从发短信习惯看你致命弱点
想知道你有什么弱点吗？来做做下面的测试吧。
　　1.你有没有尝试过自己编辑一些搞笑或煽情的短信？
有过——2
没有——3
2.当你收到朋友发来的搞笑短信时，通常会？
　　一笑置之——4
感到很无聊——5
如果确实很有意思，会转发给其他朋友——3
3.你对发短信表白的方式怎么看？
　　比起当面表白可能带来的尴尬，这样子更加含蓄、
浪漫
一些——6
这是缺乏勇气的表现——4
4.发短信时经常会用到语气词，你通常会使用哪个字来表示肯定的意味呢？  嗯或啊——6
哦或噢——5
5.在临睡前发发短信，你比较习惯哪种方式？

发完短信再上床睡觉——7
躺在床上发短信——6
6.晚上和朋友发短信聊天，总会记得道一声晚安或类似的结束语吗？

是的——8
不是，常常发着发着短信就睡着——7
7.你常常会忘记删除，使得信箱里充满了短信吗？
　是的——8
不是，我会记得定期删除一些没有用的短信——9
8.你发短信时通常？
　　一只手同时抓着
手机
和按键——9
一只手扶着手机，另一只手按键——11
两手同时抓着手机和按键——10
9.你感到很无聊时，比较偏好于用哪种方式向朋友或恋人倾诉？
　　打电话
——10
发短信——11
10.你是不是常常发短信发到一半就感到很不耐烦，转而打电话呢？
　　是的——12
这种情况很少出现——13
11.如果有不认识的人发短信向你表白，你会？
　　打电话回去询问对方是谁——12
发短信询问——14
什么也不问，先和对方聊聊再说——13
12.收到明显是发错了而且绝无恶意的短信时，你会？
　　置之不理—— A
会好心回复提醒一下——14
13.你的短信铃声是？
　　手机自带的——12
自己设置的或喜欢的铃声—— B
14.你没事的时候喜欢翻看自己以前发过或收到的的短信吗？
　　是的—— C
不是—— D
代码区域不是编辑区域!!!!!!
选择（A）的朋友在回复篮里打入 [& # 9 8 2 9] （记得把空格去掉）
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选择（C）的朋友在回复篮里打入 [& # 9 8 3 1] （记得把空格去掉）
选择（D）的朋友在回复篮里打入 [& # 9 8 3 0] （记得把空格去掉）

测试结果：
出现[黑桃]的朋友：
致命弱点--失去的情感
与其说你对待感情太过执着，倒不如说你是有点执迷不悟。你从来不肯主动地放弃，虽然理智上你明白感情已不再，但是在情感上，就是不肯承认这个现实，非要钻牛角尖不可。你也许会很Chang一段时间都独自沉浸在失恋的痛苦中，也许会把痛苦转为疯狂的报复行为。你一旦爱上一个人，他（她）就会成为你的全部，你会甘心情愿为对方付出一切，当然，也会不惜伤害自己和他人。其实，爱情并不是人生的全部，当爱已不在，能够潇洒的放手，放过别人的同时，最重要的是也放自己一条生路，毕竟，我们应该为自己而活，不是吗？
出现[红心]的朋友：
致命弱点--坏脾气
你的脾气真的是很冲，而且从来不知道加以掩饰。你心情好的时候，看人就会格外
顺眼，而且对人是出奇的好。要是你心情不爽，就会把一张脸耷拉到老Zhang，而且在你的四周会散发出一股阴冷之气。这还好呢，要是赶上你心情极差时触怒了你，你可一定会不分场合的发作一番。这样很容易得罪人的！虽然你只是性子直了点，并没有坏心，但是碰到心胸狭窄的人，很可能会怀恨在心，背后捅你一刀的。要明白，这世界不是围绕着你一个人转的，也要懂得站在别人的角度想一想。再说，'己所不欲，勿施于人你真的做到吗？
　　出现[菱形]的朋友：
致命弱点 --半途而废
现在，不妨思量一下，你的人生到现在为止，有几件事真正做到了善始善终，是不是屈指可数呢？你的脑袋够聪明，也有足够的热情，但可惜，只是三分钟热度。你的性格很善变，常常是事情进行不到一半，就觉得索然无味，而且又很任性，不喜欢了，想都不想就放弃。对人也是如此，刚开始还很要好的朋友，过不了多久，就会厌倦对方，到最后只能形同陌路。不信的话，看看身边的朋友，有几个是相交多年的呢？喜新厌旧是本性的东西，很难改变，但是，自己做下的事，就要勇于承担。坚持到底也是一种责任心的体现，一个没有责任心的人，最终恐怕会一事无成的噢!
出现[梅花]的朋友：
致命弱点--优柔寡断
你做事情欠缺果断，总是会瞻前顾后，即使是一件并不太大的事，你也要在事前仔细的思量，设想到各种可能性，再联系经验、理论
…好好地斟酌一番，到了这一步，你竟然还没有拿定主意。虽说要三思而后行，但是像你这样五思、六思都过了，可就不是谨慎，而是优柔寡断了。这样下去，再好的机会也要与你擦肩而过了。其实，你对自己还是蛮有信心的，但是，究其根源，你并不清楚的知道自己要的是什么，也不知道该如何把握你的未来。趁着还年轻，赶紧好好的为将来打算一下吧，否则，可是很容易被人牵着鼻子走。

 

哎。。。想都不用想就知道我的答案是啥拉

 最近好开心好开心。我会好好珍惜这段时光，我会把每一个片断都印在心里。很久很久以后即使分开了也会有开心的回忆。

 谢谢邱邱同志长期以来的伟大思想指导，我要坚决贯彻到底。

 也谢谢长期以来支持我的朋友，DRINKER啊，ABC啊。有空请你们吃饭

 从今以后要低调做人小心说话，做事要经过深思熟虑不能重蹈覆辙。

 要冷静冷静！不能做错事！

 也要努力的学习，好好弄好成绩，让自己变得更更更强。

 我要让我的幸福号列车一直轰轰烈烈的开下去。

 其实我不纠结。

 不知道这几天怎么回事，人总是没精神，头昏脑胀的睡多久都不够。真不知道我是心理生理还是天气影响出了问题。连笑都觉得累。可是我还能在把课都翘掉以后挣扎着从床上爬起来跑去图书馆看书,而且居然没有在那睡觉的欲望。其实我没必要这么拼，可是总觉得心里有个目标，就像高三那时。

 周四的时候大嫂请我去好伦哥，我去到那里才发现我已经有一年半没去过那了。一年半以前它刚刚开张，那里吃东西是每个人39.99元，我们几个很贱的硬要那人找我们一分钱。那是我第一次去，那一天是校运会，我还打包了一个PIZZA回去，现在想想，一晃就过了一年半了。晚上回到宿舍，觉得特别的兴奋，于是和舍友们在宿舍发颠，说着说着，一个舍友和我说：罗杰，你不要再这样下去了。我说，我这样有什么不好？她说，看你这样我心痛。我哈哈一笑说，吊啊，我一直是这样的啊。其实我知道她说的是什么。

 今天碰到了部长姐姐，她问我，你一个人？我说，我一直都是一个人的啊。她说，你居然会是一个人？我突然觉得有点好笑。难道我不该是一个人的那种人吗？也许在很多人看来是这样吧。

 有天有个人跑过来和我说，她是我FANS团的团长，我听了以后好想笑，然后我问她我FANS团是不是只有一个人啊？然后她说，你最近在叉叉学院好红哦，因为你的FANS好多。我听了直冒冷汗。。。我觉得西大还是有帅哥的啊。。。听说她们觉得我很可爱，这让我郁闷了很久，毕竟一直以来我走的都是阳光帅气的路线，难道我要该道走可爱路线？

 最近一有空都会去值班，然后我们几个见习委员就坐在那聊天，其实我们都知道谁当委员都是内定好的，只是大家都还在尽自己的一份责任去值班，后者说还抱有一点希望。我一直都不知道我还留下来的意义何在，如此费钱和费神的一份工作。也许是怕自己停下来时的那种无聊的滋味，也许是为自己的一点点雄心，也许只是为了让自己更强，也许的也许，连我自己都不知道，只是和自己说，坚持，坚持。

 

 

今天我突然觉得自己一年半的坚持要告一段落了。突然觉得很落寞，不知道从新来过的日子会是怎么样。也许打打球，看看书，然后努力啊努力，却不知道下一个走进自己心里的人会是谁，又会发生一段什么样的故事。可是现在我对女人都快免疫了。

今天听黄姐说了她的一段故事，哦。。。这是一个28岁的女人。

她说，她一直喜欢一个有家室的男人，但她一直没有说出来。她的和她初恋七年，但是她却没有梦到过她的初恋，每当她的初恋说要行房时她都会找各种理由推托。他们在一起，是因为那男的对她太好。可是到最后大家都伤得很深。其实我也一直觉得对一个人太好，对自己，对对方，都是一种罪过。可有时候有些事并不是自己能控制的。

她现在努力的在经营餐厅，一个人在撑着，真的很累。所以我才经常过去帮她的忙。她讲了一句话，沉重的打了一下我的心。她说：为什么她一直在努力的生活，可是生活却总是不如意。其实，我心里从来没有抱怨过生活，因为我始终觉得，即使我没有得到我爱的人，可是这样的生活依然会很开心，就是很多时候会在想，如果谁谁谁在自己身边，可以和自己去做很多事，那该有多好啊，这就是所谓的意淫。

其实，我一直觉得想太多的人是不会开心的。就像有些人一直简单的生活着，没有抱怨，没有悲哀，只有简单的小开心和小失意，却从来不会自己默默的流眼泪。可是我偏偏就不喜欢做这样的人，因为以前自己是这样的人，却发现自己的日子有种说不出的虚，现在虽然经常大喜大悲，却也给自己留下了很多。

DRINKER说，只要一个人没了爱，就不会受伤了。这话我严重同意的，我终于明白为什么以前我可以那么开心的活着，因为以前受伤的总是别人。我可以为了甩一个女人叫另一个女人和我亲密，然后看着那人绝望的眼神自己有点小开心，然后自己不小心假戏真做。不停的有某些人跑过来和我说那女人一直在等我，我会有点犯贱的得意。可是我却发现其实这辈子除了家人以外，她是最疼我的女人。我也可以把一个女人送我的蛋糕扔垃圾桶，然后把梦到她和恶梦等同起来。。。还有很多很多我做过的犯贱的事，反正到头来受伤的总是别人。以前玩的时候身边总有很多人，现在认真了却始终是自己孤单一个。可以这么说，我讨厌那些爱我而我又不爱的人。。。可是却没真正得到过我爱却也爱我的人。想来真是犯贱。喜欢和爱真的不同，当你真正喜欢一个女人除了外表以外的所有东西，无论她穷富疾困都愿意在她身边，那便是爱了。  可是，我不要同情和单纯的感动。

我说过，只要还有一点感觉我都不会放弃，可是也许只是习惯。自己真是贱到希望别人把我伤得透透的，然后我可以彻底死心，这点我对别人做得很好，可是并不是什么人都可以和我一样狠。

最近我在和黄姐店里的厨师学做菜，那厨师虽然长得很像囚犯，可是做出来的东西真的好好吃。。。我觉得我也挺好笑的，因为我做菜的时候，心里面总是会想起一个人。。。。

中国最近好多麻烦，看得我心里好别扭。在这里喊一下：我是中国人，我爱我的祖国，无论发生什么事，我的心都会跟着我的祖国。

我的QQ头像在祖国度过危难前是不会变的了，我也希望有一天我上Q，好友们的头像都会变成这颗红心。谁想要的来问我哈

小推荐一下。。。最近暴喜欢张敬轩的歌

 

 

 

 曾经有这么一个玩偶，它有血有肉还有一颗滚烫的心，可是它的主人却不知道。只是把它当做一个普通的玩偶。主人高兴的时候会抱着它开心的和它说话，玩偶看着主人开心的笑容，它会觉得很幸福，主人不开心的时候玩偶会想尽办法逗它的主人，希望主人能忘掉所有的忧愁。

  可是主人不知道，玩偶也有自己的心事自己的开心与悲伤，它也会不开心。可是即便如此玩偶仍然会把自己最灿烂的笑容留给主人，不管自己有多难过多心痛。它也只会在背后默默的流泪。但是神经大条的主人并不了解这些，又或许她始终认为这只是一个玩偶。有时，她会有意无意的忽视玩偶，把它遗忘在角落，然后继续她自己的美丽人生。而玩偶也只能在角落偷偷看着主人。它也希望主人不开心的时候会想起自己。

  它每天小心翼翼的生活着，害怕自己哪天一个不小心惹主人不开心，主人会不要它，也许有时候它会得意忘形，但是主人不知道那是因为它在主人身边很开心。主人骂它的时候，它只会笑咪咪的看着主人，希望主人不要生气，但是心里却难过得想哭。

  很多人对它说，你别傻了，为什么要把自己弄得那么贱？你的主人对你一点都不好，为什么还要在她身边？其实每次听到这些话，它都很生气很难过，它一次次的告诉自己，主人心里是有自己的，主人并不是故意对自己不好，可是很多时候这些自慰却显得苍白无力，连它自己都在心里嘲笑自己的天真。可是它仍然要笑得很开心的对朋友们说着主人对自己的好，把自己的恼深深的埋起来。因为它也在乎它的朋友，它知道朋友们是在关心自己。可是它的朋友们不知道，它这么隐忍只是因为：它爱它的主人。。。可是它也知道，心伤多了，是会死的。

 

 这只是一个故事，如有雷同纯属巧合。

大家娱乐一下，我准备学的一段SOLO ，虽然是老师打的那鼓很不好，但感觉还是很震撼，等我学会了再发我打的上来

 我最近心好痛心好痛。。。为什么受伤的总是我。。。！！

 我的阿森纳彻底退出了冠军的争夺！我还要忍受周围曼狗球迷的嘲笑！还要一遍遍的看着那些狗娘养的评论员大放厥词说什么阿森纳再这么下去迟早不行。还要一遍遍的看着谁谁谁转会谁谁谁想走。。。然后心里一次次的抽搐。。。三年了。三年一无所有，总是希望希望然后再到绝望。。。我的阿森纳到底怎么了？温格到底怎么了？难道年轻真的有错吗。。。？虽然我重新回到了篮球的怀抱。。。可是我的心仍然属于我的阿森纳。。。加油加油，我不会放弃对你们的爱，你们也不能放弃你们的未来。。。

 哎。。。祸不单行。。。我家法拉利一周年了。。。可是终于出问题了，骑起来链条总是在叫，叫得我心都软完。。。

  女人真是可怕。特别是野兽级的女人。今天和化院的女人打比赛。妈的人家果然是临床的。打球就像拿手术刀一样刮得我的手两处脱皮两处出血还见肉了。我心想你MD的以后当医生的就不能仁慈点啊？医生可是一杀人不见血的啊。哪天我就配点化学药剂给你肌肉萎缩先。所以我发誓以后我再也不和野兽打球拉

   最近国家有点麻烦。一堆SB藏独分子到处搞分裂活动。我发现其实我还是很爱国的，嘴上总是说自己是反党反人民分子，但其实还是只反党的。。。谁叫某某党害得我不能当地主婆。但祖国还是祖国这我是不会忘滴，而且老妈总是在教育我说老蒋多爱国，要不是老蒋坚持一个中国，台湾早就分出去了。。。最近看一些外国留学生抵制藏独的活动内心居然很有感触，小时候曾经立志要报效祖国，但后来发现某某党太黑暗，就发誓要出国改国籍不回来了，现在。。。哎。。。我的祖国啊。我要去北京看奥运！

   也不知道为什么，最近突然很想找高二时我们五兄弟去照的那版大头贴，然后剪了一张大家装深沉的放进了钱包。阿眯说他拿这照片给人家看时人家觉得五个人中最帅的是。。。当然是我拉。想想那时候我们还真是清涩DRINKR黑框眼镜的SB笑，眯和谢处的装酷，还有五个人叼着烟。。。哎。这种日子再也没有了，有点物似人非的感觉。

   最近ACE和我说他要去买外套。我才恍惚的发现夏天到了，澳洲那边快冬天了。。。

 

   我不知道为什么今年的夏天感觉会那么奇怪。有点空空的感觉。躺在床上听的歌都有种很闲适很颓废的感觉。所以也总让人觉得有一丝清凉.

   前两天和朋友跑去灵水游泳。发现灵水那水越来越脏了，靠近旁边的水还有点发臭，感觉和小时候那种很爽的感觉差得很远。只是在这烈日下跳下23度的水的那一刹那突然有种很爽的感觉。只是我们这几个神经病是临时决定跑过去的，就买了一跳瓜皮裤穿着衣服就跳了。回来的时候就穿着小瓜皮在车站招摇过世边走边晒衣服。

  南宁这天真是变态，才四月初就热得让人受不了了。于是我只好天天窝在图书馆里搏空调。听听歌。看看书。看着化学书居然会有种小小的开心。周二上化学课的时候老师说：学化学的一定要心存仁慈，因为学化学能杀人于无形，让人早点死就早点死，快点死就快点死。他还讲了十几年前清华大学一女生铊中毒的事件，这是国内第一起铊中毒，如果不是开通了互联网向国际求助，那女人怎么死的都不知道。明知道是有人投毒却怎么也查不出。

  也不知道为什么，今年冬天那么冷却没有什么很难受的感觉。而到了夏天，却总有一丝说不出的空虚。好久好久没有这种感觉了。也许还是因为始终是自己一个人。去年11月初的时候刚刚到秋天，还下着雨，阴森森的感觉，和她去吃饭的时候边走边讨论着JAY的新专辑，她说JAY的歌不如从前了，像以前十一月的萧邦那张就很有秋天萧条的味道。我说北方的秋天更萧条，她说，北方的秋天不是萧条而是。。。然后大家一起脱口而出：萧瑟。。。其实我一向很怕秋天下雨，可是当时我就在想，今年的秋天再萧条都不可怕了，因为身边还有她。

  前阵子和B闲聊，才知道原来WH曾经那么爱源姐，我还一直以为也许只是感激多过感觉。其实我有点恼源姐，我总觉得是她对不起WH，可能是因为我对WH有些许好感吧。每当看到她们以前的照片有点心酸，因为很多人都觉得她们真的好配，也可以感觉到她们以前的小幸福，可是现在。。。我也不知道为什么一个在自己身边两年的人可以说忘就忘。WH曾经问过我：当时你是不是曾经很羡慕。。。我说，曾经没有但后来却无比羡慕了。

  不只一个人和我说，以我的条件我要找可以随便找，没人要还奇怪。要是按照以前，我听了一定会暗爽。可是现在，我想笑都笑不出来。也许我也在介意自己尴尬的身份。大嫂说：因为我太爱她，所以不想因为自己的自私去伤害她。其实大家都知道，即使在一起，最终的结果也难免会分，可是却总好过什么都没有留下，什么都没有得到。B问我，你可能会爱她一辈子吗？我说，如果她愿意。后来她又问如果你不爱她了你还会对她好吗？我想都没想说，肯定会。

  其实今年夏天还有一个小小的梦想。到了今年放假，这个梦就做了快一年了。希望这小小的梦想能够实现。

 

 最近婊子活动得很猖狂，大家小心

 有些人做了婊子然后跑过来一脸愧疚的和你说自知罪孽深重不求原谅。

 婊子很喜欢给自己立个功德碑，碑上还要刻上：为祖国繁荣人口昌盛做出卓越贡献。横批：功德无量。

 我发现生活有时候很无稽。大家每天重复着同样的步骤扮演同一个角色，然后又在欣羡他人精彩的生活。孰不知自己却也是别人羡慕的对象。无聊的时候拼命的找事干像是在自我安慰的说其实自己过的很充实。想出去活动却还要翻遍每一个角落满世界的找钱，发现那钱尚不足以供自己吃喝享乐就开始憧憬着天上掉金子或者快点长大赚钱去花。然后翻遍手机通讯录搜寻着可供自己消遣的对象。

 D每天下面条翻冰箱剩的午餐肉，为了一顿饭不惜从青山跑来西大找J。而J每天总是很忙忙到都不能做自己想做的事，到头来却发现自己忙得很茫然，又或者说根本就是为别人而忙。而A居然成了D和J共同羡慕的对象，纠起原因大概是他可以花3000RMB买一个钱包，而D和J只能对着GUCCI的眼镜发誓以后要赚大钱，但是貌似A却也不满意自己的生活。其实大家都很迷茫。但是，这就是生活

 

PS：HT竹！你别说我很久不写你了啊！