人往往要經歷某些事才會成長,
或大或小,
作了心才會後悔,
吃了虧才會在意...
慢慢轉變的自己,
慢慢變質的感覺...
生活就是現實,
有錢有能力說話才會有份量...
現在的我掙錢才是硬道理...
有些東西再舍不得也要舍去...
現在的自己,
真的很亂,
第一次有這樣的感覺,
我很恨我自己沒法擁有一個小生命,
這一切對我的打擊真的太大,
不敢在空間記下自己的心情,
怕一些不必要的困擾,
這一切的一切,
都顯得自己好沒用,
好無助...
搞不懂,
為什么人活著要在乎別人的想法,
自己活的快樂不就行了?
雖然現在你還在我身體裡跳動,
即使你還不曾擁有齊全的身體和器官,
但我仍好想一直孕育你在我身體..
可我知道那不可能...
每一天醒來,睡去,都在計算擁有你的分秒..
感覺身邊的人都很殘忍,
其實最殘忍的莫過於自己...
對老公有種說不出的感覺,
怪他?沒有..
恨他?更不會...
其實只是不想提及和現在有關的一切...
朋友都會很關心的問我,
我說不出來,
第一次面對這些,
第一次做出這麼殘忍的事..
第一次想要做一個....
有
成都真的有種入秋的感覺了,
結連兩天的雨,
空氣中也有些涼涼的感覺..
走在大街上,
風吹的人也有點打顫..
舅舅今天檢查出來了,
沒什么大礙,
明天陳媽媽也會去檢查,
相信她也沒什么事,
好人有好報嘛,
我為她祈禱..
和老公在一起的日子簡單平凡,
但很踏實,
朋友中,
可能就我結婚了,
有點慶幸,也很知足,
結了婚的人嘛,
就該不問過去,不管過去,
只要享受現在和未來,
對於過去的一切,
也就會拋到九霄雲外...
作為妻子的我,
能做的不多,
需要做的,
只是照顧好老公,家人,朋友..
現在的我們,
有自己的房子,
自己的小車,
雖然在別人眼裡不一定是最好的,
但在我心裡在已經很滿足了..
原來人變了就再也回不去了,
環境在變,
人也在變,
或許我也在變,
但我還天真的相信某些信念,
說到底,其實我的想法也變了,
看淡了,
有些東西回不去的,
對於現在的我來說,
只有真情流露的感情是真的永遠不會變的,
不管是友情,還是愛情,
在我心裡,都是最真誠的...
我都很珍惜,
我所說回不去的東西,
會有人懂的...
別人不在乎你,
我何必讓自己犯傻,
一個勁兒的擔心,操心?
我又不是別人的誰或誰..
淡就淡吧,
不再勉強,
只要我懂得誰該珍惜,誰該割捨就好,
...
聽著歌,
想著最近的生活,
總覺得心裡好酸好酸,
一切都是因為老公感動,
不知道為什么和老公說話總愛頂頂撞撞,
可能習以為常了,
感覺也不懂溫柔了..
總是那樣的任性,
對你大吼大叫,
也喜歡和你像小孩般打打鬧鬧,
...
一切都是習慣了..
因為我知道你有多疼我,
就像你'欺負'我一樣,
因為你知道我有多愛你,
是不會生你氣的..
我有你這樣一個老公,
我真的很幸福,
雖然很多時候我都會對你抱怨這兒,抱怨那兒的,
可我心裡卻很清楚,
你給的我的一切真的太多太好..
今晚的話特別多,
可能是因為很久沒有在你先睡後讓我一個人想事了..
其實很多時候我都想好好給人按摩背,揉揉腰了,
可真的去做時,
我就會耍起小孩子外加小姐脾氣的'欺負'你...
我想說的真的好多好多,
可平時總說不出口,
只有真正靜下來,
才會覺得你給自己的一切,
是那麼溫馨,溫暖,愜意,無私,...
仿佛就是你生命的一切,
真不知再說些什么了,
我現在只想你好好休息,
好久沒有這麼晚還在線了,
好久沒有深夜寫東西了,
看著身後床上熟睡的老公,
心裡酸酸的,
老公真的很累了...
今天和朋友小聚了下,
那麼晚老公還來接我,
帶我去吃麥當勞,
吃夜宵,買零食,
還說帶我去看電影,
玩電玩,
....
可我不忍心,
看的出來,
你工作的真的很勞累...
每天起早貪黑忙碌的你,
最近為了安撫我的情緒,
還要不時的抽時間給我找樂子,
口裡雖不說什么,
心裡卻感動到不行,
老公對我真的很好,
我真的好慶幸有這麼一個好老公,
同時也深深的覺得自己幸福,
一路走來老公是這樣的疼我,愛我,
雖說不上無微不至,
但我已覺得老公是那麼嘔心瀝血為我付出....
老公這段時間工作的真的好累,
每天在公司累的要死,
回來還要不斷的想法設法哄我開心,
我,真的好感動,好心疼...
我會好好珍惜老公給我的一切,
老公總是拚命的掙錢給我想要的一切,
物質,精神,都想給我最好的滿足..
這些我都看在眼裡,銘記於心...
你給
(2008-08-24 20:31)
又是一個下雨天,
臨近中午才陪老公回公司上班,
下午兩點多就開車閃人,
老公突發其想的帶我去新城市吃我愛吃的美食,
大素面的自己,吃的可開心了..
眼淚,
脆弱的靈魂,
告訴某人,
不要那麼輕易的流淚,
其實自己也經歷了她那個時期,
或許和年齡段有關,
時間會讓人變得堅強,變得理智,
Maybe,
還是會感傷,
還是會流淚,
為朋友,為感情,為生活,
很多情緒來不及控制,
很多感覺不能控制,
能選擇的也只是流淚,
不想數落別人,
我會做個好榜樣,
困難,悲傷時都會試著微笑,
哪怕是苦笑,
也要盡量忍住不哭,
身邊的你們,
過的都是那麼不如意,
我有什麼資格說自己過的苦?
其實某些方面我真的已經很幸福了,
我要以微笑給她們我最大的支持,
笑一笑,
或許,
那才是讓人堅強的魔力..
(2008-08-07 09:04)
隨手翻開自己的好友,
相識的,相知的,
真的還是很多.
聚了的,散了的,
記得的,淡忘的,
來不及數清,
又是一個七夕情人節,
有點慶幸,我和老公走到了現在,
有點感傷,因為某些過去,
兩年前的七夕,
那個快樂的七夕,
如今仿佛離我很遠很久了..
和老公也快兩年了,
只能感嘆時間過的太快...
一大早就下起了暴雨,
雨天總是讓人憂鬱,
想想自己的朋友們,
對自己真心的真的還是那幾個,
我很開心,也很知足,
有他們的陪伴和支持,
不管是在我快樂或悲傷的時候...
心情總是那樣陰晴不定,
思緒也顯得好是凌亂,
想感嘆這幾年的生活,
卻不知從何記起...
得到的,失去的,
讓我明白了很多,
有些事,有些人,
該放下的,該
感覺現在的自己老的很快..
姐妹,朋友們都有了自己的生活,
不管是好是壞,
都只有接受,
沒有了當初的天真爛漫,
沒有了當年的瀟灑自如,
沒有了當時的歡聲笑語,
沒有了的東西,
真的太多~~
開始明白了所謂的物是人非,
開始理解了人長大了的煩惱,
原來時間真的是殘酷的,
回頭看看,
僅僅幾年的時間,
大家的生活都變了~~
不想說太多,
說多了,
也不知道該說什麼,
彼此的悲喜,
都變的力不從心..
各自都有了自己的生活,
僅存的,
也只是感傷~~
想要抓緊的東西,
到最後卻只是徒勞無獲~~
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