2009-7-8
他说我矫情的时候，正在网上浏览新疆乌鲁木齐暴力事件的新闻，所以情有可原，人家都在忧国忧民的时候你在自顾说着鸡毛碎皮的小破事，还弄得跟真事似得，他不骂你也该自我反省啊。
请允许我最后矫情一次好了，我以后谨记不会在不适当的场合说不适当的话，用他的话说，年纪不小了啊还矫情什么劲，我还狡辩说身边矫情的人多了去了，为什么单单骂我呢，昨天真是让人恼羞成怒啊，我没风度的摔门而去。
今天开始，不再矫情！
2009年7月6日
我最近情绪低迷，以至于连热闹都不想凑了，这不太符合大家对我的评价，他们觉得我就是那种人来疯，喜欢凑热闹。所以L给我李泉校园演唱会的门票时，我也没有多惊喜。对李泉，我仅仅是在6年前听说过他长的很像我弟弟，那时候我弟弟上初中，已经初具成年男子的英俊外形。关于他的歌，除了《我要我们在一起》，再无别的了解。听说他和谁谁谁都有过绯闻，至今孤家寡人。娱乐圈的感情我从来不曾关注，因为我实在搞不清是炒作还是真情，所以李泉的这个门票于我来说，有无皆可。
临时被W放鸽子，自己一个人在累了一天的情况下很想回家躺着，可是不忍心辜负L的心意，于是还是一个人去了演唱会现场。中途牛奶开车来接我，这样使我少走很多路，很感谢他。现场的人不多，我愈发替李泉难过，等待入场的时候听周围的人议论，他似乎过气了，于是有些人不过是闲着无聊过来消遣时间，并非真的喜欢。想想我自己，其实也这样。每次遇见这种情况，我甚至比当事人还要难过，害怕他会觉得受怠慢而难过。
我连相机也没带，进场后松松垮垮的坐在第一排，距离李泉的那架钢琴仅
2009-6-30
我一直强调天气与心情无关，确实也是如此。我心情不好的时候唯一会做的就是自虐——不吃饭，怎么也想不通因为生气难过等情绪而暴饮暴食的人是如何吃的下去，吃东西难道不需要好心情配备的么？胃疼死都活该，这几天都没有按时吃午饭，脑子里很多事情，被老C追问的时候没法子列举一二，可说完就后悔，怕他以为我是向他求救。事后我沉默的下线，没有解释什么，这段时间连上网的时间都没有，更不要说写日记了，可是发生的每件事都历历在目，f生日，w生病，y失恋，房子装修的不满意，我每天因工作被骂，快要让我觉得活着没意思了，但是唯一的能做的就是一个字——熬。
我似乎已经习惯某些相处模式了，习惯的原因归根究底是因为不想失去，所以，明知道这也不对，那也不对，还是努力迁就，努力如常，这也算是一种熬吧？熬到不想要的那一天。这话怎么看怎么幽怨，哎，不喜欢这样，喜欢自己每天都笑嘻嘻的样子，不用他说我也知道那样有多没心没肺，可是这样的日子在每次看见与父母同龄的老人就戛然而止，我想着他们不好过，我甚至也不敢开心了。
不说了，又被抓去当苦力，百忙之中打开QQ看
2009年6月23日 星期二
每次犯错后，他们批评我的话就是：你就是被宠坏的小孩，你不能老长不大。说的多了，他们似乎还真以为我长不大，真以为我是被宠坏的小孩，真以为所有的错都是因为我的为所欲为。其实，不是的。我没有那么幸运，他们总是用这样的借口想让我学着承担更多的事情，其实我都知道，只是我都沉默着。
我大部分时间是沉默不下来的，因为似乎每个人都知道我喜欢笑，喜欢说话，哪怕这种情况只是晓峰在身边的情况下才会出现，可是谁也没有留意。常常是这样，即使晓峰不在，我也停不下我的嘴巴，一旦沉默似乎被标榜上生气的字眼，这种落差很容易让别人那么想的。人群有时候那么吸引我，有时候让我想躲起来，再要好的朋友，一旦他变成了孔雀，都会让人觉得心里有点不舒服，所以，鸵鸟成了常态，看看《小王子》，又觉得这些也没什么，那些看不懂蟒蛇消化大象的人，只要跟他们聊聊高尔夫政治和领带，他们会说这是一个相当不错的青年。我就成不了别人眼里不错的青年。
心情之外的工作，再苦再累只要想想爹娘，知道这一辈子永远苦不过他们，所以发发牢骚过后也就没什么了，至于别人如何将我的牢
2009-6-12
第二次用这个题目，好怪异啊。其实这个是前几天写的日记没写完的，于是改了日期算是今天的日记吧，愈来愈懒惰了，鄙视自己，真怀念以前每天像小学生一样写流水账的日子，现在很多快乐我都没有记录，应该不会忘记。
F失恋了，不过我觉得他是自找的，我发誓我绝对没有幸灾乐祸的心理，只是觉得他早该失恋了嘛，他跟那女人压根不适合。貌似我有点太自以为是了，之前C跟我说适合F的女人应该如何如何，可是跟他恋爱的女人完全相反，于是折腾了一个月就失恋还是证明我们没有说错，太好了！
嗯，回归正事吧，要记录的不是这些，而是我工作上的假想敌。我一直觉得有比较才知道好不好，俗语也是这么说的。所以上班才三个月我没事就跟晓峰念叨这个单位跟以前单位比起来哪里哪里不好，每到这个时候，我们家英明神武的先生一点也没有怜香惜玉的精神，总会批评我说：为什么你去哪里总要树个假想敌呢？总有你不喜欢的人和事情是不是啊？还真让他给说中了，这个世界总有我们不喜欢的人和事情，但是不是每个人都会想晓峰一样包容我，他们照样用尽心机给你使绊
2009-6-2
过了这个六一以后的几个月将很少能过节了，意味着单位不会除了双休不会再有假期。上班的人总盼着放假，躲在家里看书听音乐或者看那些日积月累的光碟。这几天看了《帝国政界往事》、《纽约琐记》、《退步集》，其实我很想看几米的那本《我的错都是大人的错》，还没有买回来，等！
有时候好奇别人是怎么过日子的，是不是也像我这样，按时睡觉上班吃饭，等着那个人喊我一起散步，陪我嬉闹，一起看书，一起打球，一起忙着挣钱，也没有觉得很枯燥，想起网友说的一句话：人这一辈子除了睡觉也就一万多天，而人和人之间的区别是在于你是真的活了一万多天，还是仅仅活了一天却重复了一万多次。这对我来说是个问号，我也不清楚是不是在重复，以后再考虑这个问题吧。
打从三月开始练习瑜伽，断断续续也算是坚持了下来，昨天晚上去的时候带了相机，让教练给我拍了几张相片留作纪念，呵呵。
2009年5月28日星期四
今天过节，我跟他闹别扭，平时一点小事，为什么放在节日里就成了大问题呢？我觉得吧，这可能跟我是个女人有关系，尤其我是个对自家人特倔的那种女人，鄙视自己一把，虽然在他面前，我死不认错的。每次面对我的各种缺点，他总会来句总结：这好歹能证明你是个女人。靠，这说的我外表跟女人不一样似的，导致我长久以后在外面行事说话作风彪悍跟男人一样，只有冲他发点小火，闹点小情绪他才觉得我是个女人，NND,偏题了，说今天闹别扭的事情吧，算是记他一个大过，因为我记性不好，每次说生他的气，可是睡一觉就忘记了。
虽然放假我还是秉承着劳动妇女的本分，起得比鸡早。。。。。然后上网看电视等他起床，这厮睡到十点才不情愿的爬起来，还躲在厕所抽烟将近十五分钟才出来，我想怒吧，又觉得大过节的为这点P事不至于，所以就忍了。一直等他磨蹭到十一点才出门，他这个人有强迫症，每次出门总以为会忘记带东西，我就不喜欢他这一点。
路上我发扬风格，逗他说笑解闷。一路上也挺开心的，说到小时候的趣事，嗯，我们总有许多聊不完的话，这是结婚近五年来一个客观
2009-5-21
这几天除了参加讲座以外还参加了两场婚礼，呃，很没出息的在人家婚礼上掉眼泪，仅仅是因为觉得特感动。其实每次参加婚礼我都会由衷的感觉幸福，觉得结婚真的是一件很美好的事情，至于美好之后因为各种缘由产生的不愉快谁也无法预料。
忙真的成了一种生活状态。那个朋友，那个被我定义为轻诺寡信的朋友几乎不再来往，再见也就那样，笑笑，记得所有共同笑过的日子而已。单位的人被我自动归类为工作伙伴，也许有谁可以成为朋友，但是我不着急，每次因为急着需要一个朋友而做出一些傻事，最后总是失去，所以按老师的要求，把握好一定的心理距离，朋友还是可以长久的。
我一直想跟一个朋友说抱歉，虽然你经常欺负我，还惹我哭，我跟别人也仅仅是诉苦说说而已，或者这种诉苦伤害了你吧，因为我听见了很多人都这样说，我就奇怪为什么我对一个朋友的诉苦成了所有人批判你的理由，又被利用了么？不知道，晓峰说过去的就过去了，别想太多。所以我听话的不再想这些，我自己心里知道我对谁好过，谁对我好过。
这个周末要去苏州了，算是故地重游吧，
2009-5-15
多少个重复的日子已经记不得了，似乎一直要这么下去。按时上班，按时吃饭，按时去瑜伽或者打球，偶尔抽空去豆瓣看看，上面推荐一本书叫《曾经》，一下子就被里面的一句话给击中：他的曾經里有到不了的天涯，她的曾經里有回不去的故鄉，你的曾經里有帶不走的身外情，我的曾經里有醒不來的夢中人。
不喜欢和熟人谈心事，不喜欢和陌生人开玩笑，不喜欢工作，不喜欢忙的像陀螺，不喜欢每认识一个朋友最后都要失去，不喜欢把过去的每一件刻骨铭心都叫做曾经。
但是只能这样了，曾经就代表都过去了，所以只能悄悄的缅怀，不能大张旗鼓的说我怀念，最让我觉得难过的是新办公楼找不到一处可以将自己藏匿的地方。我想我大概以后也改不了这个毛病了，低落的时候就是各鸵鸟，能把自己藏多深就有多深是最好。
2009年5月3日星期日
再过一会就是我生日了，其实严格算起来应该是4号晚上的八点才算是整点。
这些日子心绪莫名不宁，食欲不振，虽然看起来如常。
有些人，彼此之间不管是什么关系，朋友也好，恋人也好，互相为彼此做的事情，如果你不说，对方永远不会知道你做了哪些努力，虽然你的这些努力没有任何带有功利色彩的目的。因为你知道，单方面的在乎说了没有任何意义。甚至，你早就察觉有些人变了，这种变化天经地义，所以你没有办法，你只能微笑着，假装如常。
有些累了，说过的话都能做到，奔三的女人了还被人说成幼稚真是一种悲哀啊，我发誓过了三十岁我再也不过生日了，因为三十岁以后要为孩子操心了。
一切都随它去好了，坚守最初的承诺，我什么都能做到。
平凡的还是平凡，遥远的还很遥远，我的日子却一去不复返了，所以，珍惜每一天吧，还有身边的他和朋友们，所有的好的，不好的，我都不在意。
祝自己生日快乐！
Ps：今日的记录仅仅证明我跟以前一样，虽然又老了一岁。