会呼吸的痛

三天后就不疼了

很清楚的记得医生是这样说的

以为三天以后就不会再痛

但是疼痛还是再持续

以为肿消得同时

疼痛也会减轻

为什么会如此之久

完全不在我的忍受范围内

每天疼的无法入睡

还伴着体温的温度上升

只是一颗不属于自己的牙而已

为什么会疼那么久

为什么伤口还没有好

好想恢复正常

终于下定决心去拔牙了

过程惊险、刺激

结果却是很痛

虽然凿子和锤子缩小了几倍

但是眼睁睁的看着医生使用这些所谓的专业工具的时候

心里的惊恐、敬畏

复杂情绪交织着

让我彻底沉浸在佩服他们职业的精神中

手术结束的比我想象的要快

没有任何疼痛的感觉

一颗本不该存在的牙

彻底的离开了我的身体

两个小时后

麻药效力逐渐退去

对着镜子 没法再嘲笑自己的样子

这是我的第一次手术

忍了很久

为了要入睡不得不吃了两片止疼片

药力作用很快

很快一点疼都感觉不到了

牙的痛听说是一种要命的痛

但是还能忍

是因为承受过比这还痛的痛吗

还是对痛已经麻木

不得而知

心头觉得好凉

痛的时候心里却如此脆弱

不能说话

不受控制的想着很多心痛的事情

突然觉得好痛

分不清是牙的痛还是心底的痛

把所有的情绪藏起来       

但是朋友还是能看得出来变化

第一场聚会下来觉得好累   

笑怎么也会那么的累

制止了回家路上的谈话     

朋友变的很无奈   

觉得我已经开始不愿意向她表露心声了

车开到一半          

视线已经模糊

打着应急灯停在路边  

音乐声音开到最大    

压住那些不想听到的声音

之前还总有很多不舍  

现在只想快点离开    

不想留恋任何事情    任何人

这就是我自己要承担的后果

不想回短信          

不想见任何人

早晨不愿起来 

不愿面对这一天的开始     

感觉好累

心里的口子越扯越大 

一直在用可以想到的最恶毒的话骂自

          朋友的博文和短信，字字都戳进我心里。

          昨夜，雨里彻底的哭喊，让我把所有的情绪发泄。看不到表情，却感觉到了心底的痛。

          这应该不是爱情，如果是爱就不会让彼此都痛苦。

          已经决定切断所有关系，要下定决心变得陌生，才能彻底走出去，和过去告别。

          就是因为总想确定些什么，所以花费了五年的时间。

          面对朋友的坚定，觉得好惭愧，一次次的下定决心，却没有能坚定。朋友们埋怨，看在眼里，却无奈在心里。

          真的应该正视自己最值得珍惜的东西，不要再留恋那早不属于你的那些人和事情。

          不想再让朋友失望，那些说起来容易的

           突然病了，嗓子疼引发的各种不适折磨着我。

           已经一天没有出家门了，拖着沉重的身体，自己给自己烧水，自己给自己做病号饭，照顾自己的时候突然觉得好了很多，体温，发炎的嗓子好像都恢复了正常。不想让任何人来照顾我，好像此时的寂寞是病痛的良药。

           夜深后，按时吃饭吃药的成效显现出来了，嗓子不怎么疼了，体温从三十七度八降到了三十七度二，我安慰自己说，抗病毒一战初见成效。但是咳嗽增多了，呼吸道有点不那么的爽了。

           睡前想在博客里敲打一翻，发泄一下一天来的郁闷。听海明威的歌，为什么字字都戳在心底，有点坚持不住了，有些开始不坚强了，觉得难过......

      又一场大雪，在本应该是春暖花开的日子。

      赶着冬季的尾巴回来的，没有想到还能遇到这么大的雪，从心底喜欢大雪过后那白色的一切，但是一旦融化，那累积了一个冬天的尘埃就暴露了城市最可怕的一面。开始有点怀念加纳的绿色了......

      身边充斥着忙碌的朋友们，忙碌一天后，大家聚在一起吃吃喝喝，看看电影，我却成为了其中的“异类”。大家都在劝我回到他们的生活中去，和他们一起感受忙碌。

      可是问问自己，可以吗？我还可以回的去吗？

      矛盾的心里，尤其是在一个人的时候，就开始出来作怪，左右拉扯着心情。

      看淡了一切的我，无所谓的态度已经贯穿了我的生活，以至于没有了目标，没有了理想。

      完了，我难道就是传说中那种被称为没有灵魂的“壳”吗？好可怕！！

      一直

       已经开始不习惯这里的所有的一切了。

       回家第6天了，所有的一切都在适应，适应天气，适应心情，适应食物，适应周遭的一切.......

       网络在慢慢的恢复中，昨天的好消息是短信再不用数着发了，几个网站也终于全部开通，但是QQ还是不行！

       适应的过程让心情也变得糟糕，总是倒不对的时差，一个人的房间，凌乱的心情，所有的一切让我总想起加纳的简单生活。对生活的波折已经没有了适应的能力，喜欢简单，让我抵触一切繁杂的思想活动。

       是不是就不应该回来？

一个人的节日，整理心情，听歌，静静地想

《我还在这里》

如果时间静止
让甜蜜的感觉继续

回忆的相片
渐渐的模糊了双眼

有一种思念
不管走到哪里都能相见
你我回眸的瞬间
爱的终点还有多遥远
两颗心是否会疲倦

真的没关系，我爱你
让你自由的去呼吸
温柔的眼泪还有坚强的微笑
就这样守候在这里

真的没关系 谁叫我爱你
用尽生命所有的力气
时过境迁 转身你依然发现
还有我在这里
只是心甘情愿跟随你

爱你爱不爱我没关系

    今天什么都不想做,不想写日志,不想跑步,不想吃饭,甚至不想醒来.

    今天听一个朋友说自己的故事,她告诉我,爱情是两个人的，但是又那么的短暂.这话触动到我心底最软的那个角落,让我着实狠狠地痛了一次.除了这句话,让我心痛的还有她的故事.

    女孩爱第一个人男人用了很久的时间，但是全心全意的爱,却让她受伤了，伤的很重;就在重伤快不治的时候,第二个男人出现，在最痛苦的日子,他一直陪在她身边.当她爱上这个男人的时候,他却开始保持距离.伤口没有愈合,却又伤上加伤,女孩决定不再爱任何人了,因为爱人总是让她受伤,让她无法一个人承受.

    决定了不再爱的时候，她却突然决定要结婚了，嫁给了第一个男人，因为这个男人说想照顾她一辈子。第二个男人送给了她最衷心的祝福,收到祝福的女孩对自己说,她还是爱他,但是只能在心里,永远藏起来.

    一年后的一次机会，第二个男人告诉女孩,说他一直在后悔，说因为没有能力,给不了女孩想要的生活,当初就选择了放弃,其实他爱过她,只是从未说过,他只是希望女孩能幸福.

    他说出了

    用音乐发泄内心的话语，是最近常做的事情。每句歌词都刺进心底，让我无法呼吸。

    来到陌生的地方已经有一段时间了，老毛病又犯了，不想和任何人接触，总是一个人在房间。音乐、电脑代替着孤独，但是孤独在心底越长越大，经常让我歇斯底里的发火。

    真的不喜欢这里的生活，总在回忆过去，回忆临走之前的那些痛。

    无助的感觉，从进入机场开始，一直延续至今。知道这样不好，知道自己做了很多不该做的事情。但是好像就这样放纵一次，但是懦弱的我却承受不了那之后的代价。

    不后悔自己做的事情，那么的固执，但是还是总在想，想那些自己给自己的理由，那些安慰自己，说服自己犯错的理由。

    也许，有一天，我会为自己现在做的事情付出难以想象的代价。但是理性总是没有办法战胜感情。逼迫自己做的事情，最多维持两天。还是会去继续犯错。

    安静下来想的时候，其实最后最受伤的还是自己，但是为什么还这么执迷不悟。现在能做的就是坚持，坚持决定，相信它是对的。

    QQ