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Joy_Song
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(2012-12-11 22:24)
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杂谈

终于有机会写点东西了。上次看到一个朋友说她回国一周年。哇!时间真的过得好快!还记得我两年多前第一次踏上美国这片土地, 在旧金山的机场跟她QQ说我到美国了,她还在奋力争取出国中挣扎。一转眼她都已经来了又回国了。想想那些记忆是多么清晰又多么遥远。。。

 

想想才来美国时的无知无助,整日活得战战兢兢,那时觉得美国再好,也不是我的家。结婚之后倒是过得习惯性的舒坦了也安心了。是啊,爱人在哪里家就在哪里。

 

结婚之后才发觉,比起一群在纽约蚁活的孩子,自己是多么幸运的一个人。很感谢老公一直以来包容我,照顾我,疼我,爱我。。。

 

虽然他有些大男子主义,平时我会抱怨这样那样,但是我知道,在这个世界上,除了亲人,没有其他人愿意这样无怨无悔的照顾我。

 

说来也奇怪,原来我是这样一个后知后觉的人。绕了一圈才明白,原来幸福就在眼前。

 

来写博客之前有好多话想说,但是写着写着就觉得那都不是事儿,罢了罢了。珍惜才重要。

 

 

 

 

 

 

 

 

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(2012-08-09 03:21)
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杂谈

结婚。从来没有真正这么早想过的事情,就这么突然的发生了。

 

可能这就是在对的时机遇到对的人。已经绕了好大一圈,他和我都不想再折腾了。

生活就是这么的变化莫测,充满未知、挑战、危险和惊喜。我们没有办法预测会遇到什么,只能选择遇到了接不接受。

 

记得我妈妈算命说我的感情很坎坷,想不到这么快就有老公了。也正因为那个说法让我很是不安,担心我坎坷的感情以后会带给他不好的命运。他这么好的一个男人,不值得被我拖累。

 

但是我又是那么自私的一个人,决定跟他一起,把他留在身边。

 

固然知道以后我们会有很多矛盾和困难,还是不想放弃,因为我不想再错过。

希望往前一步是幸福。

 

老公,明天我要嫁给你了!

 

 

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(2012-07-03 08:55)
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杂谈

沧海桑田,曲终人散,唯意念犹存。
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(2012-06-29 08:42)
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杂谈

嗯! 我还记得这个博客。半年没写了。又发生了好多事。有些记不得了。有些忘不掉了。

 

今天看到Emilia的facebook写到' unbelievable, 4 weeks left with the family.' 是啊!我也是不能相信,还有4周我就要离开。告别一种适应了两年的生活方式。有些厌倦,有些疲惫,但是临走前更多的是念念不舍。

 

我心里很明白,我不可能一直过这样的生活。

终有结束的时候,两年了,够了,是时候了。

 

遇见了,错过了,一切不过都是经历。

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(2012-01-03 08:34)
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杂谈

居然都2012了,呵呵,还是有点不敢相信时间过得这么快,我的2012,我24岁了。还是无法想象,我已经这么老了吗????哈哈哈!!!

 

我的本命年。不知道会发生什么。传说中本命年会不好,可能正是因为这样吧,反而更感恩,一天能够平平静静的生活就很满足了。

 

大学毕业之后只身一人来到美国,那时刚满22岁,来到这个陌生的国家。懵懵懂懂,跌跌撞撞。

刚才读到一句话“青年,注定了要颠簸,要有眼泪和汗水,有委屈,不甘和失败。我为自己这样感到委屈,但是看看周围,想想,也许这正是最正确的生活,这样你走的才会踏实。”

 

我不能说2010-2011-2012这一年多来在美国的生活有多富足。

辛酸,委屈,孤独,无助。这些经历是成长的代价,也是岁月的财富。

我还是爱自己,大学毕业之后就没再伸手向家里要钱,在还算年轻的时候独自来到地球的另一边,自己负担生活,买喜欢的东西,去想去的地方。

 

很感谢2011给我带来的所有,好的,坏的,让我伤心的,让我快乐的,都是让我值得回忆的。

你好,2012!

 

 

 

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杂谈

上个月做心理学的一个Project,需要Interview一个80岁以上的老人。我终于找到BLUE BELL PLACE的一位85岁的老婆婆Phillys.其中一个问题是问她自己人生经历之后,最想教给年轻人的是什么?然后她说了一句'To accept things as they are' 这句话深深地印在了我心里。

 

现在已是12月,2011就要这样过去了。在美国的日子总是这样折磨人但又锻炼人。我不知道我学到了多少,但是我知道我成长了。

 

最终还是决定和家庭一起去奥兰多迪斯尼过圣诞。不去加州。

想来那通电话就像是在我神志不清的时候狠狠的把我敲醒。冷静下来分析现实。

 

现在平静多了,至少不再浮躁,不再感情用事。

我知道,我必须清楚自己想要的是什么!

 

 

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(2011-11-13 07:00)
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杂谈

又是多久没有写。上次已是3个月以前。时间还是过得这样快。

 

最近忙得晕头转向,忙着签证豁免,忙着转身份,忙着申请学校。眼见快到期末,一大堆考试,一大堆Paper,一大堆Project。但是我却一点力气都提不起来。昨天填移民局的申请表,居然姓和名都写反。我这是怎么了?!

 

和S分了好段时间了。果然最终还是分得这么无声无息。内心平静。嗯!或许这本就是早预料的事。爱情这事总是这么折磨人。不过我还是没勇气一直单身。

 

下个月,家庭要去佛罗里达过圣诞。虽然迪斯尼的诱惑对我很大,但还是想去加州。我知道在这类问题上我总是这样感性的做决定。可能是为了至少不让自己内心后悔吧。

 

还在犹豫明年要不要回国转签证。最近尤其的想念家人。我真的不知道,5年,我坚不坚持得下来。

 

昨天回答了一个点名的问题。“幸福是什么?”想了好久,这可能是一个一辈子都回答不上来的问题。然后写了一个答案“活在当下”。

不愿沉溺过去,不能奢望未来。

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杂谈

忙着马不停蹄的生活,各地的奔波,压抑的氛围、、、

忘记了当下,忘记了个性,忘记了自己。承认,一个环境真的能改变一个人,这叫做身不由己。

 

家庭都去了Ohio。不想跟着再一路的折腾,昨天独自从巴尔特摩赶回费城。这周末就剩下我一个人呆在一个三层楼的房子里,夜幕降临,开始觉得有点恐怖。特别是听说这个周末美国东海岸有飓风。还好有一只刚回家的比熊,有时候觉得狗狗粘人也是个好事儿了。

 

今天早上跟妈妈语音。告诉了我一些她和我爸的对话,只有让我更加的失望。

一个叫做爸爸的男人半年多没有联系他的女儿。不知道她的去向,不知道她独自一人在异国他乡的经历,不知道她的理想。。。

他对女儿所关心与追求的仅仅就是,是否我还活着。

不知道曾经那个我崇敬的父亲去了哪里?!

对男人很是失望,各种借口,各种自私,各种没责任,包括我叫他爸爸的男人。

 

逼着自己不得不独立,不得不坚强。

终于发现了自己想要做的事,知道了自己今后要走的路。很累很辛苦,但是感觉很好。

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(2011-08-19 09:46)
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杂谈

2010年8月18。中国的上海下着大雨,我从浦东飞韩国。穿着露脚背的休闲鞋,但是无奈不得不配着棉袜,因为担心在韩国日本转机时的忙碌奔波。就像一个村姑要进城了。和前男友在机场吻别,哭着舍不得离开。说着一年后他来美国找我。

 

2011年8月18的今天,美国的宾夕法尼亚也下着大雨。一年了,不知道他有没有来美国,但是我们已不再是恋人,失去了联系。昨天家庭的一个孩子翻出钱包里我的登记照,没想到还有一张他的登记照,连我都不记得了。然后说声“对不起!再见。”

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(2011-07-07 10:14)
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杂谈

又是很久没来这里,惊喜的发现我还能记住登陆的密码。不错!

 

最近一睡觉就做梦,而且还全都是梦家人,就连那些之前很反感的亲戚都梦到了。看来我是想家了吧!

一直觉得我不会想家的。

 

刚才听到说我小学最好的几个朋友都工作了。

我还在继续晃荡。而且还不知道要晃多久。

我是不是真的很没有追求啊?

或者我这种晃荡的追求就是最高追求?

哈哈!

 

上月底去弗罗里达休了个长假。

这下算是把美国南部,西南部和东部彻底搞定了。

现在打算下中北部和加拿大就差不多圆梦了。

 

至于其他的。。。

前不久和S算是和好了,虽然他一直不承认我们曾经分开过。

不过现在有没有也没差的

不知道算不算做了一件蠢事

顺其自然吧!

 

晚安!

 

 

 

 

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