小样,下次能不能睁着眼跟你老妈笑啊

 

哈哈,看看我的大红盖头

 

医院再吵,我睡我的,呼呼^

女儿出生了,这些天,看着女儿,心中总是抑制不住的高兴,想着自己从此就是一个妈妈了,心中又不免有一些感伤,总觉得自己还是个孩子,还没有从大人的呵护中走出来,突然一下子自己已经成为一个需要去呵护孩子的妈妈了,有点不适应,所以一开始,我总是不肯带孩子,为此在医院的时候就老被老妈骂,说哪有我这样的妈,呵呵,想想也是的,我这个妈当得是有点不称职,奶也不给孩子喝,也不带孩子,过份!!!!!不过出院回家后,由于心情变好了,所以也就会经常带孩子,呵呵,不是我不喜欢带,而她奶奶太喜欢带,孩子一有个风吹草动,她就箭似的冲过去,别人都抢不过她,包括我老妈,没办法,那就让她带吧,我还乐得轻松呢!!!

现在才发现母亲真的是这个世界上最伟大的人,以前无论我怎么强迫着自己去这样认为,但始终没法从心底里去承认,总觉得说母亲是最烦的人还差不多,可现在自己怀孕了,才发现母亲真的好不容易,我现在已经足月了,肚子也大的要命,每天睡觉都不好睡,可以用翻来复去来形容,平均不到一小时就要醒来一次,要不是要上厕所,要不就是哪不舒服,总之要醒来一下,那个滋味真不是一般人能受的,要不是怀着对孩子的爱,一冲动真的能去剖腹产了,可不行, 为了孩子,还是忍着吧,让他自己出来吧,可这中间的滋味,我得慢慢得忍着,唉,想想当年我妈妈也是这么痛苦地才把我生下来,然后再一步步地把我养大的,而我还经常对她不孝敬,老是冲她,说她不好什么,现在看来自己真是太不懂事了,想想妈妈当年对自己是什么样子呢,真不是一个好字能说明的,那真是世界上最伟大的爱,无论其它任何爱都比不上的,是的,所以以后我一定要对妈妈好,也要告诉我女儿要对我好,因为她妈妈当年很辛苦地才把她带到这个世界上的

今晚又睡不着了,难受啊,怎么办呢?

夏天的夜晚不知道什么时候变得如此凄凉,在我的记忆当中似乎夏天的夜晚通常是很热的,不知道为什么今年比较特别,我想大自然总有一定的规律,不同的是人的心境吧,那此刻的凄凉是不是正说明了我内心的凄凉呢?

 

不知道什么样的人才算完美的人,但我知道不是,因为我自己认为不是,别人认为就更不是,因为在别人面前我只是一个喜欢说他人不是的人,从而会导致众怒,似乎顷刻之间，我已经是一个十恶不赦的人了，除了说别人坏话，我还能干什么呢？不，应该说，我在别人眼里就只是一个喜欢指挥和发号施令的人，就比如说，我让老公给我系下鞋子，可在我妈看来，似乎我又犯了什么错，说我，我忍了，还能怎么办呢？我能说什么呢，要怪就怪我不该怀孕，我怀孕就是个天大的错，由于肚子里的这个孩子，我似乎说话的口气都矮了一截，我不像以前那样敢跟我家里人理论一翻了，我现在是个犯了错的孩子，因为我肚子里的孩子，对于这些事情，我不能去辩解，我只能默默忍受，我想这应该是最好的方法吧。。

 

怀孕了，本是件很值得高兴的事，可对于我来说却是个天大的灾难，怀上这个孩子对于我来说是个不幸，真的，因为我从我周围人的眼中找不到一丝有孩子的喜

黑幕下的我，似乎觉得倍加孤单，有一种凄凉的感觉，觉得生活真的是一种压力，我有一生中 想逃脱的冲动，我本来就是一个害怕压力的人，虽然这么多年的困难我都挺过了，但是没有人知道我在克服这些困难的时候是多么的艰辛，多么的无奈，那时的我虽然表面显得很坚持，但其实我的内心是多么需要和希望能有一个肩膀给我依靠，因为我有的时候真得觉得好累好累，然而事实上，我那时候始终只有一个人在战斗，我没有可以依靠的人，我觉得我与其去找一个人还不如自己好好努力，那样的生活才更值得回味，然而这些好像都江堰市只属于以前了，现在的我变得很脆弱，经常害怕一些东西，也很依赖，自己也不够独立和自主，遇到事情经常第一个想到的不是自己，而是身边的人，特别的老公，自己总懒得去想，觉得好累，其实说到底是好烦好烦，精神好疲惫，我也不知道自己现在是怎么了

现在快到十点半了，老公忙了一天，似乎很累了，已经入睡了，为了不影响他睡觉，我灯也不敢开，因为开着灯他睡不着，其实我这样很辛苦的，打字都看不见，但是我还是不开了，我也不知道为什么，老公的睡眠一直不好，有时候上夜班，早上回来以后居然能只睡两个小时就行了，我不得不佩服他，其实我知道他那

人家都说怀孕了要多运动,可老公总是没时间陪我,我自己一个人也不想去,唉,怎么办啊?害怕啊,到时候生小孩不好生就惨了,