JOYCE° 太阳花泡泡

这是一个安静的角落，独自记录生命起伏绵亘的线条。

这几年的时光就像是被压缩的空气，

一尘不染、毫无杂质的空气，

以至于被压缩后都看不到存在过的痕迹；

而时间以它固有的、存在的方式滚滚向前，

我们游移在河流里，回头是无尽的迷雾，

比浮云还轻薄，比暮霭还惺忪，

抓不住，留不下，忘不了。

七教打印店的姐姐问我，今年你该毕业了吧，

我说明年才毕业，

她说怎么觉得你都呆了好久。

时间问题，是医科硕士生一件很无奈的事情，

8年，抗战都胜利了，我们得到的只是学位证和学历证。

儿时的伙伴早已工作，升职、跳槽；

结婚的结婚，没结婚的也考虑着结婚。

我的观念一直是，并不能以一个人拥有的金钱、地位等衡量一个人的成败，

但同时社会并不是对人人都友好的，并不是人人对自己都善良的。

又一年的倒春寒，不知是否是世界末年的最后一个倒春寒；

如今在每个时间点还是会记起过往的点滴，

画面是真实的，感觉是飘渺的。

可知江南秋又浓，可知朔方冬愈寒；

时间像个小偷，悄无声息偷走我们的潋滟痴念。

廊燕衔枝偷飞，做了巢

营养豆浆：

    以下食材均可一起放入豆浆机加水到刻度线，启动“五谷豆浆”功能，差不多30分钟就好了。黄豆均需提前清水泡4-6小时，豆浆完成后可用筛网过滤，也可连同细渣一起饮用。

黑豆抹茶豆浆：黄豆+黑豆+抹茶粉，可根据喜好加砂糖或冰糖 

              淡雅的抹茶香，配合豆类的醇香，适合夏季清爽怡人。

美颜活血豆浆：黄豆+红豆+红皮花生+红枣+枸杞，建议加入红糖

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    连续两周的学术讲座加上硕博本科答辩，让我深深体会到自己专业知识的不足和浅尝辄止。回顾大学这些年来，其实对于很多事情都抱有玩世不恭的态度，认为通通都无所谓，做好做坏都无所谓，所以落下了长久的待补缺。

    拖延症，一个现代社会要命的通病。常常被淘宝、微博等等拖延着，该做的事不做，该写的文不写，在鼠标移动和键盘敲打中思维也跟随着游离出原本的任务框架，于是事情就拖延下来。这都因为时间没有到万不得已，因为还有空旋的余地来拖延，所以就无耻的拖延，再拖延。长久以来一直不清楚自己到底想要什么，今后想做什么，做什么事情都抱着被动的态度来接受指令，而一旦有了指令又怨天尤人。心里极端的容忍不下最亲近的人半点缺点，因为打游戏而吵，因为忽略而闹。

    并不是打游戏本身有错，而将一切空余时间都用于虚拟的世界，难免会让亲近的人有被忽略的感觉。现实的压力和烦恼，可以在虚拟世界得以解脱和放松吗？我这种从小到大对电脑游戏一窍不通的人根本就不懂，也不明白游戏的吸引力何在，只是切身体会着它让人沦陷的力量。而这些，跟我有什么关系呢？范得着天天愁眉苦脸

    每个人都可以选择坚强或柔弱，在无可抑制地流下眼泪以后，可以选择擦干眼泪继续微笑，也可以沉溺在泪海中无法自拔。在决定坚强面对以后，给所有人明眸，给所有人笑靥。即使泪水在眼里打转，也不让别人看出悲伤和脆弱。

    感谢你，在这些年的日子里容忍了我那么多的任性和幼稚，给予我的温暖，给予我的无限。抱歉我没有给予你同样的爱喝包容，让你觉得感动都是那么奢侈的事情。

    有些时候，我以为的爱，竟成全了分离；有些时候，自我标榜的骄傲，也变得卑微渺小。

    那些年，我遗失了自己，遇到了你。

从小学妈妈逼迫我写日记开始，就一直坚持写日记的习惯。初中和高中已经不记得写了多少本日记本，高中和海狸掏心挖肺写的心情日记也不知道藏在哪里去了，哭~大学以来厚厚的日记本已经写了五六本，但去年以来日记的时间间隔越来越长，我自以为记忆很好可以记住我想要记住的事情，无奈还是遗忘了很多。

我记得小学的事情，初中的事情，高中的事情，那些事情我都记得，那些人我也清楚的记得，那些感情我也没忘记。只是这些年来我的情商不仅停滞不前而且还有退化的趋势，在面对怀疑、生气、懊悔、冷战等不良情绪的时候我会手足无措。从前我一直以为自己是个强势的人，小时候周围的人都说我有做女强人的潜质，后来慢慢的就变得脆弱起来，像剥开的洋葱一层一层，剥掉了外壳后满心软软。这些年的生活像是白过了一样，分分秒秒都在进化的社会中，连宇宙都在不停分裂，我的感情能力却在退化，好怕退化到返祖的程度，我想那时我会一心向佛了吧。

不记得是谁给我说过一个故事，说一个女人没有和最爱的那个人结婚，在她答应疼她爱她的男人求婚后，她烧掉了所有从前的日记、信物。当我听到这里时我很诧异，那么长的时光，那么深切的感情和杂碎的过往，怎会忍心烧掉？人

    这个年就算是过完了。本来对于这个年并没有太多的期冀，但短短的假期却

标榜的“忙碌”

    以前总觉得自己忙来忙去，现在回想起来，本科阶段并没有多少忙得能让我记忆犹新的事情。如今真正有了值得去做并且自己认同应该去做的事情，也开始认识到自己以前的肤浅。每个人都可能很忙，因为可以忙着睡觉，忙着看电影，忙着逛淘宝，忙着打游戏，所以自己认为能带来愉悦心情的事情都可以成为忙碌的理由；这种忙碌还算好的，至少可以让心情变好，还有一种忙碌是被逼无奈的忙碌，其实这种忙碌多多少少掺杂了自己主观的抱怨在里面。无论怎样，路都是自己选的，事情都是自己做的，要埋怨谁呢？

    我们太爱标榜自己很忙碌，究竟忙的是什么，自己最清楚。

梦醒后分不清现实与梦境

    最近几天晚上梦境杂碎，想见的人、不想见的人，想做的事、不想做的事，统统都梦到了，梦里一串串数字不停滚动着，那个谁谁谁再跟我讨论程序的问题，那个谁谁谁又在说地图的事宜，梦醒后我都分不清这些，那些到底是不是发生了。

   不管哪些发生了，哪些将要发生，该自己处理的事情始终要自己想办法解决。曾经觉得自己很坚强，却受不了一些人颐指气使的腔调；

你眼里盛满了满满的忧伤；

你在清晨的公交车上啃着原本软和得让你欢呼雀跃的面包，你没有拿上你最爱的旺仔牛奶；

没有心情的时候，味觉也没有了，任何东西都变得干涩而难以下咽。

你望着天空一泻而下薄薄的阳光，眼神迷离得忽明忽暗；

你看见足球场上两三个鲜艳的色彩在玩耍着足球，阳光柔软得摩挲在整个球场；

你学不会拒绝，你只对最亲的人发坏脾气；

你忍受着你厌恶的人，你折磨着爱你的人。

你又做了让你诚惶诚恐的梦，梦里的你大哭，大发脾气，摔东西，

每当夜里醒来发现自己一个人的时候总会做这样的梦；

你醒来后，满眼湿冷的痕迹。

你不是一个能够完全不计前嫌的人，你不能轻易释怀委屈与幽怨；

你把你遗失在了来时的路上。