(很)角色

   希望失望希望失望希望失望希望失望希望失望希望，这是我在8月里经历的次数，我绝对是带盾的防御型选手，但是防线已经将要瓦解了。有些事情都不敢想远，唯有脑子放空，恐怕一夜白了头。经常在梦里被事琢磨醒，有时想如果不行，那就让我不醒吧。

   幸存者里的幸存者往往是我最讨厌的那个人，最后总是看得全身是火，为什么哩？就像看李宇春一样她怎么就得冠军了呢？也没准是大势所趋也是大世所需吧。其实想想就好像做心理测验一样，你最欣赏谁你就是第几位幸存者。

  邓小平的明智给我们带来了很多机遇和财富，当年有批幸运儿忽然间暴富了。但是还带来了一种风湿痛，到我们这代人身上就开始变天发作了。过去的暴富如今变成了童话变成了梦。当社会逐渐成熟时我们也将要承受现实，现实就是要人和社会共同进步。

  任何国家任何文明都有萧条和低潮期，妄想颠覆历史的人是愚蠢自私的，因为只有战争才能转动轮回。现在社会怨声一片唉声叹气，别人有多好自己有多差。民主！有的时候是需要量体裁衣的。个人GDP！孩子的零花钱就是这多的。三鹿！不是国检测出来的，您品得出来？混淆民族与国家界定，元清不是中国古代史是哪国史？煽风点火的轮子；处心积虑的网特；挑拨离间的洋人。负面的认知成为一种潮流，读了两篇文章就敢断言批判伟人。也难怪都是闲的，人闲生事。挖掉眼屎擦亮眼睛，没那么容易的事。剪去脐带就是要我们放弃依赖，残酷不是伤害是规则。

  这代人要怎么活？买不起房子赚不

   貌似这里比开心网隐蔽，挺好的~

我的消遣方式就打开电脑找自己想要的东西，找得到找不到时间就在鼠标间流失掉了。每天就这样找啊找啊找啊找，找自己想要的回避自己不要的，有时候需要一点亢奋就会上天涯找些棒贴来宣泄。有时需要些幻想就找点帅哥看看，唱唱跳跳嘻嘻哈哈，老娘爱点谁就点谁。真好，这就所谓的意淫，反正快不快乐都是源自于大脑，最好就是在我脑袋上装个插口直接把电脑线插脑袋上，这样就能真正的科学造福人类（。。。骇客帝国），所以藤本弘会给机器猫那样的结局我还是能明白的。有时候需要调节，等我了解身上的每个开关时是不是已经锈迹斑斑了。

   重温以前的偶像剧我会时不时照镜子，为什么？为什么的黑眼圈变得比我还顽强，满脸的“斗志”，靠靠靠~我一期一会的青春啊，就让我们下辈子再见吧。呜~~

2004年为了一次暑期的打工，也为了迁就一位不是朋友的朋友在遥远的机场附近（高家园小区）租了一套非标准两居。结果不是朋友的朋友妈妈翻脸不给钱，住了一段时间拍拍屁股走人了。帮她四处凑的几千元房租费一个字没提，活该我来还了。后来跟等死一样在那一个人待两个月，直到去云南打工，工都没打完房子到期了，狠心的黄世仁不放我回去，他妈的！家都是找朋友帮我搬的，东西丢没丢也看不见！

2005年和两个朋友在和平里租了一个复式，房东老太太人挺好。说实话还是蛮愉快的，就是临到期之前我们才弄明白怎么开暖气，整个冬天像睡在冰窖里一样。一年之后面似张宇的男同学要过私生活我们搬了！

2006年上半年和面似张宇分开以后我和另一个女孩在附近又找了套非标准两居，住了半年女孩被男色迷惑的不能自拔受磁场影响我们提前分道扬镳了。正巧又赶云南打工，家又让别人给搬了！

   我老觉得自己废话特别多，也特别讨厌废话多的人。所以总是发不了博文，写一篇删一篇。有时候看穿了别人觉得自己也太各色，被别人看穿了又讨厌自己。最近对处女座的男性比较有好感，原因是废话不多，容易让我有所猜想。小时候爸妈老骂我你怎么不去当个哑巴，废话那么多。我发现我前二十年的话确实说的有点多了。对不起！以后我多省略。其实我有试过一星期不说话，结果觉得自己真的快成哑巴了，赶紧给自己唱首歌。还是少说话多做事，少显摆多酝酿的。我也懒得跟那些只讲究表面的人打交道，说白了都不是干实事的人。都是些形式大于内容外在好过内在。

   刚刚把小外甡的裤子扒了，天不怕地不怕就是怕羞。气的脸都红了，哈哈！我赢了!逗小孩子真好玩，现在才明白小时候老咬我的那个叔叔是什么心情了，他更变态！我每次一看见他就跑，一被抓到就要被咬，咬的我胳膊上一个深深的牙印。整的我每次都哭。爸妈还老说人家叔叔喜欢你呢，我想你们要不在他估计就得把我活吃了！

   上学那会儿就发现越是些闷了吧唧的男同学就越爱听摇滚，性格跳些的男孩就爱流行乐。以前真是听不进去，觉得太吵，闹得头痛。现在已过两轮的心情变得平静些，突然又爱听摇滚了。不过还是喜欢些健康点的！该怎么解释呢？也许是一种互补一种需要吧！

   昨天打麻将输了二十五，我说打一毛的，他们都要打五毛的，要不妹妹们都不跟我玩。呵呵我已经扣得可以了。记得上回打麻将还是两年前，那次就是一毛的赢了几十块钱没好意思要，这回都大了挣钱了，这帮人。。。哼！小的还不乐意玩了呢！形容麻将桌子的自己就是两个字

   前天去看了趟外婆，老了！真的是老了！连我的名字都不记得了，就知道我是她的崽。问她知道我是谁吗？只会笑想了半天没想出来。急得我都快哭了！怎会不认得我了呢？我都不认得了啊？心里反反复复想着这几句话。急死我了，心里复杂的很，眼泪就在眼珠子里打转，赶紧假装去小便来演示我奇怪的表情。好在身体没什么毛病，就是糊涂。圣经也看不了啦，教堂也去不了啦。自己偷摸出去一趟还丢了，警察问家住哪？不知道！自己叫什么名字？想不起来了！常年不在南昌一回来一个样，什么都在变化，什么都能接受，就是看不得老人老。

   想想这么多年一直没有改变，从未有放弃过自己，开始认为自己很坚强，其实是父母一直没有放弃我。身后没有他们做后盾可能早就被现实打败了！真是消耗父母的精力成全我的未来。也不再看不起那些为生活钻裤裆的人，谁又愿意呢？看来我也很自私！