【龙媛】-远来是你

 2012年我不上班了，不是世界末日的缘故，而是希望能够做一次自己的决定。离职了，离他也就远了。我信心满满地以为“距离能够产生美”，我们也会通过各种方式关怀彼此，让对方感觉到自己的存在。

 想想不过两个月而已，我怎么已经有了异样的感觉？这种感觉是隐隐的，说不太清楚。是我配不上他了？还是自己的脱离（退出）带来的失落感？我想让自己忙碌起来，同时也告诉自己，只要他高兴我就会高兴，只要他满足我就会满足，爱一个人不该失去自我，但是爱的前提一定是希望对方开心。

我们之间的共同话题会越来越少吗？会彼此越来越难以琢磨吗？会不会看不见摸不着之后彼此的心就散淡起来？还是我在胡思乱想？。。。。。

    我爱的人和爱我的人，都不能在我身边。

    我爱的人，他的身边已经有人了。情人节那天他不会在我的身边是意料之中的事，谁让我要主动地品尝这份滋味呢？我是作践还是无知？明明知道他的身旁有个她，依然飞蛾扑火般地栽进去，如果说刚开始有点浑然不知等待地隐瞒地滋味，历经那么长时间我也该清醒和明白了呀，可是我依然义无反顾地爱着他。

    这种味道也只有当事人能够体会，我常常想世界上有太多不幸的人，遭遇着这种或那种不幸福的事情，我这些愁苦又算得了什么，他总有时间是和我单独相处，属于我的。我算是幸运的！

    爱我的人，他在情人节这天有其他的安排，迫于无奈。这不是意料之中的事情，然而我不怪他，这么些年来他为我付出已然不少，虽然我对他的感情依然那么木然，但是我的内心是知道的，他对我是

     第一天干什么呢？2011年底我做了个重大的决定，离职，离开了工作6年的单位，寻找失去已久的“慢生活”，让我的身心都能够重新恢复褪去已久的“自由”。为了告诉自己我的选择的正确，给自己一个更艰巨的肯定。我选择用一种方式来挑战也好，纪念也好，效仿“为了一个鸡蛋的暴走”一个人从浦东金桥路沿着张杨路步行到陆家嘴，我不知道这里究竟有多少公里，也不知道我穿着雪地靴是否会“崩溃”，我只知道我要试一试，我可以！

    1月4日的上海充满阳光却依旧未能抵挡寒风瑟瑟，准备好接受挑战的我没有穿很多衣服，因为我想像自己会汗流浃背（当然，结果是没有），用一条小围脖遮挡迎面而来的冷风，似乎在盼望春天的来临。漫长的道路因为一个信念的坚持而显得不那么漫长，就算这是我的人生之路自己也要孤独地勇敢地走下去。朝着那个方向坚定的走下去！耳机里传来“春天里”的歌声，一股暖流涌上心头，我的生活的下一个驿站正在向我招手，美好而充实又

   这是我写的最后一篇博文。

   心伤不已，一切都是过眼烟云。美好的爱情如浮云，你对一个男人全身心地投入却要不到最后的完美结局，我知道是自己太傻了，一个男人每天对着你说好听的，抚摸你，吻你，要你。。。其实都只是“性”的需要，一时思想的需要。当然女人也是这样，只是程度有太大的不同。分手时，我没有告诉他。其实家里人早就说过，你呀，看都看得出来是真心爱他的，发自心底的，人家到底是不是同你一样，没事就要你，有事就抛你，还真不好说。当时，我争辩：不会的，他是真心爱我的。家人说：“真爱你的话就可以舍弃一切，那么尝遍所有的痛苦也会对你好，自己默默承受也不让心爱的人受难。”这段话还言犹在耳，事情就发生了。

  现在，我已经受到了“惩罚”，是心灵上的巨大沉痛。他走了，我知道从发生事情的那一刻他已经从我的身边走了，而我要做的是就是让他从我的“心里”也走掉，因为如果不是这样我的内心会被撕裂，我不是个坚强的女孩，或者说外表坚强内心柔弱。

  爱情是双方付出的，现在这场“独角戏”已经没有唱下去的必要了。谢幕了！

    今天，一天都灰蒙蒙的，就像上海的天空，雾霾漫天。

    期盼了一周又两天，满怀期待看到他，听到他的声音，然而一切都不是我期待中的。他一次次地告诉我他的家庭状况，让我一个局外人如何面对，全都不是我想听的。

    我知道这是我自己酿的苦酒，没有人可以替代我。我对他的爱在他的家庭面前分文不值，他会乖乖地被他的“家”带走，每一次我都似乎在乞求般的请他多看我一眼，多留下一会，可是他的家人一个电话我就马上变成无形。从天上立刻到地下，我可以在他面前装作毫不在乎，的确我该理解他的处境，我也努力地做到去更多更多地理解他的无奈和仓促，然而就是这些我无法控制地局面让我的身心倍受痛苦，这是我“说谎”的代价吗？我的心骗得了别人却无法欺骗自己。

    好累，好累啊！倔强的我在一次次地忍耐中度日。其实，我比他的家人更可悲，因为整个过程我都知道，疼还要装作不疼，维护他，维护他的家人。这种苦与他带给我的快乐来说，其实应该抵消还有富余，可是这种比例真的不好掌握，我不是木头不是没有情感的“召之即来，挥之即去”的东西，而我依然觉得自

   昨晚睡不着，就是睡不着。累了一天了，晚上7点我就直接打哈欠想，可是真正到了床上却怎么也睡不着

了，辗转反侧，一直折腾，明明知道第二天要早起马路执勤，可是依然未果。

   他到云南才一天，我的日子就变得那么难熬，在床上一会打开手机一会合上手机，总是期待着他的短信会突然进来，告诉我他在干什么，有没有想我？哪怕只是一句道晚安。可是，没有，一次次地期待一次次地失落。而我不敢有丝毫地打扰给他。这种想又不敢的心理一点点地折磨着我，依然睡不着，时钟已经过零点了。

   第二天被家人叫醒要起床了，虽然天才蒙蒙亮。

   脑袋里思念他的思绪还是没有消退，而我的人却要赶到执勤地点，头晕，很晕！

   我是怎么了？他是什么魅力让我着魔至此。整个上午我的脑袋都翁翁的，工作很忙，喝水的时间都没有。可是，我不能让自己停滞下来，因为一停止行为，我知道他的印象马上又会浮现。我

   曾几何时，我默默地暗恋上一个人。这个人不远不近常常出现在我的面前，有他的日子阳光格外灿烂，没有他的日子夜伴星辰闪落心间，无论是流星雨划破天空般的一晃而过，还是细水长流时刻在我心上。他的影子始终挥散不去，就是这个谜一样的人让我的人生、生活变得扑朔迷离起来。

   终于有一天我们的目光不经意地碰撞在一起，就那一刻，我的身体有电流划过，麻麻的，触电了！我分明能感觉到我的双腿无法动弹，心脏在停了一下之后慢慢地复苏接而快速地跳动起来，呼吸也变得急促起来，我傻傻地站在原地不动，凝视，不，应该是默默地等待着他渐渐远去。这是心动的感觉吧？一霎那，脸上热辣辣的。

   这不是初恋却有着初恋般的纯净，因为我只能远观他，不敢靠近，不能靠近。

   昨天中午和老妈，老公一起去吃了顿上海传统小吃，就在老盛昌。老远就闻到了扑鼻的汤包的汁水味，妈妈尤其喜欢这类传统小吃，她说隔一段时间就会想。

   正巧昨天爸爸外出了，家里只剩老妈一个，获悉后我和老公立马把老妈接上，一起去这个传统小吃店。看着热热闹闹的店堂里（饭点）人声鼎沸，大家都是冲着这老字号来的。回味也好，回忆也好，美味也罢，总之这里充满着暖意融融的幸福感，一碗小馄饨（上海特色），两笼汤包，一份小砂锅还有一碗青菜炒年糕，哇！蘸着那醋，咬上一口，汁水外溢，别提多“赞”了！

   看着妈妈满意的样子，我的心里也甜蜜得很。随着年岁的增长，我越来越觉得亲情的重要，家这个港湾才是我这辈子最最重要的地方。职场上的拼搏与奋斗不都是为了更好地生活吗？“常回家看看”不该成为一句空话与寄语，爱需要实实在在，幸福如手中的沙子，转瞬即逝！所以，我们要懂得珍惜呀！

   好喜欢《牵手》这首歌曲，每每听来都感动备至。父母的养育之恩，就在每一天中呈现，而我们回报得永远跟不上他们的付出。