好久没写了，已经忘记了为什么要写了，留下记录是为了什么，写下文字是为了什么，好像都不记得了。阅读和文艺，政治和哲学，习惯都忘的差不多了。人是会长大的，现实了，也庸俗了。不过也没什么好后悔的，可以成为有修养的，有知识的，有素质的，有能力的，甚至有深度的。但是已经不可能成为有浪漫情怀的，有激烈心情的，有高雅享受的。至少近几年不可能了，这个世界太累了，压的只剩下活下去和不累死这两件事情，有些习惯太奢侈。

 

算一个小结，以后，所有的智慧是为了活下去，活的好，不是为了追求什么。南方周末早该收起来了，或者换作21世纪经济报道。哲学留给专业课和GPA，不是捧着书通宵。夹子里的砖头或者换成轻小说，或者不看了吧。

 

只觉得时间太少，去年在想life 'on' campus，今年已经在想着intern或further了。TMD，大一的人都去实习实习的开心死了哦。以后会更累，突然很老，因为已经能看到十几甚至几十年年后自己的生活状态了，现代人即是如此。做小朋友真的蛮好的，我很普通，所以都是如此。BLESS ME,BLESS YOU.BLESS 那些还做着梦，或梦作现实的孩子或伟人们。

昨天这个时候我在做什么，一边发短信一边被草割80分么。一边担心会不会让他觉得太失望吧。完全记不住牌，乱出乱捅。被强哥狂埋怨。我也不想的...

今天这个时候我在做什么呢，我在等着一个数字一个数字的跳过。脑海中不断的有各种声音冒出来，后悔妥协屈服强硬追究原谅让步到底是什么，耳朵都听不见键盘的敲击声。

要等到什么时候，声音才会停止。

我错了，我真的错了。

我在这里对你说对不起。

无论结果如何。

因为题目，肯定不能写太多。

只是想说，每个人都有过去。无论在怎么不在意，过去都太宝贵和难忘。

所以会遗憾时间的错失。

但毕竟没有人是会陪着一个人一辈子的。

人会离去会死去

那又如何，那个年华里，你有过的，可是你以为你没有过吧

以上

 

去看了东邪西毒，

还是那句话，不想被别人拒绝，就先拒绝别人。

很多东西是不该结束的，

所以要坚持忍耐。

开始总是快乐的，

但谁也不知道会不会悲伤的结束

时光机从来不可能存在

所以不想重温一遍痛苦的话

只能沉默再接着沉默

 

我不骗人，我只是骗自己，然后说着自己也不懂的话。

 

我只是想要有人陪伴，即使会离开，终究孤独一人，也就够了...

 

偶想买包很久了。。一直想买双肩包。。

以前一直是背单肩包的。。不过自从看见火箭的超灵的双肩包后，就控上了双肩的感觉。

正如某人说的，很潮的很潮的。

不过

那一想，就想过了好久好久的时间，想过了许多许多的日子

真的过了很久了。

刚买了小本本的日子，背着丑丑的不起眼的电脑双肩包，还被某人说：丑死了。

眨眼间就是现在了。

我终究买了单肩包，2个人越看越爱，毫不犹豫的拿下。

预期与现实的背离，总是总是...

 

一段时间很控EASON的你的背包，还没喜欢上EASON的时候。因为我很小朋友，所以控自己所缺少的东西。

只是那时候，自以为自己不缺少岁月。

而大一的第一学期教会了我，自己还是个小朋友，很所谓成熟相距太远。

而孩子般的放肆在长大后连父母都不会接受。

为什么明明不是孩子的成人，仍会有孩子的企图和渴望呢？

是因为这个世界的早熟，让许多人很小时就失去了纯真么。

而最令人绝望的是世界的纯真此刻是因我自己而瓦解。

所以我才孩子般的渴望孩子般的天真。

 

一个博客记录的是一个人的变化

考试前陪学长去复印笔记，微微下过雨的黄昏，地是湿润的。

入冬的上海，天是灰蒙蒙的，让人眼皮沉重的灰，但有雨的香味。

入冬的复旦，地上的落叶是扫不尽的，本部校区的旧房子，在雨后腐朽的散发着优雅的老味道。

快临近放假的时候，心情是淡悠悠的，忙碌过去后的悠然和颓然。

 

从复印店出来，突然传来了下雨天的歌声，学校广播站的节目，通过有着岁月的喇叭播放，有着嘶哑的味道的歌声。又下起蒙蒙的小雨，或者是小雨。

 

“这是我最喜欢的歌。”他说。

我笑笑。

晚上的BLOG，他写道“当时仿佛整个学校是为我一个人在播放。”

热恋中的男人啊，悲伤的音符里尽有着甜蜜。

 

我只是继续看着窗外，随着小雨，数叶子掉落。

 

沉默的场景，做谁的代替，陪TA听雨滴

我只是自己为自己放着歌，听着，写着，睡着，梦着，虽然不美。

有些时候，突然看到一些字句，就会想很多。

有些时候，突然听到一段旋律，就眼皮沉重。

 

耳边又是夏天的风，一首好老的歌。却是在大学后才不断的盘旋在我的耳边。

 

第一次选课的时候，和LY在漫吧二楼最南边的位置讨论课程的安排，耳边响起。

在一次KTV里，点起这首歌，听。

寝室楼下的树荫里走过，哼着。

在沙龙里，听到某人的笔记本，反反复复循环着这首歌，一个晚上。

抱着本本在一个人的寝室，开到最大的音量，看窗外落叶。

 

恍惚啊，好多的日子过去了。

 

明明是知道每个人都不是看上去那样的，而总是不自觉的把每个人当作是他想成为的人。总是这样，会伤害别人，也会伤害自己，只不过，后者是活该。

 

从前的我，总喜欢和别人分享明媚，他们说朋友不应该仅仅如此。

现在的我，想只靠别人的笑容活着，但他们说他们是如此的悲伤。

 

请问看着这个文字的你，是哪一个你呢？

请问哪一个自己才是真正的自己呢？

众人前的自己

长辈前的自己

朋友前的自己

死党前的

人是善变的动物，至少我是。

我不相信什么东西是绝对的，所以，也不相信什么东西是永恒的。

不用校内，坚持SINA。

后来这里荒废了

我真是个不可靠的人呢。

是吧？

最近有点莫名奇妙的话都写在校内了。。因为校内的手机编辑模式比较方便啊。。

但这边也不能太荒凉了。。虽然真的变成大忙宁了。。

还没进入大学的小朋友们，如果有人和你们说“大学很忙，比高三还累。”，这绝对是骗人的拉。。因为大学里，忙不忙完全就是你自己的选择。如果你想要安逸的生活，特别是学文科的，简直太闲了（但据说我们高二开始看原版书，我想死）。但如果你想要参加学生会，社团，团委，兼职，等等的。。那你准备忙死把。。。。但这种忙和高三的完全2样，你自己选择的，和别人强加的，做起事情的感觉是完全不同的。。。

唯一不同的是，当自己忙的不可开交时，除了喊喊“WHAT THE HELL”之外也会想想，自己那么累是为了什么的。仅仅是为了前途么？那太遥远和不确定了。

生活中，需要A POINT，很重要很重要。

那是你在起床后第一个朦胧想起的，是你在活动时HIGH起来的CAUSE，是你在人群中显示自信和气势的源泉，是你在精疲力尽时坚持下去的动力，是你能安心闭上眼睛的前提。

每个人，需要寻找自己的那个点。

 

晚上是调酒师考核。。不管如何，如果来复旦了，让我为你调一杯酒吧，MY FRIENDS

中国当代文学的课程，可惜我推崇的是20世纪的上半叶。中文系的副教授，10分钟的话却只有1分钟的价值。所以，手机写博
很多人都在迈入大学后兴奋的写下心情。我却没有。一是因为一直纠结的境况。几乎是快刀斩乱麻解决了问题。我很清楚自己做错了哪些，自己又对不起谁。但我同样走出了暑假里混杂的回忆与期许的迷乱。远离了荧光屏。我终于有机会静静的躺在床上自省--直面我心中真正的想法。我真的不适合糊里糊涂的生活。在复旦，我前所未有的想要有个目标，并为此奋斗。
还有个原因是我同样兴奋，且太过兴奋了。我一直不好意思提起我对大学的期许。但我清晰的记得5年前自己在郁闷时写起对大学的渴望，以及老师对我的评语。如今，终于站在复旦。我却没有了兴奋，因为那都转变做了动力。不知我的死党麽能否相信我也会那么积极的去奋斗。我不再拒绝陌生人，不在留恋小圈子，不在徘徊犹豫。从小建立的绝对的自信占据了我的身心，有什么，是不可能的呢？
但是，真的有绝对的自信麽，我清楚的知道每天我的笑容能持续的时间，我清楚的感受到心里突然泛起的无力。去喝酒，真的只是去陪兄弟麽？但却又做了对不起信任自己的人的事情，成为了自己所讨厌的那类人。我的