间不长了，长假，我约她出来，那天我们到人民广场，她看到前面有流动献血车，我还没到，她自己也没和我说，便上去要献血，后来我在广场上找不到她，她说她在献血车里，我一听，紧张的要死，我立马冲到车里，看她坐在那里，我进去抓住她的手就用力拉她出来，那时情绪不好，我很粗鲁，我对着她骂：你身体不好，自己都有危险，你还来献什么血，你要死啊！她则笑着说：没事的啦，不就献点血嘛，做点好事，这时医生下来了，我很想骂这医生：你知不知道她身体不好，有结石，很可能引发成癌，你还这么容易的让她上车献血，你怎么当医生的。医生很诧异，跟我辩解，这时我冷静了，我想算了，我帮你献吧,她好象很开心，我上了车，她坐我旁边，写资料时，医生又差异了，我19岁，她24岁，不过也没说什么，我第一次献血，第一次看到这么长的针，插进我血管，输血，400ML，我想男的多献点没关系，许久，我好了，下了车，她请我大吃了一吨，说要补身子，看到她开心，我也很开心，能一直这样该多好，那天过后，没多久，6月初好象，

  我把MSN空间给封了，文章全在里面，我没删，我不让别人进来看，不想再有人了解我的过去，我和她的事，我一直提醒自己要忘记她，可我做不到，手机里的照片没删，另外个手机里的视频没删，现在这个手机里，空荡荡的，我想这样会好点，可我还是会时常去看，时常去想，在夜里，总有忍不住的冲动想见她，一想起她，开心的事，难过的事，每件事我都想的起来，我则想哭，总是忍不住，对于感情，我很软弱，很脆弱，根本不堪一击，只有“胖子”最能了解我，她知道事情的全部，也只有他最能体会我的感受，去中信实习的3个月，我努力让自己工作，在外面跑，和朋友在外面吃饭，聊天，我想时时刻刻都不让自己有空隙来想她，可是，这一切都只是我无力的抵抗，6个月了，我仍想着她，今天看了MSN里的文章，还停留在开心的日记里，我看了痛苦一场，但我不能哭出声，我看着屏幕，有手捂着嘴，我不想让我爸妈听到看到，我知道自己无法忍受，我怕他们会担心我，为我难过，我现在才知道，我还是很爱她，我想给她一切，可我给不了，我什么都给不了。

  要去当兵了，我知道自己的毅力，我知道我会摆脱她，如果真的忍不住，我会找个没人的地方，去撕喊