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（一）伯父，很好的，非常，极其好的一个人，去世了，还是终究没有能够逃过去，只是没有想到死亡会来得这么的快。伤心。

（二）换了新工作，换了个环境，希望自己一切开始，一切重新好起来。慢慢的适应，慢慢的忘记，慢慢的前进。

（三）今年这样的生日，伤心的日记。再也不要。

12月终于还是到了，因为我和她原本的约定，约定12月份见面的，觉得11月份的每一天都好漫长。

20几天过去了，我慢慢的觉得，我是失去她了，真的失去她了。

这几天心情低落到了极点，上个星期六的晚上，我突然对爸爸妈妈说，我不想做医生这一行了。结果被狠狠骂了一通。因为一年前妈妈的一句话，我坚持了下来。那时妈妈说不要我挣很多的钱只要我身体健康就行，她能养我23年，就还能再养我23年了。这句话当时就把我感动的不行，不为别的，就为做儿子的一点孝顺。

同样是一年前的一天，她对我说，不管现在怎样，她相信总有一天我会好的，身体还有事业。为了这句话，我决定真心的，出自内心的爱她，将来对她好了，只为这句话，只为这点感动，即使做一个第三者。上个月的月初，她又对我说，我是她这辈子第一个也是最后一个情人，又一次把我狠狠的感动到了。这也是最后一句她对我说的情话。只是我们都没有坚持下去，坚持到下个月份，坚持到我对她好。

一个人在科室的时候，喜欢把音乐开的低低的，听着梁静茹的情歌，听着听着，回想着她的样子，她笑，她说话，她打电话，她摸自己刘海的样子，我对她说过，我喜欢她留长头发留着刘海的样子，那样很美

爷爷走后的几个月，自己变得很沉默，甚至是沉闷。那段时间没有一个人可以倾诉，喜欢把自己一个人关在房间里，拉上窗帘，然后在暗暗的屋子里听着音乐。很迷离，很颓废。也许这是为自己找的借口，其实自己本来就是那样的一个人。

冬天终于还是来了，看着银杏树上瑟瑟掉下的叶子，心里总有些说不出的滋味，有点物是人非，再也没有的感觉。突然想起去年的这个时候，正在为去南京见她而心情忐忑和激动。那时候的我，我们，也许正是在情感和幸福的巅峰。

昨天又是个纪念日，在11月11日,11月22日来临的前几天，终于还是到来了。分分和和了好几次，感觉的出来这次的离别会是很长时间的离别，甚至是永别，永诀。因为我们都累了，是该休息停止，和为这段孽缘买单的时候了。

生活的平凡和感情的平淡真的是一件很恐怖和可怕的事情，他受不了时间的流动，耐不住岁月的冲刷。更何况我们，还有现实的考验，时空的煎熬。在回家的路上，在车子上，我还是很没有用的在眼角流泪了，我更愿意相信那是冬天的寒风给刺的，更愿意相信那是焚烧田里的秸秆的烟给熏的。这是我第二次为她，为了这段感情而流泪。上次是在上海中山医院不远处小学的门口，两次都是她的主动离别，

Lene marlin 的Sitting Down Here。不象a place nearby 那么伤感。在这样炎热的夏天给人以彻头彻尾的清新欢快，宁静致远。听她，感觉全身的每个细胞都舒张开来，随着音乐的节拍一张一合。