JoYcE的奇幻世界

地球磁場這玩意兒對我一直影響很大，所以但凡有個什麽星逆行我一定第一個感覺到。

悲催的是，整個八月是水星逆行。。。所以，月半已過，算是苦逼到麻木了吧。

時間真的是全世界最公平的一樣東西，不管是豐富還是空虛，都是那麼淡定的向前走著。

從7月14到8月14整個一個月，很空，又很充實。

直到那天早晨起來，堅定不移的刪除所有記憶才驚覺，很久沒有如此冷靜的處理事情了。

倆次的偶遇令人成長，可繼續絮絮叨叨如祥林嫂一般的重複著故事的細微末節。

哦不對，我們始終是“有劇情無故事”這麼說才對。

每一次開始的時候就會忍不住預想著結束的時候。總是告訴自己開始就意味著結束，結束未必會有開始。

悲觀的我你們看不到也不可能給你們看到。本來就夠多負能量的世界，爲什麽我還要去增加不好的信息？

只想安靜的生活在角落里，從未想要有所謂大的作為。

吃喝玩樂什麽的對我來說才是最基本的生活目標吧。

一直不覺得出去走走看看有什麽好的，總是說:看風景之類的旅遊不適合我，我只要逛街和“買買買”。

可是就在這個夏天，忽然很想抓住所有機會，把可以去的地方全部都去一次。而且，只是想要看看風景。

那一天见你，忽然病如山倒。
久未病过的我顿悟，这一场病在告诉我应该放手。
于是，我放手。你转身离开。
俩个人在一起久了，很多话根本不需要说出来那么残忍。
只要一个眼神一个心电感应就足够。
谁说不像呢！这是你曾说过的话，现在还给你。
这一段时间走来，大家都很辛苦。
从未有过的辛苦就这么让我丢在雨里了。。。
我甘心。请你，也一样甘心。

1、最後還是刻意逃離這個叫做YOANN的烏托邦了。還是必須回到現實里。回到莫名其妙自己的選擇里。

             2、偽裝高手也有失手的時候，當水壺座們一再的一針見血之時。。。所以，徹夜無眠、胃疼到翻滾、吃不下丁點或突然暴飲暴食，這些莫名其妙的癥狀是該放任還是壓抑住？

3、好吧，就讓時間來慢慢淡化

1、如果說出的每一句話都思前想後，如果走出的每一步都小心翼翼，如果做出的每一個選擇都怕將來會後悔。那我們的青春算什麽？我們的愛算什麽？我對你的好又算什麽？

2、昨晚從YOANN走出來，路上小雨淅瀝。和牛麻分開以後，還是決定獨自散會步再回家。於是耳機里開始播放“彌敦道”還有“囍貼街”還有“再見”還有“怪你過分美麗”還有。。。“暗湧”。我喜歡在深夜的街頭獨自遊蕩，與自己聊天。雖然這條路從小走到大，看過我第一次深夜開車、看過我和某一任EX的喜怒哀樂、看過我騎車摔飛自己。。。卻從未看過我們的分秒。所以，才會選擇這條路自己走一走靜一靜。

3、一直都是勇敢的自己，愛或者不愛從不在意別人的眼光或者意見。就像當初的“不應該”一樣。這一次的再見雖然非常疼，但也必須做這個選擇。不留餘地與後路的做決絕的選擇。敢愛敢恨，敢來敢走。

4、從前我是一個人，差一點我們變成倆個人。未來，我還是一個人。就這麼簡單。平行線和相交線相比，我不怕死的選擇相

我吃的不多，所以不用擔心體重；我想的不多，所以容易入睡；我要的不多，所以時常滿足。

喜歡的人有一個就好，鈔票夠用就好，房子夠住就好。

喜歡這樣的生活——簡單就好。

年青的時候一度懶到“與世無爭”。

可是媽媽說，如果不爭就會什麽都沒有。遇到想要的喜歡的不捨得離開的，就必須要爭。

媽媽又說：要用心用情用時間，絕對不可以“不擇手段”。

還有一句時常會聽到媽媽說的是：不要輕易放棄，就算已到絕路。

不要傷害任何一個喜歡過你或者你喜歡過的人，因為有緣才會在一起，分開了，也是緣盡了，如果有傷害，就是對自己對對方的一種否定。

從來都知道很多時候很多人很多事，根本就不是自己能控制得了的。

所以這一陣才會如此的荒唐又讓人依依不捨。

似乎被佛祖耍弄了一番，又一次的錯過了對的人。

又似乎，並沒有徹底的錯過彼此。

如此糾結，也對，這才是我慣有的生活狀態——不糾結，毋寧死。。。

一直習慣的敢愛敢恨的活到現在，忽然沒了膽量沒了力氣沒了所有的衝勁。

“你不要责怪她冷漠，这是她保护自己的唯一方式。她像一只刺猬，随时竖起自己身上的刺，但她的刺不会伤人，她只是用来武装自己。她不敢要太多的爱，她怕享受完爱之后，剩下的只是加倍的痛。所以当别人对她过度宠爱时，她不但不会欣喜，反而会惊惧地逃走，她不知道怎样回报别人对她的爱，如果你得到她的喜爱，那是因为她已经知道如何面对，如何回报了。”
總是在前一秒笑在下一秒哭。從那一次徹夜長談過後，已經不知道自己的淚點究竟低到何處去了。

這樣究竟是對是錯是

有多在乎就會有多糾結。然後自己解決所有的一切困難。慢慢的變成了你。

歷史總是在不斷不斷的重複，所以，現在我一點都沒有感到慌亂——只要照著你的路線走下去就對啦！

用盡心思去處理一段關係這不是我的風格，但這次我卻一點都不想輸，當然，也不可以輸。

一直覺得是避風港的小店在昨晚自己的失言以後忽然讓我有了一絲夢境破滅的感覺。

總是在羡慕媽媽，能有這麼一個男人可以疼她一輩子。讓你瘋讓你耍讓你偶爾開小差。。。

爸比看媽媽的眼神永遠充滿愛，永遠容不得任何第三人。甚至包括了我。

這是多麼幸福和幸運的

我沒有忘記這裡，只是不想再在這裡寫下傻逼的文字各種矯情。

最近發生了好多事情，逼著我一次次的退讓到角落直到無路可退。

從來就不是個狠心決絕的人，所以永遠只能自我傷害以求不傷害到自己愛的人。

可是，那又怎樣？依舊被愛的人傷害到體無完膚，還要故作瀟灑的揮揮手說：你不叫我走我就賴定你。

好吧。。。這一次，我真的不想繼續了，我不想和任何人鬥狠耍心機，我只想安靜、平淡的過日子。

求你們放過我。

這段日子里，開心不開心總會去小店坐坐。喜歡YOANN似家的感覺，沒有