最后一次来这里写东西，一切都应该回归正轨。爱上了一个人所以应该专心。

如果真能随心所欲，请允许我辞职吧。

如果光想着辞职就能明天一睁眼就跑到单位把辞职书扔到可恶的台湾人的桌上，轻蔑的跟他说：姑奶奶我不干了，你找能忍受你压榨的去吧。那该多爽。可现在的境况是，大家劝说要慎重，现在工作不好找，权衡利弊，再等一段时间，如果还是那么想辞再辞职吧。我心里两个小人天天打架，一个说：单位虽然现在挣的少，但是该有的福利还是有的，比一般单位都强很多，至少请假是非常好请的，一条短信就能搞定，想请假随时可以不来上班，至少同事还是友好的，很少会彼此冲撞上各自的利益。但，另外一个小人不服的奋起抵抗：挣这么少的钱简直不如清洁工阿姨，每天干的活都非常累，加班是常有的事，还不能正常休息，每个月都占用私人时间，还害你得了强迫症，你是有病还是精神出了问题要继续呆在这里

到底什么才是幸福的真谛？如果我们只能一味抱怨是不是也能影响别人的好心情？隐约记得自己曾说过一句话，一个难过的人会影响身边的五个人难过。对，我们就是有那本事，自己不开心的时候也不能让别人过。可反过来说，是不是也一样成立呢？

关于爱情的见解。

对于小闲和LENA，我真的不想说太多。总觉得那是在干涉别人的私事，并且觉得可能会出现误导的意见。而我对于爱又是怎样理解呢？想说，爱的那个人啊，明知道你不爱我，不给你压力的只做自己愿意的事，不计付出和回报，只做自己。这样是不是也会让你不得喘息？我仿佛能够感受到一股强气流，真的有点无法呼吸。但我也早就说了，这只是我的看法。我看的未必都是真的，我看到的也未必就是别人的真实想法。

刻意去做什么决定，刻意让自己去忘记什么的最终结果并不会

说实话，今天我有点不爽。不， 说实话的话，应该是我今天非常的不爽。昨晚和 柴小明同学聊到很晚，以至于今天早上的时候根本不想起，特别想请假。好吧，我承认我有起床气。越是没睡醒就越不要理我。到单位我就对我的位置不爽，我对苏苏的好意没有丝毫的不满，但我就是一个劲的摆臭脸。直到让我爆点的事情发生，于是，特别自我的拿起东西换地方。不顾苏苏在一个人在那里，我承认，我真的特别自私。但苏苏一点都没有气我，甚至没有丝毫的不悦。还是很高兴的跑过来找我聊天。。。找我吃饭。对不起啊苏苏。

不在状态的我，今天险些犯了个大错，幸好第六感还算灵敏

枕边静静的躺着东野圭吾的《嫌疑人X的献身》，已经不记得历时多少个月才把它读完了，我向来不是个专心致志的人，也许，爱情除外。看着石神最后如野兽般的吼声，我甚至能够体会到他的痛彻心扉。爱情到底是什么？也许每个人都有自己的答案。又或许每个人都不知道这个答案。管他呢，只要我们能够一直保持追逐爱情的心和纯净的感情，就一定能够幸福吧。

其实，我知道。早晚会有这么一天，我多么希望我的直觉不要总是那么的准，但，也许是我总能跟老天爷不谋而合吧，我知道，其实，我真的知道。没关系，跟自己说，真的没关系。其实这已跟我无关。说不出祝福的话，也说不出平静的

好久不见。

看着lena的日志，虽然我不懂到底小闲是怎样一个人，虽然我不懂他跟她之间到底是怎样的联系。但，莫名的，我总是感到心跳加快。我甚至有点羡慕lena，那样的，期盼着下雨，只为给上班的他送去雨伞，只为这样而已。没有任何造作，没有任何目的，只因为，他值得。嗯，到底是怎样的一个男人，竟然值得她为他这般。永远的随口说说，只是顺路看看，永远的只送他水蜜桃的脉动。永远的这么简单而纯粹，甚至不带任何的回报

 我看着眼红，心里泛起小羡慕，纯粹的爱，纯粹的珍惜，纯粹的值得。

如果有些事情只能是无能为力，或者是当局者迷。那么请让我当局吧。我有时甚至有点厌恶，刻意摆出幸福和造作的嘴脸。我恶心那些伪装的刻意，如果我们都能诚实一点，不刻意装清高，不刻意装作不在乎，不刻意忽略心中的那点不舍和疼痛。那么，我们是不是会受伤的更重一些？伤痛疼在心上的时候，我们

 早上上班的路上，嘴里竟然哼起《两难》，对，这没什么稀奇，但我却觉得心情大好。其实这并不是一首快乐的歌。中午在休息室吃饭的时候，看了几眼费德勒的大满贯赛事，其实我一点都不懂，也一点都没关注，但是豆瓣啊，同事啊，开心啊，都在说这个男人。于是就小看了一眼，恩，坚韧是我喜欢的个性。

电脑又被我搞坏了，我想象着上次好像是自己装的系统，于是就决定大干一番，结果证明，实践才是硬道理。我又狼狈的打电话给新，于是，他就像是个救世主般帮我一一解决了在我看似是难题的部分，结尾

腋下夹着体温计，脑袋晕晕的，没错，我发烧了。看起来这个字眼在当下是多么的敏感。发热门诊的患者却寥寥无几，验血，查血压，心电图，甚至差点连脑CT都做了。最后判断是：细菌性感冒，扁桃体发炎。对，我没得甲型H1N1。

生病了才发现其实自己一点都不坚强，我害怕。甚至恐惧。第一次就那么晕倒了，没任何征兆，那种感觉无法形容，完全无意识，突然趴

我果然还是胆小的，从东直门地铁的地下通道走出来，看看表，22：10，街边有大叔殷勤的询问着：去怀柔吗？我摇摇头。走走，又有人问：去机场吗？我笑笑摆摆手。突然脑袋里幻想着，如果我就此搭车去机场，随便选一班航机，离开这座城市，那会是怎样的结果？对，之所以是突然幻想，就证明我是不敢这样做的，我在心里笑自己总是爱幻想却又不敢做任何动作。

我是文艺女青年吗？不，应该不是。如果勉强非要算的话，那只能说是文艺大龄单身女青年。好吧，我不想矫情。这时音箱里传出eason的《今天只做一件事》，粤语歌曲，听不懂又不愿